alma-solitaria

el poco dinero que tengo no me hace feliz no tengo a quien mantener o que mantener haci que trabajar 12 horas x dia o quedarme encerrado en mi cueva todo el dia no me va a cambiar en nada

-Matias-

Bueno, creo que para un problema como este, es inutil tratar de sacar esperanzas de algun lado, ya que no se encuentra sentido en nada, ese es el mayor problema, tratamos de resolver nuestros problemas pensando, y asi nunca vamos a encontrar una explicacion para nada, la vida esta para vivirla, no para pensarla.

Te aconsejo que te plantees seriamente el suicidio, pero con tranquilidad, con tiempo, lo mas probable es que no te sientas capaz de ejecutarlo. En ese caso, tenes que descubrir porque no queres hacerlo, y ese porque tenes que utilizarlo a tu favor, tratar de conseguirlo.

Tambien se puede dar el caso de que quieras suicidarte, aunque esto es casi siempre algo precipitado, que se decide a ultimo momento, por eso es importante tomarte tu tiempo, la verdad es que es muy dificil, se necesita de un motivo verdaderamente grande, para tener ganas de suicidarte luego de estar reflexionando sobre eso durante dias.

La felicidad es algo que nos inventamos nosotros mismos, algunas personas son felices de una forma, y otras de otra. Pero hay algo que creo que es imposible evitar, la soledad, solos no llegamos muy lejos.

Por eso es importante tener en cuenta nuestra vida social como una cuestion de vida o muerte, ya se que a veces es muy dificil, o imposible relacionarse, pero hay que intertarlo, sino ya podes ir jalando del gatillo.

Ademas, si te pones a pensar, hay montones de personas solas, con problemas similares a los nuestros, no hablo de masas estupidas, sino de seres humanos concretos, lo unico que hay que hacer es intentarlo.

La cuestion es siempre la misma, "ser o no ser", si queres ser feliz, tenes que hacerlo, y si no, no te quejes y tirate por la ventana.

alma-solitaria

no entendi si tu mensaje era para mi o para todos pero se supone que si entramos a esta pag es para descargar el dolor que llevamos dentro por eso es necesario quejarse y escribier mensajes suicidas aunque no tengamos el valor de quitarnos la vida o solo lo hagamos para dar lastima y hay que entender a aquellas personas que no tienen ganas de vivir x q' a muchos nos pasa lo mismo a mi no me parece desagradable un mensaje que diga me quiero quitar la vida o lei uno que se quizo cortar las venas con una tijera no soy quien para aconsejar a esas personas x que yo siento el mismo dolor que ellos pero tampoco voy a decirles "matense" se supone que la muerte es algo para pensarlo no creo q' nadie quiera suicidarse x que tubo un mal dia esto es algo dificil y por lo menos en mi caso viene para rato si algun dia lo hago o no mala suerte aunque a muchos no les parezca correcto es decicion mia hoy soy un pobre infeliz y no tengo ganas de nada quizas algun dia salga de este infierni y se me pase

eldemalas

pues, a mi la verdad es que me da panico suicidarme, ojala alguien me matara. que mierda

eugenia31

Te entiendo perfectamente , ni todo el oro del mundo se puede disfrutar cuando uno esta así.
Por eso quiza abrirte un poco no te haría mal, te sinto muy encapsulado .
A lo lejos no te podes imaginar rodeado de gente pasandola muy bien.????
YO te digo que se puede ( estuve muy encerrada en mi cueva),y ahora despues de hacer terapia, con algún altibajo( que ya para mi no es nada)
Te puedo decir que estoy disfrutando de muchisimas cosas.

Saludos ( la cueva te come ) abrite

xxedher

hola pues yo me siento en las mismas que tu, no se desde cuando pero hace ya mucho tiempo que no disfruto nada, es como que si me diera igual todo, todo lo dejo para mañana por que no me dan ganas de hacer las cosas, ultimamente he venido haciendo ejercico para mejorar mi ya de por si mal fisico, a veces siento que soy la unica persona con tantos defectos tanto fisicos como mentales, dicen que dios no castiga dos veces pero creo que a mi ya me castigo demasiadas, la fobia social, el sudor fuerte, las piernas tan cortas, mi cara diooss parece tan bizarra me doy asco a mi mismo, y con ayuda de la varicela me hice todavia mas guapo, no puedo hacer mucho ejercicio por que estoy enfermo de sindrome compartimental en ambas piernas, no tengo practicamente ninguna experiencia interesante que contar, no se socializar para nada con nadie, hasta siento que tengo un cierto grado de retraso mental, me cuesta recordar detalles, o cosas, soy demasiado despistado, si tan solo tuviese fobia social y fuera una persona normal en todo lo demas podria afrontarlo mas facilmente, ni siquiera me gusta mi voz desde que me cambio en la pubertad no la he aprendido a utilizar me oigo tan torpe, tan seco, tan patetico, mi infancia fue de lo peor en la escuela, creo que lo unico bueno que tengo es mi familia pero ni siquiera me relaciono con ella, estoy totalmente aislado en mi propio cuerpo y mente, a veces desearia no existir, o tener la oportunidad de cambiar todo esto, pero se que eso es imposible =( siento aburrimiento todos los dias