Esto conforme se fué alargando y me fuí deshinibiendo empezé a volcar mis pensamientos en ella y acabó siendo una especie de relato de mi vida.
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Es curioso, por más que me esfuerzo lo único que consigo es basura.
Si intento estudiar la memoria me traiciona...
Sí, es cierto malditos ignorantes de mierda, la memoria me traiciona. A vosotros os resulta muy facil
atribuir mis malos resultados a la falta de estudio.
A vosotros os resulta my facil decir que no he estudiado nada,puesto que ,aunque
me habeis visto estudiar todos los jodidos dias... total quien va a saberlo.
Todo lo que cualquier tercera persona va a ver son los patéticos resultados.
A ninguno parece importaros que cada vez recuerde menos cosas, que me cueste horrores retener
UNA JODIDA FRASE como por ejemplo llever algo de un sitio a otro.
Sin embargo mi pérdida de memoria no es uniforme.Conforme van pasando los años las áreas mas difusas son las mas lejanas.
Por ejemplo, casi ya no me quedan recuerdos de mi vida de los 8 o 9 años en adelante.
Toda mi experiencia en el colegio, tanto el Juan de la Cierva y el Espinillo son ya apenas presentimientos de memoria
recuerdo haber estado allí recuerdo alguna anécdota, pero apenas nada más.
Por otro lado mi memoria tambien parece, como ya he indicado antes, reacia a crear nuevos recuerdos por sencilos que sean.
Me cuesta mucho esfuerzo traer de vuelta lo que hize el dia anterior o el anterior de este.Es una sensacion muy desagradable
porque al levantarte te parece estar en blanco( lo que a veces alivia) y cada dia parece una repeticion del anterior.
En cambio me he dado cuenta de una cosa muy curiosa(e interesante), ciertas parte de mi memoria tienen reservas.
Sí, reservas.Por ejemplo si cierto recuerdo esta intacto los nuevos recuerdos asociados o derivados de el no parecen acatar las restricciones anteriores.
Por ejemplo, puedo acordarme de cómo ir al instituto de fp,pero no tengo ni la menor idea de donde está o cómo voy.es cómo un piloto automático.
Porque asocio su posicion a la del local que hay cerca, del cual SÍ tengo recuerdos y anécdotas antiguas.Es una sensacion muy rara.
en realidad no sé para qué me esfuerzo en intentar haceros comprender por qué mi vida es una ruina.En cierto modo parece
más una autojustificación que otra cosa, aun así, sabed que estoy plenamente satisfecho de mi vida.
Pócos han sido y han tenido mis cualidades cuando yo las tuve intactas.Y estoy orgulloso de ello.
Esta es la parte más complicada puesto que siento tantísima envidia de casi todo el mundo...
Yo no quiero estuidiar si no puedo, yo solo quiero llevar una vida normal, solo quiero que me acepten. Pero por lo visto eso TAMPOCO es posible.
Si por ponerme a trabajar directamente me fuesen a dejar vivir.... lo haría.Pero no lo harán, nunca lo hacen.
Toda mi corta vida la he pasado persiguiendo las metas que otros me han puesto, intentando ganarme así su aceptación.
Incluso cuando yo ya sabía que no iba a poder continué intentandolo y engañándome a mi mismo y a los demás.Pues bien ahora ya es demasiado tarde.
Según ustedes es mi responsabilidad ahora adoptar my legítimo puesto, aquel que todos me adjudicaron desde pequeño, y cuya legitimidad ya no
me encuentro en posición de replicar.Toda mi vida he luchado contra esto y ahora, que ya no puedo,se frotan las manos.
Esto es, la mediocridad , una condición insoportable que te reduce a mero instrumento de otros, a un peón( ahorrense los aficionados al ajedrez el comentario)
inservible , prescindible y , sobre todo ignorante.
Es irónico que precisamente yo, esté condenado a la ignorancia.De pequeño cuando podía memorizar temarios enteros letra por letra, cuando no había nada mas excitante que tener un exámen
( puesto que me libraba de clase a cambio de volcar 4 o 5 parrafos de memoria en un estúpido papel) tuve un sueño extraño.
En el sueño se me concedía un deseo, cualquiera.Esto me tuvo varias semenas pensando en qué podría pedir si alguna vez tuviera que tomar esa decisión.
¿Saben cual fué mi conclusion tras valorar cosas cómo la inmortalidad o los superpoderes?
El conocimiento,quiería conocerlo TODO(presente ,pasado y futuro), sin embargo tambien tuve en cuenta el hecho de que mi cerebro podria pensar pocas cosas si tuviese que tomar tantísimas
variables en consideración, teniendo en cuenta lo cortas que son nuetras vidas.Aun así, pensé, merecía la pena.Ya tenía mi respuesta.
Ya ven, yo, precisamente yo, condenado a repetir cada día, a olvidar lo aprendido y a contemplar el proceso cómo si de una tortura ajena( a otro, proveniente de otro) se tratase.
La solucion que todo el mundo siempre me ha dado es: "Pero vamos, la vida no es justa". Precisamente de eso me propongo hablar.
Durante toda mi vida he encontrado personas( por asi decirlo) que tenian como fuente de satisfacción personal el sufrimiento de otros.No importa cuan malsonantes puedan ser las
palabras para describir tal comportamiento, todas ellas palidecen ante su sombrío significado común.
Cómo no, éstas personas usualmente la tomaban conmigo(vamos a ahorrarnos los detalles) cómo si yo tuviera algún invisible reclamo que les indicase que era un pardillo.
La gran mayoría paraban cuando les parecía que yo ya era lo bastante miserable.Sin embargo algunas de éstas personas no tenían límite ninguno, y eso era malo para mí.
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Me gustaría agradecer a todas esas personas que estuvieron a mi lado siguiéndoles la corriente a estos monstruos, contentos de que la víctima de su abuso fuese yo y no ellos.
También querría agradecer el grandísimo servicio que me hicieron las las institudiones educativas( donde se cometía el abuso) y su personal, que demasiado maravillados
por sus abultados presupuestos, hacían la vista gorda( y me pedían a mi que la hiciese) para no tener que reconocer que había un problema.
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Gracias, a todos esos alumnos, compañeros, que primero me humillaban y luego se disculpaban por haberlo hecho.
Gracias, a todos esos profesores,que contemplaban impasibles el abuso y tras la clase y en privado me comentaban que debería "hacer algo" con esta situación.
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No pretendo dar nombres, ni siquiera pretendo que pese en vuestras conciencias, pues queda claro que careceis de nada parecido. Tan solo comento, para poner en contexto este apartado de la despedida.
Es tambien ridículo que la mayoría de recuerdos que conservo sean de esta guisa.
Quizás si hubiese tenido experiencias tan intensas pero en el extremeo de lo agradable también las recordaría.
El desprecio que siento( que no odio ni ira) no creo que la mayoría lleguesis a experimentarlo, puesto que acabariais disipándolo con ira o explotaría.
Yo tambíen querría explotar en ese sentido.Mirar a una cicatriz pasada y seguir adelante, aprender de la experiencia.Sin embargo la lección a extraer de esto me horroriza.
Bueno,basta de pasado volvamos al "presente" si es que existe tal cosa(esta frase ya esta en pasado).
Los acontecimientos recientes son los retales de una vida advocada al fracaso, en realidad como ya dije antes todo esto era previsible, pero la mentira era
sin duda , mas cómoda para todos.
En el presente me encuentro afrontando el hecho de que, a pesar de que sabía no estar en condiciones de acabar el bachillerato, he malgastado 4 años de mi vida y de la de los que me rodean.
Me encuentro ante el evidente avance de unos exámenes que si ya me resultaron imposibles durante el curso con sus explcaciones dia a dia y estudiando de uno en uno.
(Sí, estudiaba los exámenes, per conforme veía mi esfuerzo caer en saco roto dejé de hcerlo)No veo la manera de aprobarlos estudiando por mi cuenta toda la materia de el curso.
Me encuentro ante otra vil traición de mi maldita memoria, que esta vez me ha privado de la ÚNICA de mis alternativas, la matriculación en un ciclo formativo de grado medio.
En resumen, allá en la lejanía solo se ven :
-4 años malgastados en una carrera estudiantil arruinada y condenada desde el principio.
-Una maltrecha experiencia social todavía acrecentada por un muro de desprecio(traumático) inflanqueable.
-Única y Última oportunidad de redención malgastada por un estúpido fallo de memoria
-La promesa de al menos un año entero( hasta la siguiente oportunidad de matrícula) para saborear mi desdicha.
-La promesa de una vida mediocre que, incluso aunque de alguna manera siempre hay hueco para mas mediocridad en este mundo,
va acompañada de una miserable ignorancia(propia, que anticipa destruirme) y una misantropía acompañada(irónicamente) de dolorosa soledad.
La visíon en perspectiva no es muy buena y , seguro que algún descerebrado intenta extraer optimismo, o también podría ser algun maldito opositor al suicidio
el que,cegado por su propio ego, se crea con derecho de decidir sobre las vidas de los demás.
No me malinterpreten, yo soy el primero que abofetearía hasta el púrpura la cara de cualquier imbécil que decidiese suicidarse en un arranque emocional
pero,creo que las personas tienen derecho a decidir si quieren vivir o nó, siempre que no sean tan estúpidos de poner en peligro a nadie al matarse ellos,claro.
El problema está en que muchas personas encuentran alivio emocional en la fantasía de suicidarse, puesto que les desvincula de todas sus preocupaciones y esto, evidentemente,
no es sano.Los conduce a una mentalidad de permanente autoengaño y degradación puesto que cada vez deben acercarse más a su fantasía para obtener el mismo efecto( como una droga)
El autoengaño NUNCA es efectivo,lo sé, he estado allí.
Estoy divagando.
Me enfrento a un futuro que se anuncia cargado de sufrimiento, es cierto sin embargo que si viviese una vida completa probablemente
abarcaría también placer(en general, no solo sensorial).Claro que, si me remonto al pasado,la experiencia me dice que el dolor sobrepasa por mucho al placer
en cantidad y cualidad.
Intento tomar una decisión razonable(léase "usando la razon", algunos imbéciles creen que la razón es aquello que les parece "bien" o aquello que les parece "mal" sin más contemplaciones ni argumentos)
pero hay condiciones que hacen que tomar una decision exclusivamente racional sea complicado o imposible.
Un ejemplo sería que a pesar de cualquier baremación posible sobre el dolor o placer de una experiencia,no puedo evitar verme condicionado por
las emociones y sentimientos que este dolor o placer me causarían,esto hace que cualquier posible medida se vualva iexacta y me plague de dudas.
Vivir o morir.¿Parece una decisión sencilla verdad? Pero no lo es una vez se deja atrás esa respuesta instintiva y automática.
No estoy tan triste como cansado, muy cansado, no harto sino mas bién perezoso, de vivir.Nadie puede cansarse de vivir joven.
Además la respuesta morir abre todo un abanico de miedos y posibles remordimientos ante intentos fallidos.
Intentos fallidos... solo de imaginar las terribles consecuencias de "casi"... como quedar horriblemente incapacitado de manera que, personalmente
seas incapaz de realizar otro intento para acabar con una situacion que si ya era insoporable, acaba de agravarse.
Estoy indeciso.El problema es que, la indecisón implica tomar la decisión de vivir y autoengañarse para no plantarle cara a las consecuencias.
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