Hola de nuevo... soy la "No registrada" que escribió un poco más arriba...
Joe... llevaba unos días sin ver a nadie, con lo que siempre se hace aún más complicado de lo habitual ver a la gente de nuevo, y esta tarde he estado con dos compañeras en la universidad y me ha pasado mucho, muchísimo, lo de los ataques de risa nerviosa, no me había dado cuenta de lo muchísimo me reía al hablar y no podía parar...
Cuando tengo que hablar y me van a escuchar varias personas, me empiezo a reir muchísimo a la vez que hablo, sobre todo cuanto más me importa la cosa o más personal es... y no me gusta nada. Hoy me ha pasado todo el tiempo, pero muy exageradamente en dos ocasiones, y las dos mientras trataba de contar algo muy personal por lo que me habían preguntado y, encima, nada agradable ni cómico, sino algo que me preocupa, me da quebraderos de cabeza, me desvela y me duele... y lo medio conté mal, partiendome de risa, en tono de humor, con una ansiedad increible... he hecho el ridículo, parecía idiota o una niña pequeña, ahora me siento fatal... me he acordado del post y he pensado en contarlo...
No me extraña que nunca me tomen en serio, si es que yo no me tomo en serio ni me respeto a mí misma y no me hago respetar, siempre riendome de mis problemas, de mi vida, de mí misma, quitándoles importancia, comiendomelo todo sola y pareciendo una especie de extraterrestre frívolo e impasible al que todo le hace reir y nada le importa o le preocupa, cuando es todo lo contrario... Llevo haciendo esto toda mi vida, escondiendome detrás de las risas... las pocas cosas que me atrevo a decir a la gente siempre son "de broma", siempre son cosas vacías... no puedo evitarlo...
Y no puedo evitar que me duela muchísimo dar una imágen de mí que no es real, que piensen que soy así, que se crean que me da igual todo y que conmigo todo vale que yo sigo siempre igual, riendome de todo, que yo también soy humana y respetable, también me siento mal y me gustaría expresarlo, desahogarme, escuchar un consejo, una palabra de apoyo... Pero soy incapaz de mostrarme como soy, de decir lo que pienso y lo que siento...
Me gustaría ser capaz de mostrar mis sentimientos, de estar mal y no tener una sonrisa estupida en la cara, o un chiste preparado en el "guión" cuando por dentro estoy destrozada o vacía...
Siento el desahogo...
