Lilith0

Ansiedad que va y viene. Eso es lo que tengo. Soy estudiante y no dispongo del dinero para acudir a un psicólogo por ahora. Así que hablo por aquí para ver si a alguien le ocurría lo mismo que a mí y cómo lo ha superado. Espero no explayarme demasiado y lo siento si es así. Aquí voy:

No sé si lo que tengo es ansiedad que va y viene o bien la puedo ignorar de vez en cuando. Uno de mis problemas es caminar por la calle. Cuando lo hago, no miro absolutamente a nadie por miedo de engancharlos mirándome y cruzar miradas (¡qué horror de solo pensar en la gente que le gusta jugar a “quien mira más” con los extraños!). Es por esta razón, diría, que siento que me están observando. Nací en un pueblo y es normal que cuando vaya de visita la gente se me quede mirando, pero no es imaginación mía, cuando voy acompañada me lo han dicho. Esto me lleva a decir también que cuando voy acompañada, toda esta ansiedad por las demás personas desaparece, pero sigo sin mirar a los ojos a nadie (nadie extraño, que a las personas de confianza las miro y no tengo problemas en absoluto). Ahora cuando estoy en la gran ciudad, no creo realmente ser alguien que destaque entre miles de personas que también son como yo (cabe aclarar que tengo todo el pelo teñido de color fantasía y la piel muy pálida). Lo extraño es que, me gusta llamar la atención de cierta forma, pero solo en el pueblo. Me gusta que me miren y yo no devolver la mirada a nadie, qué se yo, es como “ser famoso”. Suena tonto pero es así, el que ha vivido en un pueblo puede afirmarlo. He analizado y creo que es porque siento que toda esa gente, cerrada y mala onda (porque esas miradas no son de “wow, qué linda” –algunas sí- si no de “mira que bicho raro” incluso dándose codazos entre grupitos para voltear a verme) me parece inferior a mí de cierta forma, es decir, me dan igual sus opiniones. En cambio, en la gran ciudad, cuando voy caminando y siento que la gente se me queda mirando también (no lo sé porque siempre voy mirando el celular o al piso) es mucho más abrumador. No puedo salir a dar un paseo con tranquilidad, necesito un objetivo claro para salir a la calle (como ir de compras, ir a la universidad). También, noté que me da más ansiedad no llevar una mochila o algo en las manos que llevándolos, me siento más segura, con una mochila, me siento protegida.
En la universidad, todavía no hice amigos, es decir, me hablo con varias personas pero no tenemos un lazo de unión, hablar con ellos es forzado y casi nunca muestro totalmente como soy, siempre es en tono de broma. No puedo evitar sentir que no les agrado del todo. Así que ahí estoy, hablando de temas triviales y riendo de tonterías que no me llenan para nada, hablando de notas y cosas por el estilo. He de hacerlos entrar en contexto: me mudé a esta ciudad mucho más grande que el pueblo (obvio) donde no conozco absolutamente a nadie, por lo que fue un gran paso en mi vida. Dejé a las personas que conocía atrás en este pueblo ya mencionado, de las cuales solo tengo un amigo que puedo considerarlo como tal y a mi novio que es la persona con la que más confianza tengo en el mundo. Sabe todo de mí, todo. Sin él, creo que ya habría caído en la demencia y fobia social aguda hace tiempo. Él intentó presentarme a sus amigos (viaja siempre) y salimos muchas veces de fiesta y eso (aquí, en la ciudad) pero tampoco sentía que les agradaba del todo, me doy cuenta que soy una persona que necesita constante refuerzo de confianza, y no es que no crea que tengo buenas características como ser graciosa, inteligente, etc. Pero necesito que la otra persona me afirme que le caigo bien o que le agrada como soy, NECESITO saber qué piensan de mi para no imaginar lo peor y para yo poder decir “bien, entonces tú también me agradas”. ¿Por qué? Aún no lo averiguo. Me considero -analizando a las demás personas y cómo se comportan- bastante fría. Siempre espero que el otro entre en confianza y se abra primero antes que hacerlo yo, para mí es muy difícil soltar un “te quiero” o “me importas” al principio de las relaciones sociales, suelo evitar los temas de este tipo o cualquier cosa considerada “seria” y tomarme todo con humor, termino siempre bromeando, me pone incómoda hablar en serio. ¿Será que mi inconsciente se niega a mostrar una parte vulnerable?

Navegando un poco en mi pasado, y con pocos conocimientos de psicología, puedo decir que el hecho de que mis padres se separaran cuando tenía 4 años que –aunque a veces lo niegue- marcó mi vida para siempre. Y no por el hecho de que se hayan separado, es porque mi padre al irse de casa –y se fue porque mi madre se lo pidió, ya que él la había engañado con otra mujer y eso yo lo supe a temprana edad- siempre fue muy descuidado, es decir, se olvidaba de mi por llamarlo de una forma. Lo veía cada 4 meses, cuando me iba a buscar, eran momentos incómodos donde me preguntaba siempre las mismas trivialidades: “¿cómo va la escuela?” etc. Incluso en algunos cumpleaños no se presentó, o llegaba muy tarde. A la edad de no sé, no estoy segura, ¿8?, llegué a mi casa y sentada en mi cama estaba una chica de 16 años más o menos. ¿Mi hermana? ¿Qué? ¿Cómo? Al parecer mi papá antes de conocer a mi mamá había andado de galán. Mi mamá lo sabía, y creo que hubiera muerto con el secreto de no ser que aquella adolescente insistió por conocer a su hermanita. Nos llevamos muy bien y nos vimos seguido durante un año, hasta que ella se peló con mi papá por olvidarse de ella (así como hacía con todos, mi querida hermana) y algunas otras razones que no voy a detallar. Así que no la vi más (vivía en otra ciudad), otro ser querido arrebatado de mis brazos. Poco tiempo después me enteré forzosamente (sí, porque a alguien se le escapó en mi presencia) que mi papá iba a tener otro hijo. Así tuvo uno, y después otro. Los cuales viven con él y supongo tienen el amor que yo nunca recibí.
Cuando tenía más o menos 13 a él lo metieron preso, así, de la nada, como si un día me había llevado a tomar helado (porque siempre me compensaba esa ausencia con cosas materiales, comida, peluches, caprichos) y al otro estaba en la cárcel. Y después de un año o dos, no sé, de ausencia, apareció, de la nada, tocó la puerta y me saludó. Yo lo abracé, me salió de la nada, y yo nunca pasaba de saludarlo con un beso en la mejilla. Pensarán que, entonces, me dio alguna respuesta, el por qué hizo lo que hizo para que lo metieran preso, alguna explicación, lo que sea, LO QUE SEA. Solo dijo “¿Me extrañaste?”…
Sí.
Después de eso todo siguió normalmente como si nada hubiera pasado, nos veíamos cada algunos meses, etc. Y poco a poco el tiempo transcurrió a lo que es ahora, también debería mencionar que mi madre era una mujer muy trabajadora y ocupada, con 3 hijas a su cargo (2 de otro padre, un buen hombre que lamentablemente falleció dejándola viuda) y con una fuerte depresión –hecho que puedo advertir ahora que crecí, porque verla llorar siempre en las noches cuando era pequeña no significaba nada para mi más que desconcierto- esto y mucho más, antes de haber escrito esto no había pensado en los dramas que había tenido que soportar. Y estos son solo los que he querido destacar como importantes. Así que sí… seguro influyeron en mi personalidad de formas inimaginables… pero la pregunta es… ¿cómo sanar?

Muchas gracias por llegar hasta aquí, lamento si hice dormir a más de uno. Espero ansiosa sus relatos también, para poder hablar de lo rara que ha sido la vida para nosotros, pero lo fuerte que pisamos para intentar salir de eso y continuar positivos. ¡Mucha suerte! Un beso.

Sperez

"NECESITO saber qué piensan de mi para no imaginar lo peor y para yo poder decir “bien, entonces tú también me agradas”"

Me pasa un poco lo mismo, según con la persona que hable.

A mí me pasa que, si veo que es una persona con mucha confianza en sí misma, me da miedo lo que piense y no me muestro tal como soy. Si es una persona que previsiblemente parece insegura entonces me da un poco más igual, porque pienso que esa persona está un poco en mi misma situación, y como que pienso

Nishi

Perdón, Lilith-san, por no responder antes. Si soy sincero, normalmente visito los hilos que ya había visto antes, a través del panel de control, al menos últimamente. Además no me paso mucho por el foro, más que nada porque accedo a Internet por un módem huawei de mi hermano menor, y él lo usa mucho para jugar World of Warcraft (cosa que yo también haría).

Saliéndome de explicaciones (que no vienen al caso) y entrando al tema, es raro, cada vez que leo uno de estos relatos me siento identificado de una forma diferente con el autor del mismo, y esto no fue diferente.

Voy a ser sincero, y sé que en el fondo quieres a tu padre (aunque no puedo decir que no lo odias), pero pienso que es un gilip0llas, y sé de padres gili0llas, el mío es uno, aunque de forma diferente (sin ánimos de ofender, el tuyo parece ser el típico hombre que no puede tener la pinga quieta, de esos hay muchos, y lo peor es que no arruinan a una sola familia, van formando y rompiendo varias familias a lo largo de su vida. El mío era un férreo admirador de Pinochet, pero eso no era el problema, era un machista extremo casi a nivel musulmán fanático, no dejaba a mi madre ni salir al patio si no era para colgar la ropa o cuidar la huerta, y que ni cruzara miradas con los vecinos, que sino "terminaría cogiendo con uno en plena calle" o algo por el estilo, y mi madre no es de esas, él era de esos imbéciles que querían que sus hijos fueran machistas como él y mis hermanas sean sumisas y obedientes al macho alfa que las sometiera superando los veintitantos, y bueno, muchas otras cosas. Ahora para mí está muerto). No estoy seguro de entrar en detalles ahora, la mitad de los comentarios míos en este foro tienen que ver con él y mi animadversión hacie esa involución de simio (sí, admito que me obsesiona ese odio que tengo a ese ... -iba a decir hijoputa, pero me dí cuenta que las trabajadoras sexuales no tienen culpa, no sé qué poner, solo rellenen con el peor insulto que se les venga a la mente, aunque garantizo que se quedarán cortos-). Imagino que a diferencia tuya yo odio en extremo a mi padre. Bueno, al menos ya no vive con mi madre, vive en otra ciudad muy lejos, se fue hace una semana, y me siento muy desilusionado de que no haya muerto en el trayecto. Ojalá nunca vuelva.

Veamos... puede que me equivoque pero parece del estilo "me asusta pero me gusta" el que la gente te mire. Bueno, yo soy más de tipo de no mirar a la gente, aunque si aparece una chica guapa las hormonas me obligan a mirarla.

Es bastante común no ser uno mismo al entablar una conversación con otros, los conozcas o no, aunque mucha gente acaba "mostrando más de sí" a medida que cree conocer a esas personas. Yo no soy de ese tipo. Solo soy yo mismo con mi familia (solo que hasta cierto punto, poco saben de cómo pienso, y qué decir de lo mencionado en este foro, de este no saben -ojalá- nada), otras personas solo conocen uno que otro fragmento mío, pero casi todo lo que creen saber es una burda mentira creada por mí. Es una especie de defensa contra imbéciles. Siempre que dejo que un humano se me acerque mucho acabo dañado, incluso si esa persona no tenía intención de dañarme. Además tengo otras barreras, mi primer filtro es mi mirada, basta poner mi cara de "ALÉJATE" y se alejan, en casi todos los casos. Además tengo ciertas pautas de conversación para alejar a más basura sociable, de esos idiotas que quieren hacer nuevos amigos pero no de verdad, les basta con aumentar el número, he pasado por eso, hablan, aparentan interés y luego olvidan, ahora simplemente les doy un par de vueltas en una conversación sin sentido, les hago un comentario frío y carente de todo sentimiento y se alejan, ofendidos, pero sin tener claro el por qué. Si soy sincero, me está empezando a gustar hacer eso, aunque cuando empecé no lo hice por gusto, sino por autodefensa.

Pensándolo bien, dudo mucho que pueda ser completamente sincero con la psicóloga una vez que hable con ella el mes que viene.

Respecto a que quieres saber lo que piensan de tí, creo que es el punto en el que más identificado me siento contigo (aunque odie admitirlo). Imagino que a mucha gente le pasa, necesitamos tener cierta seguridad de que no estamos metiendo la pata, ni estamos esforzándonos tanto en socializar para darnos cuenta de que no nos soportan o algo por el estilo. Odio a los hipócritas por eso (aunque tal vez también yo lo sea), si la gente fuera más sincera con sus sentimientos, si no llevaran esas máscaras para aparentar ser EXACTAMENTE iguales al resto, seguro yo ya habría hecho amigos. Todos pensamos diferente, ¿Por qué mierda debemos parecer iguales? Sé que no es tu punto, pero yendo de vuelta al grano, lamentablemente necesito saber si les agrado o no, que no lo aparenten, que no sean tan hipócritas. Y sí, también admito (y esta es la parte que no me gusta admitir) que siento cierta necesidad de aprobación por parte del resto. Supongo que es porque de niño, con las constantes peleas de mis padres, el bullying de mis compañeros (y compañeras), y el odio que ya de pequeño sentía por la humanidad (sí, toda mi vida fuí mala sangre), la aprobación de mis profesores hacia mi comportamiento ejemplar, mis notas perfectas y mis conocimientos avanzados para mi edad, combinados con mi facilidad para aprender, lo que asombraba a esos impresionables profesores de campo (eran impresionables, he conocido mucha gente mucho más lista que yo, es más, creí haberme enamorado de una, aunque sigo pensando que es una obsesión absurda que ha durado 12 años), esos elogios eran la única alegría de mi vida. Además, el que llamaran a mis padres para felicitarme frente a ellos ayudaba a que no pelearan tanto. lo que me motivaba a trabajar más duro pese al bullying y al ambiente de mierda. Al ver que con el tiempo eso no funcionaba mi motivación se fue a pique, bajé las notas y perdí la voluntad de aprender, pero eso es otra historia. ¡Ahora hasta mi redacción es un asco!

Me he desviado del tema de nuevo. Bueno, pero esa es más o menos mi historia en todo esto. Lamento del desorden de la misma, pero es lo que hay, estoy hasta arriba de whisky y está amaneciendo. Sí, llevo al costumbre de beber solo en la madrugada. Sería pésimo novio , pero no te preocupes, no pienso conseguir una, no hay mujer en este mundo asqueroso que me complemente, o si la hay, estará en alguna parte alejada del país de mierda en el que vivo, y no la veré jamás. Así no me caso y no arruino ninguna familia.

Perdón si soy algo crudo en algunas partes, es mi forma de ser. No es mi intención ofender, es simplemente lo que pienso.