Lobo_estepario

Hola, me gustaría en este mensaje no hablar de la FS, de una enfermedad o de un problema. Solo quiero exponerles mi situación real, los verdaderos motivos de todo este aspecto tan descuidado de mi existencia que es y siempre fue socializar, las raíces personales de mi situación. Al contrario que muchos, yo no considero tener baja autoestima por el simple hecho de que mentalmente, interiormente, estoy contento conmigo mismo y con lo que pienso... aunque he dejado muy de lado la vida social, he cultivado mucho la intelectual (no quiero decir que sea un genio o un erudito, solo que me dediqué mucho a leer, aprender... en realidad no destaco particularmente en nada como no sea como estudiante). Mi problema es que durante largos años, sin excepción, sin un breve momento en que esto no se cumpla, mi forma de actuar no refleja mi forma de pensar, soy incapaz de expresar mis pensamientos, mi forma de ser, cómo me sienta en un momento dado... me cuesta adaptar todo ello en el habla, palabras, gestos, mirada... ¿por qué?

No lo sé. Siempre tuve una enorme carencia en cuanto a socializar. Conozco a muy poca gente. Nunca se me dio bien. Siempre he tenido una gran ansiedad, desde pequeño, problemas de sudoración, problemas de concentración, algo de retraso mental diría yo... pero en la parte emocional. Es decir, imagínenme cuando tenía dos años. Veía a un vecino (otro baby) por la ventana y aunque tal vez quisiera conocerlo o jugar con él, era incapaz, la ventana me separaba... pues algo así he sentido toda mi vida. Esa ventana era como una ansiedad, algo que no podía traspasar. Siempre me he considerado como alejado de los demás. Muy nervioso. Mi actitud era bastante antisocial. Me enojaba muy facilmente porque los demás no deseaban estar conmigo (esto lo interpreté desde el choque con la guardería, sobre los 4 años) pero yo no era capaz de ofrecerles nada: en vez de intentar conocerles, de jugar con ellos, me apartaba siempre... ahí estaba la ventana. El cerebro me impulsaba a rechazar a los demás antes que a aceptarles, y ese rechazo era brusco, lo sentía en el cuerpo por todas partes. Ya entonces recuerdo una pelea infantil. Entonces mi temor se confirmaba y afianzaba, y comencé a asentar en mi cabeza irreversiblemente que yo no podía estar con los demás. Me sentía tan mal... tan inferior... porque yo deseaba estar con los demás y ser como ellos. Comencé a desarrollar esa dualidad de los demás por un lado, yo por otro, siendo cada vez más difícil la correspondencia, la coincidencia. Imaginen que esto fue ya tan temprano y venía gestado casi por los mismos genes, esa predisposición a la ajenidad y al aislamiento que nunca entendí...

Siempre fue así. Durante el colegio apenas hallé una buena relación con nadie. Tenía algún amigo, pero nunca creí que de verdad me llevara bien. Solo creí que fingían, ¿entienden? Que ellos eran como los demás, pero de alguna forma seguíamos quedando en nuestras casas, hablando... Ellos eran un poco como yo, los demás se burlaban de nosotros. Esto no era así del todo, yo lo sentía así, ellos fueron algo más abiertos que yo, pero apenas algo más. Para mí solo era una costumbre, no veía diferencia entre estar solo y estar rodeado de estos "amigos" (aunque sí lo éramos). Solo era como escapar de un infierno. Cada vez que recuerdo estas cosas y pienso que había muchos compañeros estupendos, simpáticos, buenísima gente, con la que podría haber tenido relación... pero todo lo desperdicié. Tuve varias peleas. Siempre me sentía humillado o enojado, no importa que los demás trataran de ser simpáticos. Yo estaba aparte y lo estuve durante muchos años, por qué cambiar ahora? Aplicar la más mínima habilidad social significaba que yo era como los demás. Y esto no podía ser... estaba ese amplio abismo, ese grueso cristal que me separaba de esa condición, de esa igualdad con el resto, de esos derechos y esas oportunidades, de esa imaginación, comprensión y entendimiento hacia los demás...

Enterré todo mi mundo. El primer año de instituto sí que sufrí verdadero maltrato, junto con estos amigos de los que os hablé. Ellos también eran insultados, dejados de lado a propósito. Entiendan que a esa edad ya tardía, unos quince o 16 años, y viendo toda la vida como un infierno... habiendo asumido y reasumido, rumiado durante años una idea de aislamiento, de imposibilidad de ser como los demás, de reír y de conversar, de expresar los pensamientos, de tener iniciativas, de hacer siquiera lo que me gustaba... me automaltrataba a mí mismo día tras día, me carcomían pensamientos negativos y autoinsultantes, (entonces sí tenía la autoestima por los suelos) me negaba a hacer cosas que me gustaban porque pensaba que no podía, que había un abismo entre eso y yo, porque pertenecía al mundo de los demás...

Los siguientes años me los pasé relacionándome con muy poca gente, siendo antipático... hasta me enamoré y nunca lo dije. Estuve 3 años bien coladito de una compañera, con todo mi bienestar puesto en esta chica... y mientras maldiciéndome día tras día. Universalizaba a los demás, solo pensaba en abstracto, no podía entender algo concreto, estaba en las nubes...

Disculpen, no hago más que decirles que he hecho fatal las cosas, de explicarles lo mal que he estado. No trato de justificarme. Entiendo que piensen que soy un imbécil. Realmente cuesta hacer entender que si no he hecho las cosas mucho mejor es porque tenía un verdadero problema mental que me hacía sentir solo en el mundo, no importa que estar rodeado de gente amable y bondadosa o desear ardientemente actuar de otro modo. Termino en breve.

Luego, simplemente me alejé de todo el mundo. Estaba solo. Perdí a todos mis amigos, a los que he tratado bastante mal. EL abismo es ahora más grande que nunca. Me encuentro como abandonado por todo el mundo, desde el momento de mi nacimiento hasta ahora mismo. No dejo de pensar en el pasado y de pensar, ahora que veo las cosas de otra forma, qué cosas podría haber hecho. Ya he perdido gran parte de esa ánimo hacia el futuro, de ese placer por las cosas cotidianas... Tuve una época importante intelectualmente... hoy día me considero estancado en todos los sentidos y no sé como salir de ese pozo oscuro... Y eso que intento ser más sociable, y lo voy consiguiendo poco a poco, aunque me cuesta liberarme de esa ansiedad que me impide aceptar a los demás, y ser amable.

¿Podrían ayudarme dándome algún consejo u opinion ? Gracias.

Krishna

El conocimiento envanece, dicen.

Por mi experiencia diria que es quimico. Te puede llegar alguna sustancia al cerebro que te bloquee, ¿Sabes? Podrias probar de medicarte...

Tu infancia es exactamente como la mia. Si no fuera porque me cambiaron de escuela, habría seguido siendo un margi de por vida. Yo lo que hago es quererme a mi mismo, perdonarme, aceptarme.
Ese dolor infantil que sientes tambien puede ser quimico. Quizas tienes pocas energias y eres depresivo. Lo digo porque con una mejor quimica, al recordar el pasado te la bufa o te sientes orgulloso.
Creo que muchos crios se han sentido así de niños. Sobretodo los hijos de padres sobreprotectores que les hacian "la jaula" en casa. Eso es, el papa noel, ocultarle el sexo, comprarles juguetes, y hacer que se diviertan como quieran: Estupidizarlos.

Parece que eres esclavo de tu destino. Tu vida es como un tormento reiterado que te recuerda lo "estupido" que eres.
Necesitas salir de ese bucle cuanto antes. Haz lo que sea por salir de él o te enguyira. Y moriras dentro de ese bucle, absorbido por el dolor.

Eso es lo que creo. Necesitas reiniciar tu vida, llenarla con algo. Hazte hippie o crudivoro, dedicate a llenar tu vida de experiencias positivas, o puede que no haya regreso.

Lo veo muy mal todo esto...:s

usuarioborrado

Veo que tu historia es un poco diferente a la mia.

Yo no era agresiva de nina. Era muy muy timida, depresiva, diria yo, vergonzosa. En mi habia mucho miedo a los demas ninos. Para mi eran como animalitos sanvajes que se podian descontrolar en cualquier momento y atacarme, morderme.

De grande, era amistosa, creo yo. Mi concepcion del ser humano (hace apenas un par de anios que cambio) era la de que el ser humano era basicamente bueno. Yo veia buenas intenciones en todo mundo. Si algo salia mal con alguien (el 99.9 por ciento de las veces) era porque algo mal habia en mi.

Pero ahora he cambiado un poco. Me he dejado de culpar. He dejado de comprender a los demas y justificar su mala conducta hacia mi. MI concepcion del ser humano ha cambiado gracias a algunas experiencias muy malas que tuve con algunos de ellos. En si, no creo que toda la gente sea mala, pero gente buena, creo que hay muy poca. Son como los fobicos sociales, muy raros.

Ahora me defiendo de la gente, no soy agresiva, pero me defiendo. Aunque hay algo que no logro saber que es, que hace que le caiga mal a la gente. antes no me sucedia. No se si es algo real, que sin darme cuenta ofendo a las personas... pero ultimamente me he encontrado con gente que le desagrado... me pregunto si soy yo, o si es solo gente abusiva, que, al toparse con duro, se sienten frustrados, se enfurecen y pretenden culparme de "pesada", de "mala gente", cuando en realidad simplemete marque mis limites.
Antes, creo que mi candor y mi pureza me hacia ser querida por aquellos que sabian apreciar la honestidad y valores como ese en la gente.
Ahora yo sigo siendo una buena persona. No le haria dano a nadie... sigo siendo la misma pero la gente no me ve como tal...

en fin.

Me parece muy triste tu historia, lobo. Pero dime, que te impide contactar a esos viejos amigos por el medio que te sea posible y preguntarles que ha sido de su vida. Y, si lo consideras necesario, de disculparte?
Si tienes problemas con la gente, porque eres grosero y agresivo sin poder evitarlo, que te impide, de alguna otra manera, mostrar que lo que mostraste en un momento no es en realidad lo que sientes, lo que quieres mostrar. la gente, creo (no toda eso si) entiende que ciertas situaciones se salen del control de uno mismo. Cuantas veces uno no dice algo equivocadamente y entendemos, que cuando se socializa, uno dice cosas que suenan ofensivas, uno parece enojado... etc. claro, tu caso esta mucho mas dificil...pero es posible.

Haz logrado algo muy importante, que ha sido el darte cuenta de tu propia locura. Yo pienso que ese es un motivo suficiente para que te sientas muy dichoso y te de animos para luchar. No importa que edad tengas. Yo, como tu, he logrado salir de esa propia trampa mental que es la fobia social... y eso es lo primero... un gran paso.. de aqui solo queda mejorar. Mucho, poco, mas o menos.. que importa. Lo que nos quede de vida hay que dedicarlo a salir de esto. Llegar a superarlo del todo, llegar a ser la persona de nuestros suenos, llegar a salir completamente de nuestra carcel... importa realmente? A mi, ya no tanto. Con haber hecho insight(asi se dice en psicologia al darse cuenta de un problema psicologico, al volverse conciente) me siento tan fuerte, tan capaz de todo. Hice algo muy dificil, que muchos fobicos sociales no logran hacer, que mucha gente normal (porque todos tenemos problemas) no logran entender jamas; eso de que es uno mismo quien se crea sus problemas, su mundo.

Uno crece con el prejuicio de que como siempre ha sido asi, le toca ser de por vida de la misma manera. Es decir, hemos visto que algun nino seguro de si mismo que al crecer se vuelva inseguro? no. Igual, un nino inseguro, lo sera de adulto. Pero realmente es asi? Un nino carente de afecto, de ejemplo adecuado para enfrentar la vida adecuadamente, necesariamente tiene que ser asi de adulto? que tal si el adulto decide tomar responsabilidad de su propio aprendizaje y ser su propio "padre y madre" y darse ese amor que nunca le fue dado, aprender aquello que nunca le fue ensenado. Una vez, le dije a una prima mia (cuando estaba viviendo con mi cunada y esta era muy abusiva, emocionalmente) ya que habia pasado todo, lo mal que me habia sentido, lo dificil que fue pues yo no tenia el apoyo de nadie, estaba sola. Y ella me dijo: "no estas sola, te tienes a ti". Y yo me quede :-S Es cierto...

No se... quiza no te ha ayudado de mucho lo que he dicho... Te entiendo y creo que con dedicacion, puedes mejorar. Yo lo estoy haciendo.



Por que no vas a terapia, para que te desahogues?

Lobo_estepario

Hola, ahora releo mi mensaje y veo cosas que no tienen mucho sentido.. aunque veo que han entendido lo que cuento, gracias. Sobretodo, di la falsa impresión de que he sido una persona agresiva, nada más lejos. Los que eran agresivos conmigo eran un grupo de compañeros, que pasaban de dejarme de lado a reírse de mí y a veces hasta me encerraron para pelear con ellos. A eso me refiero con "peleas". Y yo, en vez de interpretar las cosas con humor, estaba altamente ofendido por lo más mínimo. Pero lo que más me molestaba era yo mismo, misteriosamente. Lo que creo es que no consideraba lo "propio" como válido para interactuar con los demás. No me veía capaz de actuar con sentido, ¡aunque tenía ese sentido! y me lamentaba constantemente por ello. COmo digo una ansiedad me impedía aplicar esas ideas y sentimientos que sí tenía.

Otra cosa, no creo estar loco. Interiormente estaba bien, pero al no manifestar mi mundo interno, mis deseos, mis pensamientos... en la vida diaria, pues tuve una gran carencia, un vacío. Mi vida no se corresponde mucho conmigo mismo, curiosamente. Ya no creo que se pueda ser lo mejor posible... lo único que se debe hacer es ser asertivo con los demás, escucharles, saber conversar y convencerles. Esto llevá a la felicidad y al éxito, porque tienen lazos con nosotros. Esto es lo que a mí me faltó enormemente, hasta el nivel más básico de jugar con los niños o participar en sus actividades.

Mi historia es triste, vale, pero he sacado herramientas muy útiles, y en realidad he tenido bastante suerte para lo que había.

usuarioborrado

Si... eso de expresar los sentimientos... Pareciera que el monton de problemas de un fobico social, se resume a eso. Uno se unde en la tristeza... y no sabemos como decir: "ey, hoy me siento un poco mal, es que me paso esto y esto"...

Los ninos lloran... y la madre atiende... Yo recuerdo, desde muy chiquita, no ser capaz de comunicarle a mi madre que me sentia mal, asi como lo hacen los ninios. Y ahora me pasa igual solo que es mas complicado, de nina, con una forma elemental de expresarme hubiera bastado, ahora... bueno, tambien es una forma simple y elemental la manera en que se exresan las emociones, con palabras, gestos... pero me parece complicado.
Mas aun, porque uno pretende negarlas... ocultarlas... nos sentimos avergonzados de estar cansados, aburridos...

en fin.

No dije que estuvieras loco. solo digo que las ideas, como la paranoia, el interpretar senales neutras o incluso amistosas como agresuvas, de rechazo o descalificadoras, es como una locura. Que es la locura? interpretar la realidad erroneamente, vivir una realidad que solo existe en nuestra cabeza.

Y dije que tu historia es triste, como lo fue la mia, y como lo ha sido la de casi todo fobico social.

Perdon si malinterprete todo.