No se si me gusta leer estos temas u odio saber que hay tanta gente viviendo el mismo infierno que yo, no se como le llamen los demas, para mi, hoy es una pesadilla, un infierno, y siento que me asfixio entre todo esto.
Siempre he sido diferente, nunca me he podido adaptar, creo que nunca lo hare, ¿tiene caso contar mi historia?
A veces me he querido suicidar, pero imagino que... tal vez si exista el infierno, y que el infierno es precisamente despertar sin saber que me suicide y seguir con esta vida, asi... como ha sido hasta ahora. Imagino muchas cosas... ese es un grave problema. Recuerdo demasiado y siempre espero lo peor. Realmente no se si espero que me contesten.
Se que la amargura me la ha causado la soledad, y este tipo de amargura hace que sea imposible compadecerse de nadie, al menos en mi caso, veo gente que sufre y soy la clase de persona que piensa: yo he sufrido mas, al menos ellos tuvieron tiempos buenos, al menos moriran en paz... mira, al menos tienen amigos que los apoyan.
Tengo miedo de vivir mas de 35 años, porque tengo 19 y me siento de 85... me dicen que soy guapa, me arreglo y se que me veo bien, y sin embargo veo gente sin ninguna gracia que se relaciona tan facil con los demas, con toda la autoestima del mundo, y yo ni en mi mejor dia soy capaz de tener algo de seguridad.
Se que hay gente que quiere vivir, si pudiera, yo les regalaria mi vida. En serio.
En fin, ya dije de todo y siento que no he dicho nada, odio no poder ser social, en conclusion... supongo.
