Saludos a todos. Soy una chica de 24 años, y se que tengo una depresión de caballo y algun que otro sintoma de fobia social. Intentaré no extenderme.
Mi madre era alcoholica, y recuerdo que cuando era pequeña siempre procuraba vigilarla para que no bebiera, porque despues se organizaban una s peleas entre ella y mi padre enormes (literales), sobre todo si me quitaba el dinero de la hucha. Unos años mas tarde nos abandono, y nos tuvimos que mudar a otra ciudad donde vivia el resto de la familia. Mi padre tuvo que dejar un trabajo en el que estaba genial y ganaba bien, para ponerse a conducir doce horas. Yo me integre mal en el nuevo colegio, se reian de mi por gorda (cuando se fue mi madre empezaron a darme toda clase de guarrerias para comer sin control). La hermana de mi padre y mi padre me sermoneaban y daban la bronca porque con 10 u 11 años yo ya debia empezar a ser una mujer y a limpiar mi casa y esas cosas. Asi que en esas pase mi adolescencia, entre broncas y sermones, haciendome participe de los problemas en el trabajo y familiares (mi padre y su hermana no se llevaban bien y yo estaba en medio). Subia donde mi tia a comer, y al proncipio bien, luego empezaron los desprecios velados. Pase los años sin amigos, sin salir apenas, estudiando y sacando buenas notas, y jugando a la consola, con complejos de todo tipo (provinientes de familiares y la gente del instituto que se metian conmigo).
Acabe el instituto y entre en la universidad y ahi mi ivda social empezo a cambiar. La gente parecia aceptarme...pero el que no aceptaba era mi padre. Me machacaba continuamente con charlas de 6 horas hablando el y comiendome el coco diciendome lo inutil que yo era, que en su trabajo habia chicas de mi edad y que seguro que si yo lo hiciera no aguantaria, ni ese ni nigun trabajo, que era una guarra, y mil cosas mas. Con el tiempo me llevo a trabajar con el, y resulto que lo hacia mejor que los que habian alli ya, pero no hubo ninguna palabra buena por su parte. Me levantaba a las 6, trabajaba, iba a clase, y volvia a las 11 de la noche, y ahi tenia que hacerle la cena y limpiar. No tenia tiempo de estudiar, aparte empece a odiar la carrera y a darme cuenta de que no encajaba en ese mundo, asi que paulatinamente lo fui dejando.
El por su parte no me dejaba comprarme la ropa, tenia que supervisarlo el, no me daba dinero por mi trabajo (aunque el se indignaba al sacar el tema diciendo que si), no me dejaba salir con gente mas que dos horas o tres por la tarde etc...Yo tenia algunas relaciones, aunque con semejante plan de vida....imaginaos...Pero me harté, me entró el pánico y pense queestaba desperdiciando mi vida con el, que me veria con 40 años a su vera si no hacia nada y aguantando todo eso, siendo su cuidadora....y deje una nota cogi mis cosas y me fui con una amiga a otra ciudad. Tambien cogi dinero, no lo considero robar porque ese dinero tambien lo habia ganado yo trabajando (tb hay que decir que nunca me ha dejado trabajar en otra cosa que no fuera con el, slavo un mes en una tienda).
Los primeros dias lo pase mal, porque estaba todo el mundo preocupado, pero se calmaron.Estuve semanas sin hablar con el, pero al mismo tiempo empece a curarme, a ser feliz, la gente me queria, me busque un trabajo, la gente me agradecia si limpiaba o cocinaba y viceversa, habia un respeto (vivia con mi amiga y otro compi), me sentia util,responsable y capaz. Disfrute mucho. Iba cada finde a la ciudad de el a verle, momento que temia horriblemente porque era un drama, me amenazaba con vender el piso en el que vivia y desaparecer, y que no me quedaria nada, etc. Al final me dio pena y volvi. Las dos primeras semanas me ayudaba a todo, no habia malas palabras, pero todo volvio a ser como antes, salvo que ya podia salir (no libremente, pero los viernes al menos hasta la madrugada). Mi huida me sirvio para eso, y para que no me controlara la ropa. Pero todo lo demas seguia igual. Conoci al que dia de hoy es mi pareja, llevo un año con el, y es mi mayor apoyo. Yo he empezado a estudiar lo mismo otra vez, y mi idea es aprobar alguna oposicion y huir de aqui, pero tengo panico porque sera en unos años y ademas sera un drama, y seguro que se inventa alguna enfermedad para que no me vaya o dios sabe que. Este ultimo año estoy padeciendo ansiedad, colon irritable, miedo a trabajar, miedo a coger el telefono....estoy muy deprimida, porque no me veo con fuerzas para que este señor me deje vivir, solo ser feliz, con mi pareja si sale bien, o sino sola, solo quiero vivir...y no se que hacer, porque las perspectivas de trabajo estan fatal con la crisis....no se
En fin,perdon por el tocho y gracias
