... por soltarlo un poco, vaya ...
buah, hay que ver lo difícil que parece que resultamos. Ayer estaba hablando con mi amiga y dice que estaba un poco enfadada conmigo ... a mí me cuesta mogollón abrirme a la gente, por mil cosas, me resulta muy difícil hacer amistades, hablarlo todo, vaciar la mente sin pensar, yo soy una persona que va súper lento en todo lo relacionado con las personas y eso le choca mucho a ella. Se me ha metido en el carácter ser así y no puedo cambiar de buenas a primeras pero yo acepto que ella sea totalmente diferente en ese sentido. Me decía que no comprendía cómo me puede dar para un par de años tener una amistad de verdad ... pq ella puede en un par de días. Y yo qué quiere que le diga, no puedo ser así. Pero me quedé grogui cuando vi que no lo comprendía y casi por un momento intuí que me decía que se me pasarían trenes si tardaba tanto en estas cosas. Pero yo no puedo ser la persona que quieren los demás, yo sólo puedo ir a mi ritmo, voy con mi buena voluntad en todo y no me cierro en banda pero no puedo ser la persona que no soy y si pierdo trenes pues mira mala suerte. Me sentí incomprendido
también le sentó mal verme que le parezco un poco dependiente. Dice que le traspaso como una presión. Yo qué sé, yo no me doy cuenta, sólo sé que no estoy acostumbrado a tener demasiados amigos y ni mucho menos a salir con una chica. Aunque tengo muy claro que es algo que no les gusta que les digamos le fui muy claro desde el principio y le dije que yo no tuve nunca novia, paso de ir mintiendo sólo para ser aceptado. Si lo acepta bien y si no pues mala suerte. Es que es difícil no volcarse en una persona si ves que te gusta sobretodo cuando estás acostumbrado años y años a no interesarte por nadie y vivir en tu mundo de soledad. No es fácil de golpe que quieras ir a dar una vuelta para verla y saber gestionar todas esas sensaciones. Me dio la sensación que se rompió algo cuando me dijo que estaba enfadada por eso, como si no me dejara encariñarme a mí manera ... y yo no sé encariñarme de otra manera. Y yo es que nunca le he ocultado que no he estado nunca con nadie, pues me dijo que estaba como muy verde para la edad que tengo ... pero si eso ya lo sé, pero qué quieres que te diga, si no me ha molado conocer a nadie no voy a juntarme con alguien sólo para no quedarme solo y si no he tenido eso pues no he tenido experiencia para entender algunas cosas. Yo le digo que aunque me equivoque intento hacer las cosas siempre con mi buena voluntad y que siempre estoy aprendiendo pero que no puedo saber las cosas que no he conocido.
le dije que desde que la conozco hasta ahora le hablo más, que al principio estaba más nervioso ... me estoy abriendo pero a mi velocidad, yo no puedo ir a su ritmo. A veces me río para mí pq me dice que es muy tímida pero se pone a hablar con sus compis de universidad, es súper expresiva ... y pienso que se sorprendería si le contara lo que es para mí la timidez, que casi ni hablé con nadie en mis 7 años de facultad, más que con dos amigos que venían del instituto. O también no sé qué pensaría si le dijera que hace dos años no podía hablar mucho rato ni con mis amigos y a veces me temblaba la cara de la ansiedad ... ansiedad que provenía de sumar timidez, abuso en el trabajo e incomprensión de mi círculo cercano. Pero si yo antes de conocerla me daba ansiedad ir a un restaurante a pedir mesa, preguntar cosas a la gente por la calle ... y ahora he mejorado mucho en este sentido, siempre me acerco a la camarera de los sitios antes que lo haga ella y cosas así, ella no sé si es consciente de mis esfuerzos pero parece que siente que me falta algo que no le mola. Intento tener iniciativa para ir a sitios y tampoco me quedo callado todo el tiempo, cada vez hablo más (y eso que al principio me costaba mucho). Siento todo un poco injusto pq no se debe dar cuenta que intento hacer las cosas lo mejor que sé pero que no resulta fácil. Vale, yo acepto que mi forma de ser a lo mejor no es lo más guay del paraguay pero ayer es que sentí como un estirón de orejas que me dejó muy fuera de juego. Pero fue un estirón de orejas extraño pq luego me dijo que a ver si nos veíamos el siguiente fin de semana ... con lo que me dijo de dejar de ser tan dependiente se me han quitado las ganas de escribirle mails, pq dice que como que la agobio un poco, lo malo es que creo que se va a ir rompiendo algo en mi forma de verla, no sé explicarlo ...
pero para mí es que fue un logro haber quedado a media tarde de ayer, la llevé a su casa para las 11 y estuvimos hablando hasta la 1 de la madrugada en su calle ... cuando yo hace un par de años no podría haber hablado más de 10 minutos con alguien.
vale, perdonad la trallada, tenía que soltarlo. Saludos.
