He vuelto después de un largo período por allá fuera. No sé si volveré a postear con la misma frecuencia que otras veces. Sólo sé que he terminado mis oposiciones y, hasta la fecha, tengo todo el tiempo libre del mundo. Además tengo un montón de cosas que contar.
Aprovecho este post además para proponer un tema de debate que creo es interesante para todos nosotros.
Ya está otra vez Desahuciado comiendose la cabeza... Pues sí, esa es mi profesión no oficial. Es nuestro sino como FS el tener una vida interior muy intensa. Eso incluye comidas de tarro a diestro y siniestro.
Vamos al tema. Creo que siempre seré un FS. Ya sé que no sueno muy optimista, pese a que en mi actual situación vital lo soy mucho más que antes. Me parece que, pese a todos los avances conseguidos a golpe de sangre,
rubor
y lagrimas, hay ocasiones en las que todo vuelve hacia atrás y se reviven momentos que ya creias haber superado.
Seré más claro... Me refiero, por ejemplo (aunque no solo...), al rubor. Pensaba haber solucionado ese tema. No es que haya dejado de ruborizarme... Simplemente dejé de preocuparme.
Es maravillosa la mente humana. Pensaba (y esto creo que no lo he dicho aqui nunca) que el rubor podia actuar como un sistema de comunicación. Subconscientemente asi era. Siempre me ruborizaba en momentos significativos. No era nunca algo aleatorio, siempre partia de un pensamiento fugaz. Verguenza, rabia, humillación, siempre era algo así, emociones rápidas y facilmente interpretables por todos.
Pero eso mas o menos desaparecio. Descubri que no tenia porque darle importancia y tambien me di cuenta de que no tenia por qué pasar por ese mal trago. Voy a todas partes con mi pañuelo (ya he narrado en otro post las bondades del pañuelo, siempre mejor que esos cleenex) y procuro darme aire en la cara con lo que tenga a mano siempre que intuyo la presencia amenazadora de un ataque de ansiedad (Dios, nunca antes he pensado que lo que yo tenia eran ataques, para mis padres solo era que no hago ejercicio o que he ido muy deprisa - claro, eso cuando hago un esfuerzo pero... ¿cuando estoy en casa sentado?).
Bien, ahora sigo tomando esas "medidas preventivas". ¿Que es lo que ha cambiado? Vuelvo a tener miedo, vuelvo a tener inseguridad, vuelvo a ser un FS. A eso voy... ¿Es posible dar pasos atras? ¿Estaremos marcados de por vida con la impronta de la FS?
La causa de todo ello es un trauma. Nunca lo he llamado asi pero es lo que es. Ahora conozco de primera mano como se crean los traumas. El mio (uno mas) se germinó hace dos años. Conozco perfectamente la fecha: el 16 de Marzo de 2004. El dia en que conocí a una mujer... No es el comienzo de un relato, aunque podia serlo. Es la pura realidad.
No me quiero enrollar mucho más. Simplemente el caso tipico: chico conoce a chica, chica le viene demasiado grande para el, chica rechaza a chico, chico con FS y ademas rechazado en un intento de salir de su anormalidad, chico se encierra todavia mas en su mundo a pesar de haber recibido claramente otras oportunidades con otras chicas distintas, chico querria haber podido aprovechar esas oportunidades pero se ve totalmente inmovilizado para hacer nada porque teme que el terrible rechazo que sufrio una vez vuelva a revivir en otra persona amada, chico es incapaz de amar a nadie, chico sabe que podria pero efectivamente no puede, chico sabe que esta casi curado de su FS pero que necesita enfrentar su miedo y alcanzar lo que considera la meta ultima de su curacion: una vida independiente y en compañia de alguien que le quiera.
Estas lineas casi telegrafiadas constituyen lo que ha sido mi vida sentimental y emocional hasta practicamente hoy en dia. Por lo dicho temo que ahora mis temores regresan, ahora que es cuando creia haber superado mi anterior fijacion (eso es lo que era) y planeaba iniciar una relacion basada en mas firmes raices que la simple belleza cautivadora de una representante del MAL con mayusculas.
Bien, mas o menos, esto es lo que queria contar. Principalmente dos preguntas: ¿Habeis tenido alguna vuelta atras en vuestra recuperacion? ¿Que razones estaban detras?
Estamos mas comodos detras de nuestros muros, creados por el rencor, desprecio o indiferencia de los demas, pero yo al menos se que no puedo estar asi de por vida. Se que voy a tener que sufrir una vez mas, o tal vez no. Asi esta hecho esto. Nuestro sufrimiento nos paraliza para actuar pero yo se lo que hay que hacer. Tan solo me gustaria tener la valentia necesaria para actuar. ¿Cuanta más valentia deberé exigirme? ¿Cuando terminará esta lucha? Esta es una remora que continuara por el resto de mis dias. Esto es lo que me temo. Ojala no sea cierto.
Lo unico que me queda decir es: ¿Que coño haceis leyendo esto con el maravilloso tiempo que esta haciendo ultimamente? Salid a la calle y disfrutad de la vida sin miedo. Con eso tendreis media batalla ganada.
