Hola.Antes que nada quería agradeceros a todos,el que hagais posible un foro como éste,porque a mi me está siendo de gran ayuda.Pese a que nunca me han diagnosticado esta enfermedad mental,me siento identificado con muchos de vosotros.No veía el momento de registrame,pero hoy,al fin,me he decidido.Creo que es lo justo,al igual que a mi me sirve de ayuda el leer a gente que está pasando por lo mismo que yo,espero poder contribuir de la misma forma,expresando mis vivencias con la FS.
Creo que todo se empezó a torcer cuando siendo muy joven (alrededor de los 12 años) me mudé,por motivos familares a vivir a otro sitio,más concretamente el pueblo de mi madre.La distancia no era demasiada,pero claro,pasaba de vivir en un pueblo grande donde la gente vive como en una ciudad,con todo lo que eso implica a vivir en pueblo pequeño.
Pese a que desde pequeño recibía palizas por parte de mi padre,considero que tuve una niñez bastante feliz,tenía amigos y me lo pasaba bien jugando al fútbol y haciendo cosas típicas de crios,incluso tenía cierto carácter de lider.Vamos,que era muy popular en mi colegio,barrio,étc.Quizás era porque reconozco que era bastante movido,cosa por la cual,quizás,me "ganaba" ese trato por parte de mi padre...aunque más tarde no lo pude entender.Qué crio normal no es movido?
El caso es que somos dos hermanos y yo siempre fui,como dicen en mi tierra el capazo de las hostias.Como ejemplo,os diré que yo aprendí a atarme las zapatillas a paliza limpia.Os podéis hacer una idea.
Gracias a que tenía a mi madre,ella ha sido mi gran apoyo.En las antípodas de mi padre,ella me sobreprotegía,aunque claro,en cierta manera fué complice de aquellos malos tratos,porque aunque se enfrentaba a él,no era lo contundente que debiera.Más cuando un día a mi padre se le fué la mano y acabé en urgencias,ésto con 8 o 9 años,no más.La versión esgrimida ante los médicos fué un tópico se ha caido por las escaleras.
Esta sin duda fué uno de los pilares,a mi entender de lo que hoy me está pasando.Creo que ahí se empezó a fraguar la enorme inseguridad que hoy en día tengo.
Otra de las razobnes,fué ese cambio de residencia que he descrito arriba.
Teniendo la vida hecha a nivel amigos en un sitio,me tube que ir a otro.
Fué un palo gordo ya que el cambio fué muy fuerte.
Para empezar,yo había estudiado en colegio privado y no es por nada,pero recibí una educación exquisita.Cosa que producía risa entre mis compañeros del nuevo colegio,en el pueblo.Cuando pedía las cosas por favor y cosas por el estilo,también producía risas mi acento del norte.
No se,yo creo que en aquel momento,donde apenas se viajaba,todo lo que fuera diferente producía risa.Parece como si sólo lo suyo fuera válido.
Yo era el bicho raro que viene de fuera.Además de todo eso,yo por aquel entonces tenía bastante personalidad,raro para esa edad y bueno,creo que también era maduro para mis años.Quiero decir con ello que no me dejé "comer" por el rebaño.Yo era como era e iba a seguir siendo así aunque no gustase.Era un chico seguro de mi mismo.
Tube amigos en el pueblo,más bien excasos,eso sí.Supongo que no me atraía la forma de vivir,de pensar y de ser y por otra parte,yo notaba (porque no me negaréis que solemos adquirir una percepción psicológica extraordinaria y nos damos cuenta de las cosas mas nimias)notaba como decía que no era aceptado.Era diferente,el raro.
Cualquier cosa que decía o hacía era desaprobada,haciendo que empezara a provocar en mi,inseguridad,miedo a expresarme por no meter la pata y provocar con ello la risa o el cacondeo generalizado.
Los temas de conversación por citar un ejemplo,no eran los mismos,en definitiva,estaba desubicado,me sentía fuera de lugar,pero en ese momento,como tenía bastante seguridad en mi mismo,no me importaba.Hacía la vida que quería hacer.
Empecé a hacer deporte,como no,individual,para más señas,atletismo y bueno,supongo que ahí encontré refugio.Me relacionaba,aunque sólo fuera un rato cada día con mis compañeros de club y bueno,encontré algo que me motivaba.Estaba deseando que llegara la hora de entrenar.
Los estudios los dejé a un lado,mo me motivaba estudiar,sólo el deporte.
Ya una vez en el instituto,creo que hice bastantes amigos y era bastante sociable,llegando otra vez a ser muy popular y veía que la gente me respetaba,cosa que no me ocurría en el pueblo.
Dejé los estudios una y otra vez,prometiendo a mis padres que me pondría a trabajar,pero al año siguiente volvía a estudiar y así durante varios años.
Cuando empecé en el mercado laboral,no solía durar mucho,estaba un tiempo,pero cuando podía,me iba.No me acostumbraba la rutina de un mismo sitio,unos mismos compañeros...
Hice la mili y bueno,hasta ahí muy bien,hice amigos,me lo pasé genial y me sentía dentro del grupo.Al poco tiempo me adentré en un grupo del pueblo.Yo seguía haciendo deporte,pero este grupo fumaba porros,se metían rayas...en fin,que empecé a salir de discotecas y a llevar una vida nada recomendable,aunque tampoco era de los que desfasaban demasiado.Dejé el deporte y mi vida se limitaba a trabajar entre semana y salir de fiesta el fin de semana.Me lo pasaba bien,no lo niego,hasta que un día me reencontré conmigo mismo y me dije que no me llenaba esa vida,que ya no me motivaba,que no merecía la pena pasar un rato bien para pasar el resto de la semana hecho una mierda,con perdón.
Creo que la decisión de dejar esa vida y consecuentemente,a ese grupo de gente fué,el que veía que eran amigos de conveniencia.Sólo estaban ahí para ir de fiesta,para nada más.No me aportaban nada.
Asi que decidí quedarme sólo,pensé que era mejor así,que estar mal acompañado.
Desde entonces me fuí aislando poco a poco y sin darme cuenta del mundo.Acrecentado,todo ello con mi incursión en internet,allá por el 2001.Internet,una ventana al mundo y al conocimiento y paradójicamente,para los fóbicos sociales,algo que hace que te aisles más de ese mundo.
Pasé por momentos malísimos,con depresiones que yo llamaba existenciales.Visité psicólogos,pero veía que no avanzaba y decidía dejarlos.Nunca he sido muy paciente y mucho menos perseverante,me rendía con facilidad.
En esos momentos de debilidad en los que deambulaba por la vida,el deporte una vez más,fué mi apoyo,una válvula de escape que me astraía durante horas de pensamientos negativos.
Empecé a hacer ciclismo,la bici era mi fiel compañera,incluso llegué a competir y bueno,se me daba muy bien.
Al mismo tiempo conocí en un chat a una chica con la que luego estube saliendo durante más de dos años,cosa excepcional en mi,ya que había tenido unas cuantas relaciones,pero nada duraderas,enseguida me cansaba y perdía la motivación...aunque,viéndolo ahora,creo que era simplemente que deseaba estar sólo,llevar mi vida.
Con esta chica,me veía todos los fines de semana,aunque ella vivía a 300kms,o me desplazaba yo o venía ella.Fué una relación de cuento,increíble,me sentía más vivo que nunca e ilusionado.Era una chica increible.
Encontré un trabajo que me gustaba y todo parecía ir bien.
Al año ella terminó la carrera y decidió venirse a vivir conmigo.Alquilamos un piso y la cosa se empezó a enfriar.Nos veíamos poco debido al trabajo de ámbos,pero eso yo creo que fué lo menos importante.
Empecé a notar que la gente no me tomaba en serio,que se reían en mi cara y que la gente me miraba en la calle de una forma que no era normal.Yo me sentía mal por ello.Creí que si al pasar andando por la calle,alguien que no me conoce de nada se ríe de mi es porque algo tengo en la cara.Esa sensación REAL de ser observado y de que se me rieran se hizo tan molesta que me refugié todavía más en casa.La que era mi chica quería salir a tomar algo,sólo una cerveza al bar de abajo,pero yo no podía,para mi eso era un mundo.Cada vez que salía a la calle estaba en tensión y cuando notaba que alguien me miraba de una forma que no era normal o que alguien se reía de mi,lo pasaba fatal.
Esto radicó en una inseguridad tal que empecé a tener celos enfermizos con mi pareja y a tener un comportamiento con ella que no se merecía.Me sentía mal y le decía incluso que merecía algo más.
Le decía que qué veía en mi,siendo como era ella,guapísima,muy inteligente,con carrera,de familia acomodada,étc.
Pensaba que cualquiera que pasara por la calle era mejor que yo para ella y que no tardaría en darse cuenta.
Mi comportamiento empezó a ser insoportable,creo que focalizaba lo mal que me sentía conmigo mismo hacia ella.Con malas contestaciones,menospreciándola,étc
Ella se fué a vivir con 2 compañeras de trabajo,pero no volvió a su casa,según ella porque confiaba en que cambiara.
Ella sabía lo que me pasaba,nunca se lo oculté,le contaba todo.
Comencé un tratamiento pero lo dejé y ella supongo que vió que la mejoría que yo le prometía no se producía y se distanció para siempre.
Yo la quería muchísimo,pero me metía en un abismo,un remolino de acciones que le hacían daño,aún dándome cuenta de que me lo estaba haciendo a mi mismo.
Desde entonces,todo a ido a peor,hoy en día,salir a comprar el periódico es,para mi,algo terrible.Salgo de casa en tensión,pensando en el daño que me pueden hacer esas miradas y esas risas.Me siento el centro de atención haya por donde voy,eso quizás es algo subjetivo,porque pienso en que no soy tan importante como para eso,pero lo que es objetivo son las miradas "sucias" con mala intención y las risas.
Eso ha provocado que me vuelque sobremanera sobre mi aspecto físico,sobre todo de mi cara.No soy guapo,pero no me tenía como tan horrible.El caso es que,a mi entender,hay algo en mi cara que provoca lo que digo en la gente.
Así que me he empezado a cuidar,cremas varias étc...pero las cosas siguen igual.Soy de aspecto serio,de rictus serio,también estoy intentando en cambiar ese rictus,porque quizás sea eso lo que llama la atención,pero es muy difícil,cada uno es como es.
En fin,me siento fatal.Con la que más complicidad tengo para contarle todas estas cosas es mi madre y ella me dice que tengo que cambiar,que tengo que luchar.....
En fin,yo cuando me dice ésto me enfado porque da la sensación que lo que he hecho hasta ahora no ha sido luchar.Pero estoy cansado y me siento resignado a trabajar y a estar en casa pegado al ordenador todo el dia.
Bueno,este soy yo.
Espero,una vez tomada la decisión de abrirme al foro,poder participar más amenudo.
Perdonar,se que me he extendido bastante y entiendo que sea un coñazo leer toda la parrafada.
Saludos compañeros
Un besito muy grande y muchos ánimos!
