Hola a todos;
Soy nueva en este foro. Jamás pensé que podría contar mi situación a personas a las que no conozco, pero me he sentido muy identificada con casi todos los mensajes que he encontrado en este foro y me he animado a contar mi situación que, de hecho, es bastante patética.
Tengo 29 años y mis problemas de ansiedad comenzaron hace 4 años a raiz de un problema médico de un familiar cercano. Comencé a tener horribles crisis de pánico y muchísima cancerofobia. Incluso llegué a tener miedo a meterme en la ducha por si acaso me encontraba un bulto en alguna parte de mi cuerpo. Por aquel entonces, afortunadamente, recibí el apoyo de una psicóloga, mis amigos y mi pareja que nunca me dejaron de lado. Parece que poco a poco fui controlando mi ansiedad y el problema desapareció.... aunque fue temporalmente. Cuando los amigos que tanto me apoyaron dejaron de llamarme sin ninguna razón (que yo sepa) volvió la maldita ansiedad y la maldita hipocondria aunque en un nivel más suave. Por eso, fui capaz de hacer amigos nuevos hasta que, de un día para otro y sin ninguna razón aparente todo comenzó a ir muy mal.
Todo comenzó con una infección de garganta. Comecé a obsesionarme con el cáncer tanto que a veces el miedo me paralizaba completamente e incluso comenzaba a temblar y a sentir frío. Es una sesación terrible. Yo no podía parar de pensarlo y mi pareja lo pasaba fatal porque no comprendía cómo podía pensar en cáncer a partir de una enfermedad tan simple como una infección de garganta. Tuve miedo de volverme loca. Pero lo que yo no sabía es que todo acababa de empezar. Dejé de ver a mis amigos y me encerré en casa durante varios años sin hacer nada más que alimentar mi obsesión. Mi pareja se veía impotente, no sabía cómo ayudarme a salir adelante. Me obsesioné primero con los ovarios, pensé que tenía un tumor en un ovario hasta que fui a un ginecólogo privado (gastándome una pasta) para que me dijera que todo está perfectamente. Aún así yo seguía con mis dudas. Después me obsesioné con un dolor muscular en el glúteo, fui al médico y me dijo que era un simple dolor muscular, que a lo mejor me había dado un golpe... el caso es que a día de hoy ese dolor no ha desaparecido y sigo pensando que es cáncer. He somatizado tanto la ansiedad que tengo problemas gástricos y de vez en cuando fuertes diarreas... Tengo miedo de comer por si acaso tengo que ir corriendo al baño. En realidad ha llegado un momento en el que tengo miedo de todo y vivir así es terrible. Estoy en manos de una psicóloga, pero creo que nada funciona conmigo. No quiero tomar medicación pero es que mi vida se ha convertido en una pesadilla, tengo miedo cuando me levanto por la mañana porque sé que algo nuevo le va a pasar a mi cuerpo y me voy a empezar a obsesionar de nuevo. Estoy verdaderamente desesperada y cansada de vivir de esta manera. Quiero volver a ser la que era antes, una chica sociable sin miedo a nada, lo intento con todas mis fuerzas y no lo consigo.
Lo peor de todo es que mi pareja y yo hemos decidido casarnos y mis antiguos amigos ya me han dicho que no piensan venir debido a que me aparté de ellos, y yo no tengo valentía para decirles lo que me pasa, además siento que tampoco les importa mucho mi situación. Lo cierto es que voy a celebrar una boda a la que ninguno de mis amigos va a acudir, y me siento muy sola. Jamás en mi vida me había sentido tan desesperada y tan necesitada de alguien que de verdad me escuche y me comprenda. Quiero retomar las riendas de mi vida y sobre todo, quiero volver a sentirme querida y arropada.
Siento mucho haberme extendido tanto en mi presentación, pero necesito desahogarme con alguien porque no tengo a nadie con quien hacerlo. Muchas gracias de verdad a cualquiera que me haya leído. Me encantaría hacer amistades con personas que estén en mi situación, para poder darnos ánimos y ayudarnos en este horrible camino de ansiedad y depresión.
