Hola, me llamo Rebeca, tengo 19 años y soy Argentina.
Nose bien como hacerlo pero voy a contar un poco del motivo de estar acá.
La razón es que estoy perdida, confundida, me siento incapaz de hacer o lograr lo que sea, tengo miedo.. miedo de la vida.
Cuando tenia 14 años me enferme, (Anorexia y bulimia) . En ese entonces comenzó la "guerra" entre mi misma. Pero por uno o dos años, fue bastante superficial (al menos eso creía en ese momento) con el tiempo (y las terapias) empeze a entender que no. Pero ocupe muchas tardes hablando con mi psicóloga del daño y la "culpa" que tenia mi familia de lo que me pasaba. A todo esto ya tenia 16 años, ya había recuperado mucho peso (antes pesaba 35 kilos, con 1.50 de altura) haber subido de mas peso me hacia sentir mal, "verme gorda" y asi poco a poco me fui alejando de mis "amigos", me daba vergüenza salir a la calle y que me vean, y así seguí hasta los 18, cabe decir que para entonces ya había cambiado de lugar de terapia, de hecho a principio de este año (aun con 18 ) empeze a ir a otro lugar (el 3ro) y evidentemente ya lo deje. En estos 5 años que comenzó este infierno estuvo cargado de recaídas (ayunos,vómitos,auto lesiones,ideas suicidas,etc)
En este momento siento que ese es mi pasado y no quiero profundizar en eso.
Este año comprendía que la culpa no es de nadie, que mi familia no "hicieron" que yo pase por todo esto, ni siquiera la culpa la tiene un hdp que me drogo y me violo cuando tenia 15 ( si suena de película o serie, pero es la verdad solo que tampoco quiero profundizar en eso)
Por eso decía.. toda mi vida, toda la gente que me rodeo, todos mis pensamientos, todos los momentos, comentarios y actitudes mías y de los demas, todo se junto y por eso me toco lo que me toco.
Supere la anorexia y en gran medida la bulimia. Pero NO los trastornos alimenticios.. irónicamente hoy como compulsivamente, por periodos estoy bien hasta que vuelvo a caer. Es como una adicción. Mi cuerpo me da vergüenza si. Pero soy consciente que no se trata de eso. Este año retome el colegio y lo deje! Soy demasiado inconstantee, me cuesta tomar responsabilidades, por momentos estoy muy motivada y después desaparece como por RTÉ de magia! Dejo todo lo que empiezo! Soy desconfiada con la gente o sino, por contrario, me ilusionó mucho. No tengo amigos, y me siento incapaz de hacerlos, y no porque me cueste tratar con la gente, se me da bien eso.. pero no pasa de eso! Y eso no siempre, aveces prefiero ni mirar a la gente.. tengo miedo, miedo de la gente, que me lastimen,. De la vida, que no sea como yo quiero (y ya no lo es) .. de proponerme o ilusionarme con algo, y no lograrlo o que no suceda. Siento que estoy perdiendo poco a poco a la gente que amo (familia), están decepcionados de mi. Tengo 19 aun no termino el bachillerato, estoy todo el día encerrada en mi casa , y si.. me dicen "salí" no puedo! Aun todavía después de tantos años, mi cuerpo me da vergüenza (por como estoy ahora)
hace unos pocos meses como conté que retome el bachillerato, fue difícil, pero en un principio lo lleve bien (socialmente), ya que en lo que era estudio no me esforzaba mucho y aveces llegaba ami casa comía dándome atracones y bomitaba. Lo hable con el sicólogo que tenia en ese momento, y lo único que quiso hacer fue medicarme! Ya tenia mala experiencia con eso, que me dieron antidepresivos.. y me quería suicidar.. luego me dieron antisicoticos y andaba como zombie o durmiendo todo el día, cero motivación por vivir. Que me queda?
Hace un tiempo ya (4 meses) deje todo. Al tiempo de dejar el colegio deje la terapia grupal (al sicólogo lo deje mucho antes) .. Sola he leído y visto cosas sobre un lado mas espiritual (no religiosas) creo que me ha ayudado, ya no estoy con ideas suicidas que me comían la cabeza. Pero hay algo que falta! Y hace que me sienta como lo describí antes. No seque es. Cada vez me cuesta mas levantarme de las recaídas, y pienso para que? Si voy a volver a recaer. Todo esto esta haciendo que me sienta jodidamente incapaz. Y se que no soy esta, se que puedo dar mucho mas. Pero Nose, me siento bloqueada.
Para ya no hacer mas largo, sólo me queda decir que quiero y necesito buscar gente para ayudarnos, sentirnos acompañados .. Nose, ami me hace falta, supongo que hay alguien mas que también.
Espero que todo se allá entendido algo.
Gracias por el espacio
