Hola, soy Kuanté y quería presentarme.
A día de hoy, tengo diagnosticado agorafobia y depresión. No me gusta los tecnicismos, pero parece ser que en esta sociedad es necesario ponerle un nombre a algo.
Me he registrado en este foro, para conocer gente con la que pueda sentirme comprendida, y a la vez comprender a los demás.
Cómo sabreis, la agorafobia es ese miedo a no recibir ayuda en ciertos lugares, dando por consiguiente una crisis de pánico. A día de hoy, yo salgo de mi casa, e intento llevar una vida normal, sólo que tengo ciertas limitaciones en donde ahora mismo no puedo acceder. Tales como salir de noche a bares, un cine, montar en autobuses, campos de futbol, sitios abarratodados de gente... etc.
Cada día, es levantarme con ansiedad, temblando y el corazón a mil por hora.
Tengo veinte años, y me he mudado bastante veces de ciudad y de casa, y tengo demostrado que el problema no cambia, eso es cosa de uno mismo.
Estoy estudiando en una universidad, pero a raiz de este nuevo curso, me es casi imposible poder entrar a clase. He desarrollado una repulsión en si al sistema educativo, y por consiguiente a la gente, que siempre me quedo en las puertas de clase. Cuando mis compañeros me hablan e intentan interactuar conmigo, me irrita, y siento que siempre estoy a la defensiva. Siento miedo de que vean que sufro "ciertos transtornos" y que por ello no pudieran entenderme. Siempre he sido una chica sociable, soy fisicamente atractiva, y suelo atraer a la gente a que me hable. Pero esta vez es diferente, me siento amenazada continuamente. Estoy en tratamiento psicologico, y algo estoy avanzando, aunque la trsiteza y la agonia cada dia no desaparece. Sigo pensando que la vida es maravillosa, y que por eso vale la pena vivirla. Por eso, estoy frustrada al no poder aprovechar cosas que tendria que ser normales, pero que a dia de hoy son pequeños logros si tiendo a hacerlas.
Quisiera que me comentasen, que opinan, o bueno, simplemente que digan algo.
Tiendo a buscar una causa de por qué todo esto, pero me sigo perdiendo en mi misma y lo único que consigo es ponerme peor.
Tengo mucha fuerza y quiero volver a una estabalidad y poder disfrutar de algo sin tener que pensar en salidas de emergencia... es bastante angustioso.
Un beso a todos.
