Éste es mi primer post, pero he estado viendo alguna que otra pregunta formulada por otros usuarios y la mayoría son respondidas de manera "seria", así que he decidido hacer una yo...
Yendo al meollo. Yo soy una chica de 19 años, soy un tanto acomplejada por mi origen, y por ello a veces por mi aspecto, y a causa de esto me he vuelto introvertida o digamos así como una fóbica social.. digo que lo soy ya que he ido leyendo en foros y la gente que es considerada fobica tienen mucho en común conmigo, me cuesta expresarme ya que siempre estoy midiendo mis palabras, y esto me pone nerviosa.. lo que a veces me lleva a fallar en algunas palabras, y todo esto a causa de no querer parecer idiota ante la otra persona, y me pasa lo que intento evitar jj... digamos que por ello soy una persona más bien silenciosa aunque me encantaría ser de esas chicas alegres y expresivas, así como extrovertidas. Muchas veces he pensado que si al menos fuera así, mi aspecto no tendría importancia... y sí le doy mucha importancia a mi aspecto, ya que si me veo mal, mi moral baja totalmente y esto conlleva a evitar todo contacto con las personas.Esto es un bucle que puff me tiene encerrada totalmente, quiero ser una chica más alegre, dejar de ir de " dura" cuando en verdad estoy sufriendo por cómo soy( personalidad), siempre que estoy en la calle me hago como si nada me importase, pero en verdad me muero de nervios, midiendo cada paso cada gesto( intento evitarlo, en verdad pasar y dejar de pensarme ser el centro de atención). En la calle nunca sonrío, y supongo que me ven cara de mala, ya me gustaría sonreír, sí me veo linda sonriendo...pero no quisiera parecer idiota sonriendo por la calle sin razón.
A veces pienso que un buen maquillaje aumentaría mu seguridad y un arreglito dental ya sería suficiente, quizá algún que otro ejercicio para tener un lindo cuerpo, pero mi personalidad o mi falta de confianza y mi fobia me impiden realizar la mayoría, más que nada por no encontrarme con algún conocido en el gym ( hacía ejercicio en casa)... nunca me he maquillado( aparte de una línea en el ojo y un pintalabios) y me da algo de corte ir a preguntar a la dependienta demostrando mi torpeza...y el arreglo bucal bueno, eso ya dentro de poco...
La verdad es un pedazo texto, seguro que nadie llega a leerlo todo... mirar, yo soy una chica vergonzosa y ello no me deja aceptarme totalmente, y esto me provoca que sea una antisocial, me cuesta hablar con la gente... antes de pequeña era normal, quizá todo esto fue provocado por un pequeño bullying o burla que sufrí en los últimos años de la ESO por una imbecil más fea y retrasada ( la verdad nunca lo resolví) que me volvió insegura e incapaz de defenderme cuando se meten conmigo ( parezco una cría cuando me defiendo y me trabanco) la verdad prefiero pasar...
Antes tenía amigas, pero ya desde hace años me he encerrado más en mi casa y me la paso jugando en solitario, evitando contar demasiado de mi vida a los que conozco por este mundo igual, he perdido contacto con una amiga que siempre ha estado a mi lado por no saber como hablar con ella ahora, ella ha estado intebtandk contactar conmigo pero yo la he acabado bloqueando por eso de no saber qué decirle...y con respecto a parejas, no he tenido...ha habido alguno que otro que quería quedar para conocernos pero por mi poca labia les he ignorado. Bueno hay más cosillas pero ahí lo dejo jj mira que el contador me dice que tengo -1953...palabras?:O
Suicidio no (; ( aunque si lo tuve en mente muchas veces anteriormente)
PD: esto era para colgarlo en Yahoo pero eran demasiadas palabras y no me lo permitía, el foro mencionado es éste, he estado leyendo pero sin comentar nada aunque tengo muchas cosas en común con la mayoría, vosotros sabréis Cómo se siente no poder decir lo que quieres decir libremente, tener que callar por no importunar a la otra persona... o es lo que creo, todo me es tan fastidioso ya, medir cada cosa que digo, arrepentirme después de lo dicho. La verdad siento que mis seres cercanos no saben lo que sufro por esto, mi madre es una persona muy extrovertida y me ve raro por como me comporto, ella es amable, pero se avergüenza de mi comportamiento ( el encerrarme y eso) y yo también... como digo en el título quiero cambiar mi forma de ser, intento no llamar la atención de nadie sobre esto ya que siempre intento hacerme la dura, algo así como una pasta pero puff estoy hecha polvo, soy muy sensible y de llanto fácil y he tenido días que me pongo la manta encima y lloro de depresión, lo único que me libera es jugar ( y a veces me deprime por igual) o ver la tele... y esto me hace pensar ¿que estoy haciendo con mi vida? O como tarareaba de vez en cuando.. ¿what are you doing with your life?ohh life..🎵
