Indigo777

Hace tiempo que no visitaba el foro, pero por suerte siempre está ahí cuando necesito hablar de algo. Al parecer tengo mala suerte con las personas, primero un novio neurótico y edípico, y ahora una amiga que me hizo cuestionarme acerca de las relaciones amistosas (¿existe o no la verdadera amistad?).
Conocía a Silvia hace unos tres años. Ella cursaba la carrera de literatura al igual que yo, y congeniamos al instante: gustos y opiniones similares. Me parecía una gran persona, aunque por alguna razón no tenía muchos amigos y siempre me contaba que había peleado con alguien aquí y allá (era algo muy frecuente y siempre por diversas razones). Como le tomé mucho afecto, mi conclusión a estos incidentes fue que Silvia, al ser una chica inteligente, bonita y algo asertiva, era objeto de una especie de bulling de parte de los demás (especialmente otras chicas). Tal vez lo más raro es que nunca tuvo novio, pero tampoco me pareció extraño en su momento porque ella era muy exigente con los chicos.
En fin. Por un tiempo las cosas estuvieron bien, pero pronto noté que Silvia era muy demandante. Marcaba a mi celular varias veces a la semana para preguntare varias cosas y comentarme lo que le había pasado esos días (casi siempre un conflicto con alguien, o sobre la extraña venganza que había urdido contra un chico que le gustaba y que no le hizo caso). Ella acaparaba la conversación por un par de horas mientras yo casi siempre me limitaba a escuchar y asentir. Ahora que lo pienso no sé si mi facilidad para oír a los demás sin interrumpirlos por mucho que hablaran es algo bueno o malo... Como sea, Silvia también mencionaba unos comics japoneses románticos que se llaman mangas y que le gustaba leer, al igual que a mí. Me recomendó varios y yo, con honestidad, le dije que los leería. Lo curioso es que se volvió cada vez más insistente respecto a eso, siempre que nos veíamos me preguntaba si ya los había leído, pero por diversas razones (tareas, trabajo, conexión a internet, otros pasatiempos) aún no los leía. Entonces empezó a reprocharme el hecho de que no estuviera siguiendo sus recomendaciones. Junto con eso vinieron otros regaños: no le gustaba que ayudara a dos compañeras de carrera con sus tareas, decía que esas "tontas iban a terminar literatura por mi culpa", aunque yo también la ayudaba a ella con sus trabajos; y también me dio todo un discurso de por qué yo debía dejar de leer y escribir fanfics, y dedicarme a leer los mangas que me había recomendado por ser mejores y más profundos (Silvia me dijo que escribió un fanfic y lo dejó por los comentarios negativos de algunas personas, y que mi afición por ese tipo de historias le recordaba eso). Para evitar los conflictos (siempre trato de no tenerlos con nadie), no volví a hablarle de fanfics o cosas así, y traté de eludir el tema de estas dos compañeras a las que ayudaba. Pero siempre parecía haber algo que Silvia podía criticar y creo que incluso trató de menospreciarme (no estoy muy segura, mi problema es que dudo demasiado a la hora de juzgar a los demás, a veces siento que no entiendo a nadie a mi alrededor). Por ejemplo, yo le di a Silvia clases de inglés y luego ella se puso a traducir mangas en un traductor de internet, diciéndome varias veces que ella traducía mejor que cualquiera que supiera inglés, incluyéndome. No es malo que hiciera este tipo de comentarios, pero lo hacía de forma tan arrogante y a veces despectiva que... no sé. Quiero decir, si a ella escribir fanfics no le sirvió para mejorar su escritura, lo mismo tenía que suceder conmigo; si yo decía que me gustaban las películas o series apocalípticas, se reía y decía que yo sería la primera en morir... Imaginé que todo eso solo demostraba lo excesivamente honesta que era.
Esta actitud empezó a ser cada vez más frecuente y me era muy difícil lidiar con eso, y evitar el conflicto al mismo tiempo. Comenzó a contradecirme hasta en cosas que yo dominaba y ella no, y siempre de manera tajante y autoritaria. De pronto intuí que quizá Silvia estaba buscando una excusa para pelear conmigo, y al no haber razones de peso tomaba temas como fanfics y mangas (que solían ser algo ameno y divertido) para hacer polémica. Opté por no comunicarme con ella por unas semanas con la esperanza de que cambiara de actitud, pero un día ella se comunicó conmigo por whatapp (que empecé a utilizar porque ella me lo pidió) y nuevamente sacó el tema de los mangas que me había recomendado y que no había leído. Asumí que se trataba de una conversación como cualquiera y mencioné varios temas para charlar, pero ella insistía con los mangas, hasta que decidí contarle acerca de un grave problema familiar que había tenido (me había peleado con mis padres y no nos hablábamos). Probablemente fue ingenuo de mi parte esperar que Silvia me preguntara por ese problema, pero su respuesta me dejó helada, me dijo que no le gustaban las personas que no eran honestas respecto a sus gustos y más en pequeñeces como los mangas. Asumió que yo la había engañado respecto a que me gustaban los mangas que me recomendó e incluso me reprochó haber leído solo el primer capítulo de uno, y no estar al tanto de los capítulos avanzados de otro. Finalmente me informó que tenía que ir a jugar Wii con su amigo y que ya no podía hablar conmigo. Debo decir, por si no parece, que ambas estamos en la universidad y que nunca me espere tener un conflicto con alguien (a estas alturas de la vida) por no haber leído unas comics románticos para niñas.
No entendía qué había sucedido, hasta la repuesta final de Silvia creí que estábamos teniendo una conversación normal, pero creo que para ella se trataba de una discusión (como las que me mostró que había tenido con otras personas por whatsapp).
Y bueno... lloré y mucho preguntándome que había hecho de malo, me esforcé un montón porque esta chica y yo nos lleváramos bien y todo acabó así (y con el temor que tengo de molestar a otros...). Tengo solo dos amigas íntimas, y ella era la número dos. Ha pasado casi un mes desde que todo pasó y aún intento digerirlo. Aunque no quiera o esté preparada, tengo que comunicare con Silvia al menos para pedirle de regreso unos apuntes de clase y un libro que le presté, y admito que tengo miedo de que me mande al diablo, pero necesito de regreso mis cosas y en serio siento que yo no le hice nada... Lo peor es que más que enojada, estoy muy dolida por lo que pasó. El rechazo me lástima mucho, siempre he hecho lo posible por evitarlo, pero creo que a fin de cuentas mi pasividad es la que hace que atraiga a personas demasiado dominantes y poco empáticas. Solo quería ser una buena amiga, nada más, de haber sabido que le importaba tanto que lee esos mangas... La cosa es que quizá debo ser menos tolerante con los demás y un poco más asertiva (sin lastimar a nadie claro). No estoy segura. Lo único cierto es que no creo volver a confiar en ninguna amistad de la manera en que lo hice con ella, no quiero que me lastimen de nuevo. ¿A alguien le pasó algo similar? ¿Alguien tuvo a una "Silvia" en su vida? ¿Cómo la enfrento?

Gusanos

Ay, me identifico un poco con la tal Silvia. Mucha gente nos demoniza e incluso nos pone como bullies (a mí al menos me han llamado de todo y he leído de todo). Daré mi opinión.
Es difícil tener una personalidad ...dominante, es difícil controlarla y también es difícil no acabar hiriendo a las personas por ello. A veces sí puede ser falta de empatía, pero creo que es más bien un egocentrismo/egolatría en mi caso. Yo no me siento insensible, precisamente, aunque sí una sensibilidad muy ...selectiva.
En muchos casos admiro a la gente más dócil, calmada y sumisa, la persona más cercana que tengo lo es y genuinamente lo admiro por ello, he pensado que me gustaría poder actuar como él en muchísimas situaciones (sobre todo relacionadas con nuestra propia relación). Después de cada explosión de ira o enfado estúpido me siento horrible. Pero soy así y no de otra forma, tengo que lidiar con ello, todo el mundo tiene defectos. Si coincide en más cosas con el patrón de personalidad que tengo en mente, podría tener la virtud de la sinceridad xD
Ya dejando de hablar de mí (que más por desahogarme yo intento darte pistas sobre su naturaleza, quizás tengamos cosas en común), aunque suene espantoso porque me deja como una "perrrrrrrrsona tóxica" de esas, creo que lo mejor para ti sería alejarte de esa chica (en mi caso suelo hacerlo yo ya...). Por experiencia diría que cuanta más confianza peor es eso y una vez empieza ya no hay solución. Tampoco dudo de que tu amiga o ex-amiga tenga verdaderos dilemas y preocupaciones por culpa de sus comportamientos y personalidad, por eso decía que mejor no la pintes como un demonio por actitudes concretas algo déspotas, nadie es del todo malo ni del todo bueno... generalmente.
Puede que encuentres otra persona más afín a tu personalidad con el tiempo, como ya dije, creo que ella te traerá sufrimiento inevitablemente, en tu caso sobre todo porque pareces una persona bastante sentida.

Indigo777

Tienes razón. Nadie es totalmente bueno o malo. Silvia ha pasado por cosas duras en su vida y creo que su manera de ser es una defensa frente a todo lo que ha vivido. También es cierto que aunque suelo dejar de lado muchas cosas con tal de no discutir o enfrentarme a alguien, cuando me lastiman me es muy difícil dejar de lado el dolor que eso me provocó. Estuve obsesionada por varios días con lo que pasó con Silvia, realmente me afectó y en vista de mi forma de ser (tan preocupada por todo y sensible), ciertamente no es buena idea que sigamos juntas. Somos muy diferentes en carácter y personalidad. Imagino que para muchos nuestra discusión no tendría por qué haberme puesto tan mal, pero esa es mi pena, son muy, muy sensible a las palabras de los demás, tanto que a veces no las olvido nunca. Me gustaría ser alguien más fuerte y que no le de tanta importancia a ese tipo de cosas. Espero en el futuro ser un poco mejor
Pd. Y de hecho yo admiro a las personas que no tienen miedo de decir lo que opinan a los demás y sin pensar que los van a decapitar o algo, a mí me cuenta un montón contradecir a alguien

Indigo777

Me hiciste pensar sobre ese tema. No sé... Silvia siempre acaparó la conversación, dejando poco espacio para mí, pero eso no me molestaba pues cuando quería hablar lo hacía aunque fuera por poco tiempo (me cuesta mucho abrirme a otras personas, sobre todo en persona así que suelo escuchar más que decir algo). Pero conforme paso el tiempo fue tomando más espacio para ella y llegamos a un punto en que me interrumpía para tomar un tema que le interesaba, y yo dejaba que así pasara. Las cosas fueron así sobre todo los últimos dos meses antes de la charla de whatsapp.
Me hizo un par de regalos y se mostró solidaria conmigo cuando tuve problemas con algunas amigas de otro círculo, pero todo eso se fue disipando a medida que pasaban los meses. Creo que nuestra amistad se fue deteriorando más y más, y de forma tan gradual que no me di cuenta de lo que ocurría.
Si, a veces me aferro demasiado a ciertas personas porque me cuesta relacionarme y conseguir amigos de confianza fácilmente (es más, creo que ya no lo volveré a intentar después de esta experiencia). Me pasó algo similar con mi ex novio y me costó mucho superarlo, y creo que parte del problema es mi pasividad frente a los demás, siento que al final solo saca lo peor de las personas al ver que pueden decir cosas hirientes o abusar sin que yo reaccione

sybil_x

Yo siempre he considerado que la amistad es como una balanza o algo donde las personas en cuestión (sean un par de amigos o un grupo de amigos) equilibren esa relación de amistad para que no se quiebre como sucedió con Silvia.
Considero ella nunca te tomo como amiga o por lo menos pienso, que ella nunca supo ser una amiga. Podría considerar que quizá cuando se fueron conociendo y todo eso que sucede que se van hablando, conociendo, saliendo y teniendo confianza, fue parte de lo que tu creíste era una amistad, pero a partir de que mencionas que empezó a actuar de manipuladora y a sólo centrarse en ella misma, siento que ahí demostró su verdadera personalidad, algo que naturalmente no sólo sucede en la amistad, sino en las parejas.

Respecto a tu cuestión, yo si creo que puede existir la amistad, lamentablemente yo no he vivido una amistad duradera o verdadera para describirte tal y tal de cómo es una verdadera amistad, pero puedo decirte que lo que tenías tú con esa chica, no era una amistad real, más bien era una "necesidad de que hagas lo que yo quiero y aceptes lo que yo pienso" por parte de aquella chica, pues cuando te decía que si habías leído lo que a ella le gusto, yo creo que ella esperaba en respuesta un "sí y me gusto", para satisfacer su necesidad de creer que tienes los mismos gustos que ella.

Una amistad a mi parecer no se centra en que tengan los mismos gustos, si no en el aprecio y respeto hacía la otra persona, sin importar gustos, ideales, deseos, pues al fin y al cabo las amistades están hechas de confianza y cariño, no de cosas en común, pues es bien sabido que muchas personas podrán tener los mismos gustos y hasta la misma personalidad, pero no la misma afinidad que uno podría imaginar entre dos personas así, pues hay más que eso de por medio en una amistad.

Yo me he topado con gente así y al principio era como tú, sentía que había hecho algo mal, que incluso yo era el culpable, pero más tarde que temprano me di cuenta que a ese tipo de gente HAY QUE DEJARLOS PASAR, hacen más mal que bien, desafortunadamente ese tipo de personas se dan cuenta de lo mal que le hicieron a quienes verdaderamente les apreciaban y se arrepienten sin remedio pues cuando reaccionan las cosas muchas veces ya no son lo mismo. Me sucedió con "amigos" y familiares, en ocasiones yo era pasivo, era amable y confianzudo con ellos, pero cuando abusaban de esa confianza e incluso me manipulaban, yo llegue a hartarme y ya di la media vuelta ante ese tipo de gente, siendo que si a las primeras me hacen ese tipo de cosas, lo mejor es alejarme, pierden más ellos que yo, pues al fin de cuentas no quiero imaginarme quién les va a soportar su actitud, si yo que era muy pasivo y amable ya no aguante esos berrinches de gente así.

Ya no la busques, es lo mejor para ti y para ella.

Rosenrot

Me recuerda a una compañera de clase del curso pasado, creo que la tía tubo problemas con casi toda la clase, incluidos profesores. A mitad de curso ya nadie se acercaba a ella porque cualquier comentario se lo tomaba a mal y iniciaba una discusión y siempre estaba a la defensiva. Por lo visto también le iba mal en los trabajos por tener esa actitud...

Probablemente esa forma de ser sea debida a situaciones duras que hayan pasado como han dicho por arriba, pero parece difícil mantener una amistad con alguien así, que se toma todos tus comentarios a mal...Igual lo mejor será que te alejes de ella.

Yzh

He conocido a alguna persona así, gente que ahora ha quedado atrás en mi vida y qué decir, no me arrepiento para nada que estén ahí, en el pasado

En casos así, casos "límites" uno ya se pregunta diversas cosas: ¿Cómo es que esta situación es así? ¿Cómo trato con esta persona? ¿Existe alguna manera de solucionar esta relación?

Al final, las preguntas que más necesitas hacerte y que menos tienes que tardar en responder acaban siendo tipo: ¿A qué estoy esperando a romper esta relación? ¿Qué es lo que me conviene a MÍ? ¿Qué es lo mejor para MÍ?

Con preguntas así empiezan a nacer realmente soluciones: A quien no deseas y sólo aporta malos rollos, penurias y demás... será triste, sí, e incluso puede que no te sientas bien al hacerlo, pero adiós y a seguir la vida

Ten por seguro que cuando esta persona se cansa de ti o vea que no puede obtener más lo que desea o no se lo das, enseguida se irá a buscar a otro sin demasiadas preguntas

Habrá quienes sus comportamientos puedan estar más o menos justificados, pero todo se reduce en realidad a la simpleza que, no te conviene estar con esa persona

Y créeme, por experiencia te digo dado que he pecado de meter a otras personas en mis problemas e incluso pagarlo con otros: Lo que gané en mi caso fue que esas personas se cansaron de mí y me mandaron a freír espárragos, de una manera más sutil y amable o más directa y brusca

Han habido otras personas que se han ido o yo me fui por distintas razones, pero bueno, no es el caso

El caso es que eso me ayudó, me obligó a reflexionar, quizás no todo el mundo sea igual y no cambie

Me estoy yendo por las ramas: Sigue tu vida sin esa persona, créeme, no lo vas a lamentar a largo plazo

Cometemos a veces el error de intentar cambiar a las personas o situaciones que realmente ni quieren cambiar, ni existen vías para hacerlo... así que, ¿para qué molestarse? ahorra tus energías en cosas que realmente te merezcan la pena y den sus frutos

Es duro pero vamos: No vas a obtener en ella aquello que deseas de ella

Respecto a lo que tengas que pedirla quizás no sea el momento apropiado hacerlo, no lo sé, pero tampoco lo dejes pasar... da por posible que como expresas te mande al diablo o no quiera entregártelo: Ahí valora si realmente deseas iniciar un conflicto con esa persona, si te merece la pena o puedes prescindir de ello y como digo, adiós muy buenas

Muchos ánimos, sé en gran parte lo que es sentirse solo/a pero entiende que nada es eterno, fijo encontrarás más personas con las que congeniar, no será que el mundo esté lleno de más gente

Martin_G

Como suele decirse mejor solo que mal acompañado, si ya no estas a gusto con ella déjala ir, le pides tus apuntes y tus libros si quieres por watsapp y au.

Yo también soy de los que "escuchan bien" y casi nunca replican, la pena es que hay de los que hablan sin parar sin reparar en si te interesa, te divierte o te compromete.

Con lo bonito y poco embarazoso que es el silencio, aaah!
Si acaso adornado con el trino de los pájaros y el silbido del viento entre los árboles.
(Escrito con el Canon de Pachelbel de fondo)

Eloff

A este tipo de personas sólo les importa ellas mismas, todo lo demás son consecuencias secundarias de ello. Como ya te señalaron y confirmaste: Las conversaciones con esta chica orbitaban siempre alrededor de ella, todos los intereses que demostraba estaban dirigidos hacia cosas suyas antes que tuyas, y si por momentos la atención se centraba en, por ejemplo, tu afición a los fanfics, era para criticarla y contrastarla con sus aficiones (esos mangas), los cuales por supuesto son mucho mejores. Aparentemente, según ella deberías invertir tu tiempo en sus geniales intereses antes que en los tuyos, tan sosos.

Como también ya te señalaron, una amistad con todas las letras se fundamenta en una reciprocidad elemental. Eso, con este tipo de personas, es sencillamente imposible de lograr. La única manera en que es viable un vínculo con ellos es estando dispuestos a ofrecerles mucho (eventualmente no será suficiente y lo querrán todo) a cambio de... bueno, de nada sería en el mejor de los casos, aunque como comprobaste es más bien a cambio de malos tratos. Es por eso que están tan solos, porque hay estadísticamente muy poca gente con el grado de "masoquismo", digamos, necesario para tolerarles por mucho tiempo. Su patología requiere de otra patología de la misma gravedad pero de antagónica naturaleza, o sea: de alguien nulificado, extremadamente pasivo y dependiente.

Como también dijeron ya, son muy manipuladores. Para los que tenemos facilidad para dudar de nuestros propios juicios es fácil caer en sus trampas de culpabilidad, y si lo dejas avanzar lo suficiente vas a encontrarte creyendo, muy convencido, que todas las consecuencias de su trastorno son tu culpa. Cuando se despierta del trance es hasta gracioso notar con el descaro que pueden llegar a tergiversar las cosas, pero más desconcierta todavía el reconocer habérselo creído al menos por dos segundos.
Por eso es que en vez de enojarte con ella, que sería lo lógico, tu dolor se focaliza en vos misma al sentirte rechazada, culpable (por tu pasividad) y condenándote a no volver a intentar forjar una amistad. ¿Cómo es posible que esta chica, que te hace daño con su personalidad corrosiva, todavía siga imponiéndote amarguras y castigos aun después de sacarla de tu vida?
Está muy bien que en base a esta experiencia aprendas a estar más atenta a aspectos de tu personalidad que pueden mejorar, pero no hay razón para que te castigues por ello.

Es una lástima cuando, más allá de toda esa forma nociva de ser, uno logra ver en ellos algo valioso a lo que se termina aferrándose (porque obviamente son personas más allá de su trastorno). Se gesta así la ilusión de que esa persona podría dejar de comportarse de la forma en que lo hace, y se hace inevitable imaginar lo maravilloso que sería el vínculo si eso sucediera. Pero lamentablemente eso no es más que una trampa (esta vez no orquestada por ellos, sino por uno mismo), y la realidad es que, muy probablemente, ni siquiera les interese hacer un mínimo esfuerzo por cambiar su manera de ser ni aun siendo conscientes de cuánto joden a otros. De todas formas eso no tiene nada de reprochable, porque entonces sería evidente que no necesitan de otros para ser plenos y felices. Si les basta su burbuja, ¿quién puede culparlos de no hacer nada por mejorar? No tendrían motivos para intentarlo siquiera.
O quizá sí necesitan de otros (así sea básicamente para usarlos, aunque bueno, todos buscamos nuestra utilidad de alguna manera y en alguna medida) y se encuentren en un eterno dilema y conflicto consigo mismos... Claro, si no no se le podría llamar "trastorno". Pero bueno, la compasión también podría constituir una trampa en esto, porque... ¿darlo todo a cambio de nada? Uno de estos sujetos sería capaz de acusar de muy egoísta a alguien que se niegue a algo así, a la vez demandando tácitamente recibir todo ese sacrificio gratuito para ellos mismos. A eso me refería con que llega a ser hilarante el descaro que pueden alcanzar.

En definitiva, el único curso de acción es: Huir. Y como te digo, llega a ser jodido y triste cuando se aprecian aspectos de la persona más allá de la patología, pero la patología siempre se interpone en medio de manera brutal impidiendo que cualquier forma sana de vínculo llegue a germinar. Quizá la distancia dosificada pueda servir, pero no dejaría de ser peligroso. Te entiendo en tu frustración de sentir (o haber sentido) afecto por alguien así. Yo no soy de los que acceden fácilmente a darlo todo por perdido, sin embargo no te recomiendo que hagas lo mismo. Dalo por perdido y borrala de tu vida.

hieidraa

Yo pienso que esa chica tiene algún problema o a tenido una vida dura o como lo quieran llamar, pero no por ello los demás tienen que aguantarla.. creo que una amiga de verdad no se comporta asi.. asi que tu misma.. pero ami me la hacen una y no mas.