Anonimo

Tomo mirtazapina y venlafaxina, pero necesito espolearme con técnicas cognitivas y conductistas, que me hagan salir de la burbuja.

the_noise

Pues la cosa se complica, porque si estás medicado por las dos partes ansiedad y depresión+terapia psicológica y estás así mal vamos.Y es que aquí se demuestra que todo eso no sirve para nada, si tú no existes, no actúas y no haces nada, es una pérdida de tiempo.Pagas un psicólogo para escuchar, "teorías", que no aplicarás,¿entiendes? y lo mismo con la medicación.
Entonces parece que no estás ni siquiera dispuesto a pasar por la ansiedad normal anticipatoria, MUY MAL.Mira el foro, la de gente que sufre, por los nervios y a pesar de la ansiedad, hacen lo que pueden una y otra vez.Si es necesario que en tus primeros pasos te acompañe alguien y de paso te obliga a hacer algo, lo que sea, un hermano,cualquier familiar, que ya sepa cómo estás.
No hables de tu cerebro como de un extraño "mi cerebro se ha acostumbrado a..", tú eres tu cerebro, eres tú el que se ha acostumbrado a eso, o coges las riendas o te quedas condenado a ese sufrimiento eterno.Tienes que escoger entre afrontar la ansiedad pasajera,que irá desapareciendo a medida que la enfrentes, o ese sufrimiento mil veces peor.
Nadie podrá hacer nada por ti, si no estás dispuesto ni a mover un dedo, ni un dedo ni en lo más mínimo.

Anonimo

hoy mismo he vuelto a tener uno de esos pensamientos que me dejan fuera de juego como un globo que se desincha, desolación y angustia intantánea, y la excusa perfecta para no ponerme a estudiar, "asi no puedo" "con esto no puedo". mi mente me pide desesperadamente que lo evite.todo aquello que sea esfuerzo, que implique acción autoimpuesta y rutina diaria(hacer ejercicio, estudiar). mi inconsciente parece gritar: "otra vez no!, ya sabes que eso no tiene salida" "ni lo intentes" "es inútil"

Anonimo

ese sentimiento (desolación+abatimiento+desamparo+ansiedad+ganas de llorar) lo tengo tan automatizado y es tan intenso y profundo(creo que es algún trauma acarreado pues a veces he tenido pesadillas y he sentido lo mismo)) que rozo la despersonalización como si viviera una pesadilla irreal, y es tan angustiante,que todas las cosas que he iniciado, como ir a clases, ir a la piscina por motivos de salud, o decidirme hacer cualquier actividad basada en la rutina y/o la exposición social siempre he acabado por abandonarlo, me martillea constantemente, es un suplicio, no llego a comprender de donde sale esa emoción tan desestabilizadora y limitante. No tendría ningun problema en ir puntualmente a un supermercado a comprar, o ir al cine un día, salir con el coche, ir a un pub, sin ningun signo de ansiedad evidente, no es fobia social, es TPE, neurosis obsesiva, y algo mas que no tengo ni puñetero idea de lo que es. Es cuando me enfrento a una tarea a largo plazo que implique mirar al futuro, rutina, hacer esfuerzo, darme cuenta de mi situación personal, enfrentarme cara a cara con lo que soy, los problemos que acumulo, de dónde vengo, adonde voy, dónde estoy, es cuando ese monstruo se escapa de su prisión, y me tortura, me acojona, me enseña sus garras, y me obliga a evitarlo a toda costa, y yo no tengo más remedio que hacerle caso,dentro de "la caja de pandora" hay mucha mierda (mierda de la que no soy consciente normalmente, mientras "la puerta está cerrada bajo llave"), como para ser capaz de soportarlo. Solo estoy libre del monstruo mediante evitación cognitiva-conductual.

Jane_

Vive “un día a la vez”, hoy piensa, siente, come, estudia; haz lo que tengas que hacer, y lo que quisieras. Vive el justo minuto actual, vive el presente; vive hoy.

Anonimo

...en ti detecto lo mismo que nos pasa a muchos..."el sindrome de la acomodación". Lo primero que he pensado después de leer lo primero que escribiste ha sido: carai, este chico como puede vivir? Después, sorprendiéndome a mi misma, me he dado cuenta que yo comparte este misma situación des de hace muchos años, però que ni siquiera la había reconocido al leerla y me he dicho: Espero que nunca llegué a describir tan bien lo que siento, hago y pienso, porque si llega este día, querrá decir que me he dado por vencida. Mira, por lo que veo...´no esta´s dispuesto a salir de esto. Quieres que te den consejos y no frases baratas, pero para qué? Hace nueve años, una psicóloga me dijo: "Evita evitar". Yo no sabía a que se refería, ni me podía imaginar lo importante que podía llegar a ser aquella frase....hasta hoy. Por lo que veo eres un gran especialista de la evitación. Olvídate de salir de esto sin esfuerzo. Yo lo comparo con los drogadictos que quieren dejar la droga. Segurament habrás visto películas en las que el drogadicto durante su periodo de abstinencia, lo pasa fatal. Pero él sabe que si consigue superarlo, empezará el fin de su dependencia. Espero que no te moleste, pero después de tanto tiempo te has creado una adicción. En casa, en el sofá, la televisión, la música....me podrías decir que esto te hace feliz (com le hace a mucha gente), pero no. Quieres darle una patada a todo esto...y solo lo podrás hacer si te enfrentas a todo aquello que durante este tiempo has evitado. Pero tienes que estar dispuesto a encontrarte con situaciones que posiblemente te provocarán ansiedad, aceptar que te equivocarás, que te sentirás incómodo....pero si no pasas por esto tu vda continuará en esa burbuja que tu llamas. Te hablo des de la experiencia actual, de verdad, y con el deseo que despiertes.
Un abrazo

program77

si te sirve de algo no eres el unico al que le pasa eso, de verdad. Yo creo que en menor o mayor medida, eso le pasa a todo el mundo.

Anonimo

albis:
que razón tienes, así lo afirma mi psicologa, ya me han etiquetado de acomodado, y saben que mientras tenga mis necesidades básica s cubiertas , no podré nada de mi parte, pero ellas no son capaces de comprender, como una persona puede estar tan acojonada de no querer enfrentarse en nada a lo que teme.

Si yo busco afuera pq yo no soy capaz de solucionarlo, y los de fuera me dicen que ponga de mi parte, y yo no soy capaz de poner de mi parte p.q. lo estoy buscando fuera y no comprendo, ni controlo, el mecansimo que me hace sentir esas emociones y ese sufrimiento, siempre estamos en el mismo punto muerto. Uno de mis grandes miedos, es que algunos aspectos de mi persona y mis circunstancias no tengan solución (al menos tal yo como desearía), y si la psicóloga lo único que me dice, es que tarde o temprano tendré que aceptarlo, asi sin más, sin proponerme ninguna técnica para lograr aceptarlo, y yo no hay manera que por gracia divina ( o espiritu santo) quiera aceptarlo, y eso me sigue produciendo mucho sufrimiento y angustia, seguimos estando en punto muerto. ¿Entonces que solución tengo? pues mi mente hipersensible no se ve con fuerzas, de soportar las presiones de esta amarga existencia.

asi funciona mi mente:
No poder solucionar/aceptar esto, a, b o c= "seguiré sufriendo siempre= "seguire teniendo ansiedad siempre"= "no vale la pena intentar nada"
program77:
¿pero inmovilización total? no creo que sean muchos.

Anonimo

hola.... soy gabriela... lo unico que voy a decirte, porque podria decirte tantas cosas, es que se que te sentis como si estuvieras en un caño oscuro y que no sabes como volver a la luz y tampoco como hacer para seguir a delante.. o sea muy perdido en la nada..mi consejo es sacar y buscar un atisbo de voluntad propia.... disfrutar del sol, de las carcajadas con una buena pelicula y dejar que fluya lo que hay bueno dentro tuyo. tengo 31 años y hace 25 años que convivo con ataques de ansiedad, panico y sensacion de morirme. pero sabes que???????? tengo un hijo que me saca todos lo dias adelante... y una inmensas gans de verlo crecer... espero que te encuentres no es facil.. yo tambien estoy en la busqueda
un sincero abrazo

Anonimo

Pues resulta que hoy me ha dicho el psicólogo de la SS, despues de más de un año, que mi manera de sentir pensar y actuar se explica pq según su criterio tengo un trastorno de personalidad inespecífico (previsiblemente evitativo, obsesivo y dependiente) sin hacerme ningún test. Lo que suponía hace tiempo, ninguna sorpresa. Se ha quedado tan ancho al decirmelo, pero la confirmación de ello, me he dejado como extraño de mi mismo, casi deshauciado y con miedo ¿alguien con un diagnóstico similar?