Llevo algun tiempo pensando en escribir mi historia para presentarme a este foro, que descubri por casualidad hace un año y al que entro muy de vez en cuando para intentar verme reflejado y de alguna forma, asi, consolarme, pero por vagancia y dejadez nunca acabo de hacerlo.
Supongo que el viernes llegué a un punto en el que ya no se que hacer, estoy completamente desubicado asi que me he animado a hacerlo de una vez por todas:
Mi caida en picado comenzó al iniciar los estudios universitarios hace ya 3 años y unos pocos meses, algo comun a muchos de nosotros por lo que he podido leer en el foro. El primer dia de clase, llegué tarde porque me despisté (algo tipico en mi) y como ya se empezaron a hacer los tipicos grupos y presentaciones y yo no iba con nadie conocido pues ya me aparté.
El primer cuatrimestre fue muy bueno en lo referido a los estudios, pero desastroso en el plano personal. Iba a clase muy triste, me sentaba apartado en la esquina de la ultima fila con gente y me pasaba las 6 horas tomando apuntes sin mediar palabra con practicamente nadie. Aun asi, fui a clase todos los dias y las notas fueron bastante buenas. Aprobé todas, la mayoria con notable.
Mis estudios (Ingenieria Superior de Telecomunicaciones) dividen el curso universitario en 2 cuatrimestres separados por un mes de vacaciones en febrero, así que al empezar el 2º cuatrimestre a finales de febrero me llene de animos y pense que al fin y al cabo no iba todo tan mal, las habia aprobado todas y en mi clase habria nueva gente con la que podria hacer amigos o por lo menos compañeros con los que hablar. Pero no fue asi, en este cuatrimestre al mes del inicio ya comencé a faltar bastante a clase desanimado por todo. Suspendi 2 de las 6 asignaturas y no pude pasar la fase selectiva asi que para el siguiente curso solo me dejaban matricular de 4 asignaturas lo que provoco que aun fuera menos a clase y me aislara mas. Como tenia los apuntes del año anterior las consegui aprobar sin ir casi a clase y ya pude seguir mis estudios con normalidad en el 2º cuatrimestre de mi 2º año universitario. Este cuatrimestre fue algo mejor en lo personal, porque habia que hacer un trabajo de economia por parejas y pude hacer amistad con un compañero. Aun asi en lo estudiantil fue realmente mal, solo aprobe 2 de 6.
En este cuatrimestre empezo la tonica de lo que lleva siendo mi vida los ultimos 2 años. Empiezo con muchas ganas el cuatrimestre pero a medida que avanza cada vez voy menos a clase y al final solo voy una vez en semana como mucho. El resto del tiempo en casa sin salir, y no penseis que lo paso estudiando, sino que no hago absolutamente nada. No cojo un libro con lo que al final no me presento al examen o lo hago habiendo estudiando el dia antes algunas formulas y como os podeis imaginar apruebo muy muy poquitas.
Y de esta manera llegamos hasta el viernes 13 en el que tenia un examen bastante importante y en navidad me motive para estudiarlo pero al final nada de nada y hoy no he contestado a ninguna y he estado 3 horas y media sentado como un pasmarote para al final con el follon de todas las entregas poder escaquearme sin entregar nada y asi por lo menos no me compute como suspenso (me computara como no presentado) y no me echen de la universidad porque ya dentro de nada hace un año que aprobe la ultima asignatura y me pueden empezar a meter sanciones. En resumen que aprobe mas en el primer año que en 2º, 3º y lo que llevo de 4º juntos.
No penseis que esto va a ser la presentacion de mi libro de escolaridad... solo que creo que es la mejor forma de explicar lo que me estoy aislando del mundo y mi "decadencia".
En realidad, no estoy depresivo ni ansioso ni nada. Es mas, estoy mas contento y animado que el primer año aunque aprobara todas y la verdad me extraña mi estado animico tan bueno. Tengo 21 años y llevo 1 año y medio en el que salgo a lo sumo una vez a la semana a la calle, eso cuando no estoy 15 dias seguidos sin ver el sol. Debe hacer como 3 años en que nadie llama a mi casa preguntando por mi (no tengo movil, para que...) y las unicas conversaciones que tengo son con mi familia. Aun asi, como digo, me levanto con animos y los dias se me pasan rapidisimo tirado en el sofa viendo las series, realitis, concursos, late shows y sobretodo competiciones deportivas (futbol, nba...) que dan por la tele. Increiblemente rapido se me pasa el tiempo, no me he dado cuenta y los ultimos 2 años se me han pasado volando. Hoy en las 3 horas y media del examen que dan para comerse el coco mucho me sorprendia de estar ya en el 2006. No se, es como si el 2005 se me hubiera hecho un mes en vez de un año.
Y asi son mis dias, me despierto a las 3 y pico de la tarde, comó, veo un rato la tele, me pongo con el pc una horilla, veo la tertulia deportiva de Arus en City, despues el 50*15 del Sobera, las noticias, la serie de turno, algun programa de noche, y vuelvo al PC hasta las 7 de la mañana, hora a la que me voy a dormir.
Y generalmente no hago nada mas, antes jugaba a videojuegos, leia bastante, participaba en algunos foros y hablaba con amigos por el messenger, pero ya ni eso... Me da pereza todo, empezar un libro, un videojuego, apenas tengo 6 contactos en el messenger. Un desastre.
La relacion con mis padres es bastante buena, hablo bastante con ellos (deportes, politica, television...) aunque nunca de mis problemas. Siempre me ha costado mucho expresar mis sentimientos.
Mi madre es una mujer que siempre me ha sobreprotegido y aunque ella dice que estando yo en casa está tranquila, sé por mi hermana que en cierta manera la da mucha pena verme siempre encerrado en casa perdiendo mi juventud.
Mi infancia fue feliz, de pequeño era tambien timido pero tenia amigos en mi barrio y en el cole con los que estaba todo el dia en la calle jugando, sobretodo a futbol. En el recreo lo mismo, aunque era buen estudiante al ser buen deportista los compañeros me respetaban e incluso diria que me estimaban. La epoca del cole fue muy buena. Realmente la echo de menos.
Despues con 16 años pase al instituto al que fui con mis 2 mejores amigos y entonces todo fue mas facil. Mi mejor amigo es una persona muy social, y el me facilitaba entrar en el grupo y una vez yo entro y me siento a gusto (como fue el caso) me desenvuelvo bien y aunque dicen que al principio parezco muy retraido en cuanto cojo confianza hablo mucho y dicen que con mucho sentido del humor. En fin que en el instituto todo bastante bien por lo menos en el horario escolar y recreo. Otra cosa fue en el tiempo de ocio, mis amigos, logicamente, empezaron a ir a discotecas y demas y dejaron aparcado el futbol, los videojuegos...Ellos insistian en que fuera con ellos pero yo no me veia en esos sitios y me quedaba en casa. Aunque en esa epoca no me importaba, es decir, era mi decision, mis amigos me la respetaban y yo estaba mas a gusto en casa con mis cosas que saliendo. Entre semana todo como en los viejos tiempos, es decir bien. En vacaciones ibamos al polideportivo, de vez en cuando al cine y yo era podriamos decir que bastante feliz.
Al empezar la Universidad, cada uno escogio su carrera y aunque las primeras semanas seguiamos viendonos al final nos fuimos distanciando. Ya sabeis, que si uno se echa novia, que si el otro esta con el carnet de conducir, otro trabaja los fines de semana... y al final cada vez te ves menos. El primer año, quedabamos alguna vez para charlar, jugar a las consolas, algun partidillo de tenis, etc pero cada vez tenian menos tiempo, hicieron su grupo de amistades en la uni y cada uno fue por separado. Alguna rara vez podemos coincidir en el messenger pero muy poquitas y yo ya he perdido confianza con ellos... Cuando nos encontramos por la calle o el metro decimos que a ver si nos vemos, que no se me ve el pelo, pero bueno al final nunca concretamos. Y ahora mismo debe hacer como 6 meses que ni los veo por el barrio (como ya he dicho salgo muy poco...).
Y en la Universidad me he adaptado fatal, yo si no entro desde un principio bien en algun grupito me aislo y me cuesta horrores el pedir unos simples apuntes. En el campus parezco un fantasma, no conozco a nadie practicamente. Ahora mismo solo tengo confianza con un compañero para hablar por lo menos 5 minutos y conocidos para saludarlos solo uno o dosmas... Mi timidez es excesiva para entablar conversaciones con desconocidos y al final me aislo y ya me da vergüenza decirles nada o meter baza en algun tema que escucho que me interesa por que me da cosa que digan entre ellos que que le habra pasado al extremo mudito (lo de extremo por lo de estar siempre en la esquina al fondo...) para que diga alguna palabra. Al principio no lo pasaba muy mal por entendernos, no soy de esas personas que necesite a los demas continuamente. Me centraba en mis cosas, seguia en mi mundo y pensaba que bueno, que me sacara la carrera lo antes posible y a ver si en el trabajo o no se donde entraba con mejor pie.
Pero en los ultimos dos años, cada vez he ido menos a clase para quitarme el disgusto de verme como un automarginado y me quedó en mi casa en mi realidad alternativa. Lo que pasa es que cada vez estoy mas metido en mi burbuja, en mi mundo, es como si me diera igual presentarme a los examenes o no. Me olvido de todo lo del exterior y en casa, en mi realidad alternativa mas o menos voy tirando sin ningun tipo de depresion por lo menos aparente.
Este septiembre me di un ultimatum, pero no ha servido de nada, otra vez como siempre, metido en casa y al final sin presentarme a la uni ni para hacer los examenes finales.
Y el viernes supongo que me dio un arrebato de realidad y me sirvio para darme cuenta de que la estoy cagando pero bien. Mis padres gastandose una pasta para que el niño estudie y yo ni presentandome. Ellos no saben nada de lo que me pasa. Supongo que piensan que no es normal que no salga nunca, pero como en los estudios creen que me va bastante bien como siempre me han ido (digamos que el sacar un 9.5 en el bachillerato me da el credito que ya se me esta acabando...) deben decir entre ellos que tarde o temprano espabilare en lo otro y que con mi carrera y demas seré feliz. Ademas en casa tengo una actitud muy normal, hablo mucho, no estoy mucho tiempo en mi habitacion, como bien y por lo tanto para ellos todo perfecto. Eso si cuando se enteren, se les cae el mundo encima... Les tengo mucho respeto a mis padres y yo siempre he sido el ojito derecho de la familia tanto para mis padres como para mis abuelos ya que fui el primer nieto en nacer para todos mis abuelos. Ellos piensan que todo me va genial, que tendre muy buen trabajo y que ya encontrare novia y todo eso mas adelante. Digamos que soy el ejemplo a seguir para mis primos y para mi hermana pequeña que por cierto es todo lo contrario a mi, tiene un monton de amigos y sale todos los dias.
Asi que como imaginareis me da mucho reparo contarlo todo. Me da miedo romperles sus esquemas, aquel hijo responsable y del que siempre habian estado orgullosos se den cuenta de que en realidad en su paso a la adultez se ha convertido en un desgraciado, un marginado y en un manta.
¿Cuál es mi problema? No lo se, no creo que sea mas timido que cuando era un crio, lo que pasa es que ahora me tengo que valer por mi mismo para abrirme el camino y estoy fracasando estrepitosamente. He entrado en una espiral terrible y de la que no se como salir. Por otra parte estoy convencido de que si encontrara alguna forma de salir, no se si alguna chica o a alguien que me centrara y me dijera las cosas claras y me ayudara a romper mi burbuja podria volver a tener una vida relativamente normal y satisfactoria.
Otra cosa muy chunga es que a veces no salgo a segun que sitios no por el hecho de salir sino por lo que dira mi madre. Quiero decir que como esta tan acostumbrada a verme siempre en casa, muchas veces me reprimo por ejemplo a ir a buscar un libro al centro comercial mas cercano, no por que me de cosa salir a la calle solo, sino por la actitud de mi madre de decirle a mi abuela y a mis tias que he salido a algun lado, todo contenta. Me pone muy nervioso que me trate como a una especie de tontin y que vea como un exito que salga a la calle a dar una vuelta con 21 añazos. No se si me he explicado, lo vereis extrañisimo pero en los ultimos 2 años es lo que me pasa. Bastantes veces para que no se dé esta situacion ni salgo, asi que solo salgo para ir a clase...
Como veis estoy creciendo muy mal xD.
Ya que hablaba de chicas antes, he de decir que mi relacion con las mujeres ha sido nula. A ver, he tenido amigas con las que me he llevado muy bien, me refiero a que con 21 años no he tenido nunca novia, ni rollos ni nada. Vamos que ni he besado, ni he cogido la mano de ninguna chica... ni siquiera se ha presentado la oportunidad.
Por otra parte, tampoco me he enamorado nunca. Habra habido chicas que me han atraido mas o menos, pero enamorarme de ninguna y a mi el rollo ese de los chavalines de que me gusta fulanita y hoy estoy con este y la semana que viene con el otro nunca me ha ido, me aburre. Aunque supongo que al no entrar en ese juego hay menos posibilidades de gustar o de que me guste alguien de verdad.
Me esta quedando muy largo, pero ya que por fin me decido a contarlo tratare de hacerlo bien. De los sintomas fisicos secundarios de la fobia social creo que no tengo ninguno. No me ruborizo, no se me entrabanca la lengua, no sudo... Digo yo que vendra de que cuando era un niño era muy muy sensible y lloraba con mucha facilidad y la gente me veia mas debil, asi que aprendi a ocultar mis sentimientos y me mantengo muchas veces imperturbable, aunque por dentro este destrozado. No creo que se me note, por ejemplo en clase si alguna vez el profe me pregunta contesto con bastante seguridad. Es curioso pero me crezco en las situaciones en que la gente normal si que se pone nerviosa y en las cosas en las que tendria que estar mas relajado como por ejemplo al pedir unos apuntes estoy mucho mas nervioso que al hablar en publico ante 50 personas. Raro para todo, no se si tengo fobia social o si soy una persona timidisima para algunas cosas que esta pasando muy mala racha como consecuencia de la propia timidez
Y asi estoy, ya no se que hacer. No se si seguir asi y el siguiente cuatrimestre que empezara a mediados de febrero tomarmelo definitivamente en serio y por lo menos avanzar en alguna cosa y a ver si esta cosa actua como revulsivo y me empieza a ir todo mejor. Aunque llevo un año intentando esto y al final siempre me encierro en casa y aunque no este triste ni decaido en mi casita, estar asi no es plan porque veo que se me pasa el tiempo volando y como no haga algun cambio radical me plantare en los 25 y despues en los 30 y habre tirado definitivamente mi juventud a la basura.
Yo creo que quiza ya sea hora de contarle a mis padres todo y que a ver si me pegan cuatro gritos y me espabilan. Que por lo menos con su control y su presion trabajara mas y me pudiera volver a seguir sacando la carrera para por lo menos hacer algo y no seguir como un parasito de sofa. Pero mi orgullo y algo de miedo me impiden decirselo.
No se, que opinais de todo este rollazo que os he metido?
A los que lo leais muchas gracias por aguantar este tochazo y me sentiria muy agradecido si contestarais algo. No hace falta que sean solo consejos, no se, la sensacion que os doy, que pensais de mi, si en algun sentido os sentis igual...
Un saludo y otra vez gracias
TENGO QUE ADMITIR QUE TU RELATO FUE UN TANTO DEPRIMENTE MAS EN LA PARTE EN LA QUE MENSIONAS EL RESPETO A TUS PADRES Y DE TU TEMOR A DEFRAUDARLOS, ES ALGO QUE ME HA PASADO, CARAJO TODO LO QUE HAS DICHO ME HA PASADO, POR LO MISMO ME DEPRIMI UN POCO, LO QUE AMI ME PASO EN EL TRANSCURSO DE MI VIDA A TI TE PASO EN UNOS ANIOS,,COMO TU DICES NO TE PONES NERVIOSO NI TIENES EZZOS SINTOMAS FISICOS EZZA ES UNA GRAN VENTAJA, Y TE ASEGURO QUE CON EZZO PODRAS CONSEGUIR UN BUEN EMPLEO, TE ACONSEJO QUE NO SIGAS APARTANDOTE YA QUE EZZOS SINTOMAS FISICOS TALVEZ ALGUNO DE ESTOS DIAS PODRIAN APARECER HE IR AUMENTANDO EN CADA DIA, AMI TAMBIEN ME DA PENA SALIR AL IGUAL POR MI MAMA, YA QUE NUNCA SALGO Y DE REPENTE QUE SALGA COMO QUE SERIA UNA NOVEDAD NO LO SE.,
