Bueno desde chica nunca senti la necesidad de estar con gente y hacer amigos, no mas me importaba mi familia, y amaba las conversaciones interesantes, me consideraba una chica madura (aun que no lo era, pero para ese entonces no me daba cuenta), y si tambien era muuuuy egocentrica (bah lo sigo siendo un poco pero me intento controlar), y estaba muy enfocada en hacer todo bien, era asi por la manera en que me educo mi viejo, yo lo asemejo con Socrates (aun que no tan asi jajaja), y todo lo que decia mi viejo era la verdad por asi decirlo no le cuestionaba nada, pero por que el era (o es) una persona muy justa, y eso me gustaba mucho, asi que siempre busque la igualdad, respeto, ect; tambien de chica distrutaba de ir a las chacras, hacer deportes, estar con mi familia, decia que nunca iba a tomar, que nunca iba a ir a un boliche, que nunca iba a tener un novio, y muchas otras cosas mas. Me sentia orgullosa de mi misma, supongo que por mi egocentrimo no? era la menor y me daban todos los gustos y siempre me hacian la cabeza con que yo era la mejor, asi que, para que iba a dudar? y habia cosas como en los deportes o dibujar que los hacia muy bien, y el echo de que me premiaran con comentarios de que lo hacia bien me daba confianza y me volvia mas egocentrica.
Si bien siempre busque la igualdad, y nunca me gusto ser mala persona (siento una empatia enorme por todo), era muy competitiva con mi hermano (yo naci despues de el), si bien lo amaba porque nos la pasabamos jugando juntos, charlando y el es muy simpatico, yo sin darme cuenta le colmaba la paciencia (nunca fue mi intencion, pero no me daba cuenta).
Una vez charlando mi viejo, mi hermano y yo, no me acuerdo exactamente que era lo que charlamos, creo que era de que mi hermano salia mucho, entonces mi viejo lo trato de algo asi como un vago (aun que resalto que mi viejo adora a mi hermano), y seguido de eso la metiche de mi (me metia en cosas que no me correspondian) le agregue un comentario de algo asi como que mi hermano salia de joda no mas porque sus amigos salian, y que era algo asi como un "sin personalidad" ya que hacia lo mismo que los demas, seguido de eso mi viejo se fue y nos quedamos yo y el no mas y el re enojado me dijo "vos decis eso pero porque no tenes una idea de como es la vida, la vida no es como vos queres".
Me dijo eso y no hubo noche en que no parara de pensar en eso, el tenia razon, yo habia vivido una mentira, me senti una tremenda tarada, obviamente que yo creia que la vida era como yo decia si me daban todos los gustos, mi viejo no me discutia nada en total me estaba criando como el queria (yo no lo discutia nada, le daba la razon en todo, pero por que el para mi fue un ejemplo de persona), pero en ese momento pense que el estaba en mi contra, que me habia echo vivir una mentira y ahi me enoje con el (ahora lo pienso y fue una tremenda taradez porque me iba a enojar con el si como me estaba criando iba a ser tan buena persona?).
A partir de ese momento (algo que no recuerdo es que si fue un año antes de empezar la secundaria, o si fue cuando empece la secundaria), decidi cambiar mi forma de pensar, y con eso se fue mi personalidad.
Empece a hacer cosas que no me gustaban, no mas para agradar, empeze a salir de joda (aun que me gusta un poco, pero no me encanta), empece a tomar (aun que ya lo deje, y sigo sin encontrarle el objetivo, pero si estoy rodeada de mucha gente, tomo un poco para no sentirme asfixiada) me desenfoque, me empezo a salir todo mal, me pelie con mi viejo, fue como una tremenda desepcion, lo peor de todo es que a raiz de eso mi hermano me echo todo mis errores en cara, a todo esto resalto que yo lo empece a imitar, sus chistes, el echo de que el saliera, y eso, o sea me converti en algo que no queria, me volvi en parte el, en su peor parte, y encima el saco provecho y me empezo a molestar, y empezo a tirarle comentarios a todos de que yo era una inutil, una alcoholica, que ahora no mas salia a bailar, y asi que me hizo sentir peor.
A eso se le sumo que para aparentar ser alguien que no era (de chica yo era muy timida y me gustaba estar sola), decidi hacerme amiga de mucha gente, salir a bailar, no darle importancia a la escuela (aun que esa decicion no tenia nada que ver con la anterior, esa decicion la tome porque fui a la peor escuela primaria que podia haber, y para mi edad yo me habia tomado el estudio muy encerio, pero ahi senti que me tomaron el pelo, asi que decidi q en la secundaria no iba a pasar lo mismo, error), y esas deciciones (junto con otras) hicieron que me hiciera amigas (que por suerte no creo que hayan sido tan mala eleccion) pero ellas se hicieron amigas de alguien que no soy y lo peor de todo es que todo el mundo me ve asi, asi que siempre me la paso fingiendo que soy un payaso, que estoy siempre feliz, que no tengo problemas, que soy re sociables y que me gusta su compañia.
Despues de mucho pensarlo me arrepiento tanto, pero tanto, por que hice eso?? fingi ser una persona que no soy, y este año decidi retomar y ser la persona que era antes, el problema es que como ya quede "manchada", antes decia que nunca iba a salir de joda, y ahora me gusta un poco, ahora estoy intentando amigarme con mi viejo (porque en todo ese tiempo estuve muy suceptible- soy muy maricona- y cualquier cosa que me decia ya era como para una ofensa), el problema es que el se nota que ya no tiene intenciones de ser mi amigo (aunque la verdad que este año estuvimos charlando mucho y creo que le estoy cayendo bien de vuelta); si vuelvo a ser la persona que era antes voy a confundir a todo el mundo (a mis amigas por ejemplo); ya se me pegaron malas costumbres de mi "mascara", hay cosas que ya no me gustan, me cuesta volver a opinar como antes porque dudo en todo (si esta bien o esta mal) y lo peor que me puede pasar, es que ya no se quien soy, estoy re confundida no se si me gusta tal cosa, no se si quiero hacer algo, las cosas que me gustaban ya no me gustan pero cierta parte de mi me dice que si me gustan pero hay algo que me hace evitarlas y no se que hacer es un quilombo.
Un put* comentario me hizo cambiar mi mentalidad del dia para la noche y me hizo mal, termine siguiendo las masas.
A alguien mas le paso algo asi? Si les paso, que hicieron?
