Aflijida por mi vida

*lilith* · 14-jun-2012

eh intentado qe esta preocupacion no me preocupe mas, pero la vdd no me esta dejando tranqila la mayor parte d el tiempo. siento que cada vez esto es mas serio.
yo no soy fobica social. me afecta cuandovoy a dormir, la vdd qe si me qita el sueño. Cada qe voy a dormir no puedo evitar pensar qe el dia se ah terminado y viene el siguiente..para lo msimo. y a la velocidad qe va mi vida y me cuestiono muchas cosas como el por venir y todo eso, no puedo evitar sentir ya miedo. y mis preguntas: qe hare para despues?? Y lo qe no tengo ahora lo tendre luego?? esa es mi gran preocupacion. Es cierto qe solo tenemos el presente y solo vivir el presente, pero al paso qe voy es desesperante y no es porqe yo qiera ir lento, es cierto qe antes no tenia lo qe tengo ahora, pero me doy cuenta qe la diferencia no es mucha.

eso cada noche y cuando voy a dormirme me sucede eso y me vienen muchas cosas a la cabeza...aveces me hace sentir culpable o lo grosera qe eh sido con mis papas cuando tenemos discusiones y las cosa qe me an dado y yo siendo asi o pagandoles asi con insultos, ofensas y blaah. me arrepiento luego.

aparte no se si es qe me an consentido mucho o sobreprotegido por parte d mi mama, se supone qe ya no debo tener ese sentimiento ni por qe pensar en eso...me sigo sintiendo como desprotegida y qe aun necesito los cuidados d mi mama, me hace sentir en este momento tan estupiida

Desearia qe las cosas fueran como antes, me causa mucha nostalgia como cuando era peqeña y todo era mas facil

pero mas qe aflijisrme me da panico porqe a la edad qe tengo [mas d 24] se supone qe uno debio y tendria q tener ciertas cosas ya.
y la vdd esq por mi zona ultimamente se ve o se escucha qe la gente se anda llendo a vivirse otro lado con fulanito, o qe se matrimonean o qe tocara cuidar ya de un bebe.....todo eso me desespera!!, y tampoco es q me este comparando o si me estoy comparando d alguna forma pero son las cosas qe vuelan por mi zona sin qe yo qiera saberlo. Las personas van a su ritmo justamente, es un TOTAL asssco.

Estoy haciendo algo para tener un mejor empleo. El qe tengo no me deja casi nada de plata y lo qe qiero es estudiar lo qe me gusta [diseño grafico o diseño de modas]. Mis papas ya no pueden seguirme ayudando con los estudios economicamente, asi qe yo tengo qe vermelas.
Como hace poco ya dias qe fui a una escuela a pedir informes sobre ella y despues d todo en pocas palabra le pedia empleo [diseño grafico], y en pocas palabras decian qe me lo daban si estuviera estudiando ahi y yo obviamente le di a entender qe lo necesitaba para recurriir a una escuela como la suya y nada qe hacer. Ese dia vine motivada a la casa y luego pues les conte a mis papas, y eperando haber qe pensaban de lo qe les dije sobre la escuela si se podia hacer algo para qe yo entre ahi o no. Al final eso fue no >___<

Hace poco me entere qe lo d diseño grafico no dejaba mucho economicamente lo cual me desanimo mucho y de ahi me puse a pensar.

Lo qe me causa mas problema es el toc-dismorfofobico, anteriormente si iba a doctores o especialistas, pero por el costo apenas y mis papas podian para qe yo estuviera en tratamiento pero esq para ser franca al parecer no me ayudo mucho...al principio si...pero luego sentia como si estuviera entreteniendome con eso porqe no sentia alguna mejoria en mi vida. Aveces pienso qe tal vez no eh dado con el especialista adecuado. Lo d la terapia cognitiva conductual no se como sea eso, jamaz me lo an aplicado.

La vdd esq aveces si me dan ganas d irme, si es q tuviera donde.

Siento qe todo el mundo esta ocupado con sus cosas, al menos la gente qe yo conozco. cada qien tiene lo suyo y van por su camino.

Amigos...considero no tener ya...pues esos amigos tienen sus otras cosas, algunos viven muy lejos [los de msn viven mas lejos]
la vdd eh tratado de qedar con alguien para salir algun lado pero como eh dicho no se ah podido. Un fin d semana q paso tuve qe ir al cine sola por lo mismo, y si no voy sola no salgo a ningun lado.

Y de novio/ pareja....... o__o una pena.
a la persona qe tenia la vdd esq le corte porqe ya no me gustaba ni me sentia bien con el. entonces no le vi el caso d seguir. la vdd esq yo no eh podido elegir TAMBIEN a las personas qe me gusten porqe no se si seria correspondida, y la mayoria d veces o casi siempre no lo soy. Me ah hecho sentir como mujer qe no cuento.

La mayoria de esto qe me pasas tiene qe ver con esto, porqe siento qe no tengo motivo, sigo estando sola. poder dar y recibir cariño/amor es lo qe mas deseo.

Me aburre vivir asi. Desearia poder compartir aunqe sea las peqeñas cosas qe logro con alguien y dar amor mutuamente.

cuando eh sentido qe por fin alguien se interesa por mi eso me da motivos para seguir por lo qe qiero.

[qe eh visto mucho aqi qe dicen qe la mujer lo tienen mas facil con los hombres, pues ojala y asi fuera en todas las mujeres. A veces me da gracia porqe generalizan y hasta machista suenan, como an dicho por ahi tambien]

eh tenido mas cosas malas qe cosas buenas. las cosas malas son sobre mi vida y las cosas buenas las aprecio mas y aveces me agarro d ahi para tener mas esperanza en esto.

estoy harta de ver como la gente vuela y vuela con sus dichas y mas miierd...
van a su ritmo. Jamaz eh entendido porqe yo qe no tengo FS me cuesta tanto trabajo adaptarme en general a este asqeroso mundo. no soy tan timida aunqe si muy insegura en cuanto al entorno y un tanto paranoica.

eh pensado luego qe lo mi problema va mas haya de un mundo superficial, y esq creo q muchas personas sean como sean, feas, horrendas etc tienen mas suerte.

no es qe se haya nacido estrellado aca....esq ya ni se q creer. Creer en mi??...creo...pero qiero se me abran las puertas d las posibilidades.