Nada, que acabo de dar con este foro y me ha parecido interesante. Antes de continuar, un saludo para todos/as,
Estoy intentando superar mis problemas de ansiedad, algunos de ellos relacionados directamente con la fobia social (aunque no me haya sido diagnosticada oficialmente, se aproximadamente algunos de los males que padezco). Y la verdad, a veces dudo bastante de mi capacidad para hacerlo, para afrontarlo por mi solo. Me veo como un tío capaz de realizar tascas súper complicadas o elaborar pensamientos bastante complejos, pero incapaz de enfrentarse a situaciones que no deberían guardar importancia alguna.
Últimamente se me está yendo un poco la mano bebiendo, pero por lo menos controlo hasta el punto de no perder el mundo de vista ni de no recordar lo que he hecho. De vez en cuando tomo alguna pastilla ansiolítica. Pero vamos, viendo como se siente el cuerpo tras estas mezclas alternadas de fármacos y alcohol, uno se plantea ponerle algún remedio duradero al asunto, porque el bucle de ansiedad e insomnio + necesidad de algo para mitigarlo, acaba resultando bastante cansino. Es mejor pararlo a tiempo, porque los intermedios que se padecen son brutalmente angustiosos. En fin, podría ser considerado como un politoxicómano en toda regla, pues también fumo bastante tabaco. Dejé de experimentar con la marihuana porque comprové que puede llegar a ocasionar efectos aun más adversos de lo que creía.
La verdad es que estoy intentando aplicarme una terapia ideada por mi mismo para apartarme progresivamente de todo esto, consistente en no perder las ganas durante ningún momento del día de deshacer planes hechos con anterioridad, sobre todo cuando voy a quedar con personas conocidas, que conocen sobre mis inquietudes. Practicar ejercicio cada día, mantener la mente despejada para estudiar y escribir, y mantener algunas rutinas diarias que me permitan ver las mismas caras durante el día a día, para sentirme simbólicamente acompañado en este proceso.
No se si me funcionará esta pequeña terapia, espero que vaya dando sus frutos, que se me hace raro admitirlo, pero debe ser una de las etapas de la vida en que más realizado me siento en varios aspectos, y por contra, más me jode sentirme así de limitado. Si no, pues a bajar del burro, que son años aguantando estas situaciones, y los profesionales para algo están.
Supongo que los que estéis afectados por algún trastorno de esta índole sabéis a lo que me refiero. El simple hecho de mentalizarse para tener una conversación normal con una persona que conoces, se puede volver en algo raro y desagradable en los momentos de más ansiedad. O cuando te sientes a disgusto en un lugar muy concurrido, con pocas separaciones entre personas si estás en un bar tomando algo, etc. La verdad es que me lo suelo pasar bien cuando quedo con algunos amigos si no me fijo en esos detalles (y si me he tomado un par de cervezas me fijo muchos menos en los detalles, claro está), aunque algunas veces me cuesta, porque es como si parte de mi capacidad de atención tuviese que estar alerta sobre todo lo que ocurre a mi alrededor. Quizás porque me siento amenazado casi constantemente por estímulos que no soy capaz de analizar antes de que se sucedan.
En fin, es un absurdo mental tan grande, que fuera de la preocupación que me ha ocasionado durante años, hasta le estoy pillando un extraño cariño a todo ello. En plan metfórico, es como quien tiene un hijo tonto y con joroba, le compra unas zapatillas lustrosas y le bautiza como Adan, para ver si le va bien en la vida. Pues pienso que si algún día acaba de desaparecer lo que me aflije, me sentiré como una persona nueva y evolucionada. Y tal vez entoncés creeré que antes estaba mejor con mis problemas, porque somos un poco tontos los humanos, y cuando las cosas nos van bien, nos planteamos los porques hasta descubrir que es lo siguiente que falla jajaja
En fin, me voy a dormir que esta noche el insmnio me ha pegado fuerte. Un placer encontrar un lugar donde las personas comparten este tipo de opiniones.
Un saludo!
