MissLovely

Aprovecho para contar algo de mi

Me siento sin fuerzas,sin ganas de nada,ni siquiera de hablar,decaída,cansada..

La gente me saca de quicio cuando me preguntan que me pasa,porque se que
no me van a entender,y por todo lo que he pasado anteriormente que me ha hecho comprobar eso mismo..

Supongo que es normal si tienes depresión,y no quiero parecer victimista pero como he visto que mucha gente se desahoga por aqui y no tengo a nadie que me escuche;me gustaria hablar con alguien que estuviera en esta situación y lleve asi bastante tiempo para poder entendernos,porque mas que la soledad me duele la incomprensión...
Porque la gente no suele comprender lo que significa estar muerto en vida y se dedican a juzgar sin saber tan siquiera la raiz del problema.Y después de
muchos psicologos y especialistas a lo largo de los años(que no me ayudaron)
y de que no tengo apoyos(porque la poca gente que ha sabido lo mio,pues
lo ha empeorado o no ha podido hacer nada..)sé que lo mio no tiene solución
y he llegado a la conclusion de que no quiero ser feliz y no tiene sentido estar viva pero tampoco me he atrevido a quitarme del medio,y tengo miedo a que sigan pasando los años y seguir asi,porque mi familia no tienen ni idea de lo que siento en realidad y me cuesta tener que fingir,y encima ahora llegan los cumpleaños(esto lo comento porque cada vez que hay fiestas,o vacaciones o navidades o halloween o lo que sea,veo a grupos de amigos y me recueda mi situacion y no ayuda en absoluto) y ni me atrevo a salir de casa,y no quiero que todo continue asi,es penoso,yo me veo una buena chica,aunque dada mis circunstancias, también bastante pringada,pero no espero nada de la vida y el peso que me impide estar bien es mi vida,presente,pasado y posible futuro..

No me siento culpable de nada,pero siento como el dolor me consume y es como una gran carga de la que exploto todos los dias, pero no me queda otra que seguir en este infierno, hasta que logre esa fuerza para desaparecer..y mi mayor miedo es no conseguirlo nunca y seguir asi.

Anakin S

hola miss pues yo me he sentido en muchos aspectos como tu, mi madre sabe lo q me pasa pero pues como no hay mucho $$ para ir al psicólogo pues solamente me dice q le heche ganas, la comprendo y se q es lo q me desea pero eso a mi no me ayuda, llevo años entrando y saliendo de la depresión, a veces me dura años otras veces unos días, sin embargo siempre esta presente como una sombra esperando q algo malo pase por mi vida o por mi cabeza para tirarme de nuevo
a veces trato de no escuhar esa voz q te dice déjate ir, no luches, pero por mucho q pelee hay veces q no puedo,
y ya estoy cansado tan cansado de hablar conmigo mismo, de decirme q debo de salir adelante, es tan estrsante y cansado, q ya no lucho, q dejo q mi vida pase,
yo no es q no quiera ser feliz, pero al menos me gustaría no sufrir, no sentirme asi, derrotado, mediocre, q la gente a mi alrededor sale adelante, mi hermano, mis primos ya se han juntado o viven solos, y yo sigo aquí vivendo con mi madre,
te comprendo tus sentimientos, no se por lo q has pasado pero si quieres podemos platicar por el chat o por mensaje privado, principalmente para compartir experiencia y pues apoyarnos aunq sea un poquin
un saludo

Anakin S

incompredido tu cita es de motorhead la de i aint no nice guy after all!
q buena rola

ddadan

Hola,

Yo estoy igual, es como estar en hundido en un pozo.

Te deje un mensaje en tu perfil. Me encantaría tener a alguien con quien hablar también.

Edit: te dejo mi mail por si quisieses hablar [email protected]

Anakin S

seee q rola

cuando te das cuenta q nada de la vida q llevas es lo q creías

Ale '88

Más que no querer ser feliz, lo que te ocurre es que perdiste la esperanza de serlo debido a todo lo que cuentas.

En fin, me he sentido (y me continúo sintiendo a ratos) igual que tú y en la vida real no tengo personas a las que contarles mis cosas (aunque ya no me importa porque al final de cuentas nadie me puede ayudar y aunque me apoyasen siento que no sirve de nada si sigo con los mismos problemas). Los cumpleaños no me alegran, al contrario, tal como te ocurre a ti, las fiestas ya no me interesan pero sí me gustaría tener grata compañía pero siempre estoy solo en mi habitación.

Espero te vayas sintiendo mejor y en la vida real encuentres a alguien con quién desahogarte, porque no creo que sirva de mucho ofrecerte eso por Internet porque llega 1 punto en el que ya no te llena el vacío (a mí me está pasando, a pesar de que me sigue gustando interactuar con cyber-amistades, porque en la vida real no tengo a nadie).

PD: ¡Viva Motörhead!

Anakin S

sip me esta pasando lo mismo aun conociendo gente de ninguna forma se llena el vacio q se siente, la impotencia de no tener a alguien de tu 100% de confianza para poder expresarle todo lo q sientes, o minimo para poder llorar a su lado

PD si arriba MOTORHEAD este año finalmente se me hizo verlos en vivo creo q ahora podre morir a gusto

MissLovely

Vale gracias=) te mandaré un correo..

MissLovely

Gracias por las respuestas

_Leandro_

Es curioso, yo hoy me he sentido igual.

Me patee media ciudad para hacer trámites y acabé bastante agotado. Una vez acabado me senté en un banco para recobrarme un poco antes de volver el camino de vuelta a casa y empecé a sentirme también triste, muy melancólico.

Empecé a recordar caras, lugares, antiguos sueños que tenía hace años para encontrar la felicidad.... pero me ponía más triste al ver donde estaba en este momento, sentado en un banco, cansado, sin ninguno de esos sueños cumplidos o a medio hacer......Pero lo peor de todo, era el hecho de darme cuenta que nunca cumpliré esos sueños..... Todo tiene su momento y su lugar, y el momento de muchos sueños ya pasó, sencillamente les dejé escapar.

Al rato , después ya no sentía cansancio, sino que empezaba a sentir furia, una ira contra mi y contra todos. Miraba las caras de los que pasaban por delante de mi como buscando un culpable, alguien en quien descargar mis frustraciones. Pero cada persona que miraba tenían expresiones vacías, dubitativas, cada cual seguía su camino absortos en sus pensamientos, su música, sus metas. ¿Que culpa tenían ellos? , quizás también hasta alguno se haya quedado atrapado a medio camino de sueños por cumplir.

Me miré entonces las manos, la parte de mi cuerpo de la que estoy mas orgulloso y que siempre más observo. Y las veía también cansadas, mas arrugadas. El paso del tiempo también las ha afectado, y pensé para mi: ¿Y ahora que puedo hacer con vosotras?. Tengo claro que nunca llegare a encontrar la felicidad que quería, pero...¿ Qué culpa tenéis vosotras si solo obedeceis sin rechistar las ordenes que siempre os mando?...sin dejar de observarlas. Y fué entonces cuando me fijé que había más bancos con ancianos y personas mayores mirándome.

Sentí algo de vergüenza, así que miré el reloj, vi que empezaba a hacerseme tarde. Me levanté del banco y continué el camino vuelta a casa. Buscando el lado positivo a la mañana. Me dije para mi: ”Bueno, todavía tengo muchos deseos por cumplir, y si no puedo ser feliz, que por lo menos sean las cosas que debo hacer antes de morirme”.

No se por qué entonces al rato empecé a sentirme mejor, como si el cuerpo sin decir nada le gustase la idea y me contestase: ¡Oye, pues igual tienes razón !.

Cuando llegue a casa, estaba mi madre en la cocina esperándome y me dijo: "Bueno, ya por fin has vuelto, que se está enfriando la comida, ¿Que tal fue todo?.

Yo respondí con un sencillo: "Bien", pero mi cabeza pensaba -"te quiero, espero que nunca sufras y tengas una mañana tan triste como la mía".