Saludos a todos los lectores del foro. Desde hace algunas semanas os vengo leyedo y ciertamente me he identificado mucho con lo que se escribe en el foro sobre los temas de depresión y ansiedad. Os cuento mi historia, actualmente curso el ultimo año de lo que siempre me apasionó la Ingeniería, han sido 5 largos años en los que me ha ido relativamente bien académicamente pero mi Fobia social hacia al inicio muy difícil el montarme en el transporte urbano para ir a la universidad, al inicio pensé que no lo soportaría pero un día me propuse que mis miedos , mis inseguridades no arruinarían mi vida académica y desde ese entonces agarre el valor de enfrentarme con el reto de relacionarme con el mundo (universidad / transporte interurbano). Después de 5 años rutinarios termine todo el pensum de la carrera, 5 años en la que me la pase relativamente aislado ya que a excepción de la universidad no salia a ningún lado, incluso me aisle de mi familia y con mis padres siempre he sido algo distante, siempre en mi cuarto encerrado estudiando, llegaba de una universidad, comía y me encerraba en mi cuarto a estudiar y así pasaron 5 años en los que me mantuve ocupado con proyectos, y todo lo relacionado a la carrera. Actualmente para finalizar mi carrera solamente me falta realizar un proyecto final integrador (tesis monografica) , se acabaron las clases y mi próximo paso seria finalizar el trabajo de titulación y/o trabajar en algo de mi carrera (para luego continuar estudiando). Resulta que mi decisión fue , solamente trabajar en el proyecto final, para finalizarlo lo mas pronto posible, pero es quien donde comienza una etapa en mi vida digo que muy dura, tengo 22 años (me siento viejo) el cambio de rutina hizo que mi mente pensara en cosas que antes no había pensado, desarrolle un cuadro hipocondriaco (diagnosticado por un psiquiatría) , esto me saco de mi carril, hizo queboerdiera el foco de las cosas y actualmente siento que no se que hacer, me siento inútil, sin ganas de hacer nada (supongo que es una especie de depresion) con el cuadro hipocondriaco la pase muy mal, los que saben de este tipo de ansiedad me comprenderán, tuve ataques de pánico, llegue a pensar que mis órganos y que yo mismo no era capas de digerir los alimentos y eso causaba un gran pánico, me sudaban las manos, taquicardias, malestares estomacales, etc. Perdí mi horizonte, me centre solo en eso, pensaba día y noche en eso, no dormía buen (y aun no duermo bien de hecho, pero ya no es por la hipocondría) entonces, yo estaba obsesionado en que tenia una enfermedad terminal que moriría en un par de meses; mi consciente me decía que tenia un problema y eso me llevo a visitar a un psicólogo que luego me recomendó ir donde un psiquiatra, el psiquiatra me recetó todo tipo de ansiolíticos, benzodiazepinas, antipsicoticos y antidepresivos wueblos tome por aproximadamente 4 meses. Al inicio despues de la visita al psiquiatra y timando todo ese tipo de fármacos no sentía ninguna mejora (sé que esos fármacos son lentos para hacer efectos, el psiquiatra me lo advirtió) entonces se me ocurrió la genial idea de sustituir ese miedo por otro sentimiento que es muy obsesivo en mi y ese sentimiento es el "apego" (tengo baja autoestima, me valoro poco y eso hace que sea muy dependiente en mis relaciones con el sexo opuesto), así que para ese tiempo había alguien con quien escribía y ya habíamos quedado de vernos, bueno dije " le daré rienda suelta a mi sentimiento de apego y así olvidaré este pensamiento obsesivo que era específicamente el cáncer y morirme" y pss cimenze a verme con esa chica, la bese y pss empeze a tratar de pensar en ella, en hacerme ilusiones con ella quería que mi mundo girará en torno a eso con tal que se me quitara la idea de la hipocondría; por unas semanas seguí sintiéndome mal por causa de la hipocondría pero poco a poco esa chica fue ocupando parte de mis oensameintos hasta que unas semana después (4 semanas + ó - ) los pensamientos hipocondríacos se fueron esfumando quedando solo el deseo de verme con la chica , y así pase noviembre/diciembre ansiando verme con ella, como mencioné sin un desastre en las relaciones amorosas, soy muy inseguro (mas que todo por mi apariencia física) así que como siempre me volví un dependiente emocional (sabia que eso pasaría) ella la verdad, ni demostraba mucho interés por mi, aparte de eso cada vez que establezco una relación con una chica siempre, siempre, siempre en mi subconsciente es como que se formara una imagen negativa de ella y hablare claro, peinso que es chica poco inteligente, que anda con varios, que me engaña, que me miente, que me tiene lastima, que se ríe de mi, que le molesto etc,etc. Ella me demostró según mi perpestuva que noble interesaba y que solo me daba migajas, hasta que hace algunas semanas decidí dar fin a eso y decir adiós, un adiós que me ha dolido como nunca pensé que me dolería pero en mi consciente estoy consciente que es la mejor decisión pues sufrí mucho, mucho, mucho por su falta de interés y además me sentía mal conmigo mismo, mi ansiedad aumentaba pensando en aspectos físicos relacionados a mi. Actualmente de manera racional pienso que esto es algo que debía hacer puesto que me he formado la idea que el fin a mis problemas depresivos/ansiosos y la falta de motivación hacia por lo que tanto he luchado que es mi carrera. Debí confesar que me siento muy mal, no se que es, no sé si es ansiedad, no se si es depresión solo siento una tristeza inmensa, he tenido insomnios (ahora mismo llevo aproximadamente 30 horas sin dormir), pero si bien es cierto me siento triste, siento que me hace falta, me siento mal por mi baja autoestima siento que no debería de ser para tanto, no se si es una crisis de ansiedad que trae consigo una depresión o si la causa de tal ansiedad/depresión es ella :( . disculpen la falta d ortografía, es que lo escribí de sde mi celular y medio despierto/dormido. Saludos a todos y yo se que algunos estamos pasando días malos, y que hay días que sentiremos que retrocedemos un paso, pero se que hay que perseverar y tener paciencia. Gracias por leerme y para el insomnio creo que tomare quetiapina 25mg. Saludos
