De vez en cuando, hay días en los que despierto, sin ninguna motivación, o despierto y me pregunto inmediatamente si el día que viví ayer fue realidad o fue un sueño ¿una fantasía? Quizá, el ver las cosas tan irreales, como si no estuvieran ahí, si la persona con la que hable era de verdad, como si todo a mi alrededor fuer irreal, me pregunto ¿estoy en esta plaza?, ¿estoy de verdad aquí? El ir por la calle si ningún gesto de expresión en la cara.
En el trabajo, estar con los compañeros, y el perderme por minutos, y no recordarlo, o cuando menos lo espero, estoy caminando, voy a algún lugar, un encargo, y no recordar lo que dijeron, el tener que volver y que me digan que es lo que estaba haciendo, a donde me dirigía, aunque ponen cara de, que te pasa o el clásico despierta, cosas que no me importan, si sigo o no ahí. Lo que puedan pensar no me interesa en lo mas mínimo. No quiero estar bien con ellos, mientras entregue mi trabajo es suficiente para mí. El distorsionar la realidad con lo no real. El sentir cosas que no están, no me siento perseguido ni nada de eso. Pero el pasar por lugares y tener diferentes sensaciones, enojo, alegría, la tristeza en lugares específicos, pero en otro nada, es tan complicado o no le puedo dar una respuesta lógica, el escuchar que me llaman, pero que nadie está a mi alrededor, o si pregunto nadie fue, ¿qué le pasa a mi cabeza?, porque de todos mis hermano y hermanas, yo tuve que ser así, ¿será mejor así? Mejor yo que ellos.
No sé porque se me está distorsionando todo, o el por qué veo las cosas así, ¿tengo una ilusión? ¿Por qué hago las cosas?, porque así están preestablecidas en el sistema, que cada quien debe tener un lugar y un orden, pero es sentirme vacio, un día puedo tener todas las fuerzas del mundo, la energía, y en el transcurso de día, desaparecen. A veces me pregunto cómo puedo seguirle, de donde saco las ganas.
Quizá mi miedo es a volver como era antes, mas antisocial, con menos ganas que ahora, ser una persona ni siquiera útil para mí mismo. El pensamiento del suicidio, mejor así, pero si lo pienso no estoy tan bien, trato de ver las cosas positivas por mínimas que puedan ser, pero avece no basta.
Sé que soy útil, que valgo. O el valor que me dé yo cada día, que tengo cualidades como cualquier persona “norma” o con problemas, el por qué no las veo como un plus para sentirme mejor, trato de ganarle a mi mente, pero ella esta más adelantada, me pone los obstáculos para que no las vea o las minimiza al máximo. Como ganarle, podría dormirla con medicamentos, pero solo por momentos. Que pasa ahí adentro, ¿por que empiezo a distorsionar las cosas?, ¿por qué me pierdo? ¿Por que escucho cosas que nadie dice?. ¿Son malas jugadas ?. Gracias por prestarme atención, es bueno sacar lo que siento. A veces solo quisiéramos que nos escucharan.
