ChironFS

He decidido compartir aquí algo que he aprendido por la psicóloga y por lo que he leído por Internet (más bien por lo que he leído por Internet que por ella). No tenía, ni tengo confianza en esta psicóloga, pero desde que falté a la terapia de grupo un día, cambió algo de actitud conmigo y se porta mejor. Aparte de terapia de grupo, también voy a tener sesiones individuales con ella.

En la sesión individual que tuve el jueves, me estuvo hablando de las formas de comunicación humanas. Básicamente la comunicación humana con otras personas se hace a través de dos vías simultáneas:
- Forma Verbal: es todo lo que dices hablando.
- Forma no verbal: es todo lo que dices "sin hablar". Por ejemplo los gestos, las miradas, el tono de la voz si es alto o no, todas esas cosas que parece que no dicen nada, y dicen mucho.

Por ejemplo, cuando te encuentras con alguien y le dices "buenos días", no le estás comunicando lo mismo si a la vez que le dices eso le miras a la cara, le sonríes, y le saludas también con la mano....que si por ejemplo pasas muy de largo, vas mirando hacia abajo y lo dices con un tono de voz muy bajo. De forma verbal le has dicho lo mismo en los dos casos, pero de forma no verbal, NO. Por eso la gente reaccionará de forma distinta contigo en cada uno de los casos.

Dentro de esa comunicación, ésta puede variar digamos de "agresividad". Está el nivel de "agresividad cero" que es el de no agresividad, claro, y que se llama "pasividad". El nivel intermedio es el que se llama "asertivo", que es saber defender tus intereses sin dejarte pisar (ser pasivo) ni tampoco atacar al comunicarte (ser agresivo).

Como la explicación de antes puede haber sido un poco liosa, lo explico con un ejemplo:
imaginad que estáis esperando una cola, y se os cuela alguien delante vuestra. ¿qué hacéis? Opciones:

1) Le agredís físicamente o le insultáis. Esto sería un comportamiento en el nivel de agresividad máximo. Y claro, es una conducta no apropiada y que te puede acarrear muchos problemas porque lo normal es que cuando te comportas de forma agresiva, los demás se comporten de forma agresiva contigo luego. También sería una conducta agresiva decirle algo así como "¿oiga, es que usted no tiene vergüenza? Que iba antes que usted", porque le estás llamando sinvergüenza y te puedes encontrar con que el otro te insulte o te agreda. El nivel de agresividad es mayor en la agresión física que en el insulto, y el del insulto es mayor que en el caso que he puesto antes.
Pero también puedes expresar agresividad de forma no verbal. Por ejemplo con la mirada, si le dices que tú estabas antes que él pero le miras con odio, apretando los dientes, o señalándole con el dedo, la otra persona lo puede interpretar como agresivo y también te puede acarrear problemas.

2) Os calláis y dejáis que el tío se cuele en la cola. Esto sería una actitud pasiva. Es la actitud de un fóbico social por excelencia. Tener esta actitud conlleva muchos problemas. Te sientes humillado, te baja la autoestima, te puedes llenar de rabia en tu interior, y si tienes esta misma actitud durante mucho tiempo, te conviertes en una persona con ansiedad, con mucha rabia contenida. Y lo que es peor, los demás te ven como alguien vulnerable a quien pueden pisar, y se comportan ellos de forma agresiva contigo. Vamos, que queriendo evitar una situación agresiva angustiosa, en realidad la puedes estar creando.
También puedes expresar pasividad de forma no verbal. Por ejemplo, si le dices que no puede colarse, con educación, pero se lo dices con un tono de voz bajo, o no le miras a la cara, pues estás teniendo una actitud pasiva también. Lo más seguro es que el tío que se ha colado no te haga ni caso o que incluso se ría de ti.

3) Le decís a la persona que se ha colado "Oiga, que yo iba antes que usted, vaya al final de la cola", dicho esto con un tono de voz seguro, con un volumen normal, ni alto ni bajo, mirando a los ojos de forma serena, etc.
Esto es lo que se llama ser "asertivo", y es la actitud más adecuada de una persona, es la que da menos problemas, porque defendéis vuestros derechos y a la vez no herís a la otra persona provocando en ella una conducta agresiva.
Sería como un nivel intermedio entre la agresividad máxima y la pasividad máxima. La respuesta que tenga la otra persona aun así, puede ser agresiva, el tío puede ser un ********** y mandarte a la mierda o algo. Pero es la actitud que menos problemas da y que hace que los demás te respeten.


Una cosa importante que me ha dicho la psicóloga, es que durante tu vida, puedes haber tenido conductas pasivas o agresivas que no has podido evitar, y han hecho que tengas una agresividad o una pasividad "aprendidas", creándote problemas personales más adelante.
En mi caso, he tenido una pasividad aprendida por el bullying que sufrí en el instituto, por ejemplo. Como yo veía que si les respondía a mis acosadores con la palabra o pegándoles, se reían más de mí o me pegaban más, terminé por dejar que me hicieran de todo, tomando una actitud pasiva. O por ejemplo la actitud que ha tenido mi madre siempre conmigo: descalificadora, que me chillaba y me regañaba mucho por cualquier tontería. Yo me callaba aunque supiera que no tenía razón, pero era algo normal porque era mi madre y yo era pequeño. Pero aprendí a tener una actitud pasiva con esto también.

Pero según dicen, se puede aprender a tener una actitud asertiva, y de esta forma puedes tener mejores relaciones con la gente.

rayser

Pues yo el problema lo tengo en que soy demasiado pasivo pero de una forma extraña. No me gusta que las cosas se salgan de mis planes, por lo que si alguien se entromete, se lo hago saber.

Por ejemplo, si alguien se cuela, le doy un toque al hombro, y digo: "qué haces?". Si contesta mal, le aparto y me pongo en el sitio que me pertenece.

Pero por el contrario, si alguien me insulta o me molesta, como eso no afecta a mis planes, no contesto, miro como si no fuera conmigo y sigo a lo mío. Aquí es donde no estoy siendo asertivo? Es algo que no comprendo, porque si el responder a estas cosas no sale de mí, no se supone que estaría fingiendo?

Y la forma no verbal, pues no se, la gente cree que el hablar bajo se debe a que la persona es insegura, pero por mi parte es que no me gusta que la gente hable alto.

No hay que adaptarse a estas normas sociales, sino ser como realmente eres sin tener que fingir ni ocultar nada, sin importar si eres más pasivo o agresivo, siempre que no excedas los límites, claro

ChironFS

Pues supuestamente, dar un toque en el hombro, es una actitud no verbal algo "agresiva", a mucha gente no le gusta que les toquen y te puedes encontrar con una actitud agresiva de su parte, que te diga "no me toques, gili-pollas" o algo así. Lo de "agresividad" no quiere decir que se agreda, según como yo lo veo, agredir es una actitud muy agresiva, y dar un toque con el dedo es menos agresiva que eso, pero también lo es, al igual que lo es simplemente señalar a una persona con el dedo.

Por ejemplo, una actitud pasiva en este caso, según yo lo veo, ya te digo que es algo que acabo de aprender, sería hablarle desde detrás suya. El tío que se te ha colado podría no hacerte ni puto caso. Y una actitud asertiva, yo lo veo como por ejemplo ponerte delante de él para que te vea mientras le estás diciendo que no puede colarse, pero sin tocarle.

Ser asertivo se trata básicamente de defender tus derechos sin herir al otro. Tocar a alguien puede herir, si le hablas desde detrás sin tocarle pues también es malo porque no defiendes bien tus derechos, y ponerte delante de él para que te vea ni hiere a esa persona ni te dejas avasallar con esa actitud.

Si aun siendo asertivo, el tío te contesta, pues aun así puedes seguir siendo asertivo diciendo "oiga, no me gusta que me insulten". Y si aún así sigue, pues creo yo que ya puedes ser más agresivo y llamarle la atención, e incluso lo que dices de apartarlo. Pero apartarlo así de buenas a primeras, puede ser una actitud que te puede perjudicar porque a lo mejor siendo asertivo el tío cambia su actitud, y podrías haber evitado un conflicto.
Ya te digo que la cosa no sería dejarse avasallar, y dejar que te insulten, pero tampoco hay que irse al otro extremo e insultar al otro también, sino hacerle ver que ha actuado mal contigo y que no permites que haga eso, y que no tiene razón en lo que dice.

Respecto a lo que dices de que no sale de ti el defenderte cuando alguien te insulta. Es que si dejas que te lo hagan, el tío puede pasar de eso a un acto más agresivo, que te pisotean vamos.
Yo también me siento de forma muy extraña actuando así. No sé, no es mi forma natural de actuar y siento que parece que no soy yo, y me siento más inseguro actuando así. Pero supuestamente el que tiene que cambiar de actitud es uno mismo, no esperar que mágicamente los demás cambien de actitud contigo. Puede sonar a "dejarse llevar por el rebaño" y rendirte ante la gente, pero, supuestamente, no tiene nada que ver con eso, porque se trata de defender tus derechos, no de ser pasivo.

Nëegâm:Äabbalâk

Yo me consideraría pasivo-agresivo.

Mi actitud corporal es la propia de "persona insegura fácil de avasallar" pero con una expresión dura y hostil que incita a mantenerse lejos de mí.

Es decir, mi porte dice una cosa, pero mi cara dice otra.

La conclusión sigue siendo la misma, nivel de sociabilidad 0%.

natze

Yo me rio de esto de la asertividad.

El problema es que ser asertivo ES COSA DE DOS.
Somos seres con sentimientos, al igual que los animales.
Un perro maltratado te puede salir agresivo, o pasivo, lo raro es que el perro sea asertivo por que no se puede comunicar contigo.

En el caso de las personas, cuando alguien hace (o no hace) algo en lo que tu no estás de acuerdo, y por más que seas asertivo NO TE ESCUCHA, solo tienes dos caminos. Vves que no llegas a buen puerto, entonces la situación puede acabar en que tu le pisas, o el te pisa, y en el primer caso puede haber mucha violencia si nadie cede.

Supongamos que compartimos piso y me dices que lave los platos, que me tocaba a mi y no lo hice, todo asertivo tu.

¿Que pasa si te doy un argumento ilógico e injusto y me da igual? como por ejemplo, yo ya hago bastante pagando el 50% de la luz, y casi no estoy en casa.

¿Vamos a llegar asertivamente a medir al milimetro si es justo que yo no pague toda la luz?

¿Y si aun así te digo que no a tu propuesta por que no me fio ya que soy un poco tonto con las matemáticas además de desconfiado? (o simplemente te quiero tocar los cojones por que soy un vago y mas shulo que un ocho)

En el mayor de los casos tirarás la toalla y esto acabará en pasividad o agresividad.


resumen:
¿por que la mayoría de gente es agresiva o pasiva? por que ya han intentado ser asertivos sin que el otro colabore, y en muchos casos no les apetece intentar comunicarse para nada.

ChironFS

¿A ti también te ha contado esto el psicólogo o la psicóloga? Lo de la asertividad digo.
Es que creo que tienes toda la razón, ¿de qué vale ser asertivo si la otra persona se lo pasa por el forro y sigue en las mismas? ¿de verdad está demostrado que tener una actitud asertiva hace que los demás se comporten bien contigo? He aquí la cuestión.

dadodebaja39532

La asertividad es una forma de proteger tus intereses frente a la escoria social y de acercarte a la gente que merece la pena. Nada te garantiza que te vayan a tratar bien pero sí te joderan menos. Así lo veo yo.