Anonimo

Me pasa esto: siento que puedo "avanzar" en la vida solo cuando llego al límite de la evitación, y siento que no puedo caer mas bajo...y de alguna manera ahí recupero mi instinto vital, y quiero vengarme de quien me está denigrando sin ni siquiera articular palabra, simplemente quiero taparle la boca. No sé...antes de empezar con mi primer empleo, mi mama entro a mi cuarto (sin tocar la puerta, claro) y me dice: "te metes en cosas que no puedes lograr, te vas a poner nerviosa y vas a renunciar como siempre, mirate, no eres nada más que la novia de .... (mi novio en ese entonces) y solo a eso vas a llegar en la vida". Entonces me dije: NO ES CIERTO. Eso es lo que dice ELLA, siempre que yo pienso que no valgo nada es el eco de SU voz, no de la mia propia....¿que es lo que yo realmente pienso de mi? muuuuy en el fondo SE QUE SOY CAPAZ...y que para sobrevivir tendré que tirar manotazos de ahogado hacia el mundo, y poco a poco iré saliendo a flote... aunque tenga que "llevarme el mundo por delante" como quien dice....y pasar del complejo de inferioridad al de superioridad... y sacar todo lo que se que tengo y arriesgarme a que el mundo me escupa en la cara (ya se que no es para tanto, pero asi lo siento en mi manera distorsionada de ver, no?) ... aunque sea por millonésima vez "la muda" del lugar ...aunque tenga que recibir críticas, las quiero poder soportar... para probarme cada día un poco más que lo que ella siempre dijo de mi eran solo sus propios miedos proyectados, y que nadie nadie puede conocerme en esta vida sino YO y solamente YO... por más altibajos que tenga que atravesar. Mi consejo a todos los que vivan una situación similar es que aprendan a diferenciar entre sus ganas reales de vivir (que estan AHI aunque parezca que no!) y las "voces" desamoradas de quien por ignorancia no pudo más que parasitar de esa energía (y un niño es energía pura e incontaminada) haciendote sentir menos (cuando nunca lo fuiste!!)...y que no puedes decidir porque siempre te vas a equivocar. Esta bueno equivocarse a veces, pero hacerlo con gusto...descargar esa energía, reirse de los propios errores sabiendo que nada puede ser en verdad tan terrible... ¿que te van a hacer si expresas un poco de tu rabia interior? ¿encerrarte? ¡no! que no somos incapaces ni locos perdidos, ni una amenaza a la sociedad... ademas la cordura y la corrección terminan por aburrir!! a mi me aburren bastante y me rio de chistes sin gracia solo para quedar bien... la sociedad está enferma de "normosis"...un apego enfermo a las normas..... a veces me desvío ligeramente de una norma a riesgo de ser considerada antisocial (bueno, exagero otra vez ) y me río de los resultados, de la reacción de incomodidad que genero en el grupete super archi recontra correcto y "bien".... jajaj y lo loco es que... hasta pueden llegar a reirse contigo!!! porque tampoco somos de otro planeta, somos todos humanos y errar es humano....algunos erran abiertamente y sin pudor, a otros nos carcome por dentro y nos dañamos... pero no somos monstruos ni nada parecido...En todo caso somos como el ying y el yang...hay negro (si) pero tambien (sii tambien) hay blanco. Capaz hay que redimensionar y ver el mandala completo.
Asi que......necesitaba compartir esto porque es algo que nunca dije a nadie, y quien si no ustedes podrían llegar a entender... Esta "enfermedad" la vivo desde siempre y sé lo feo que se puede sentir.... pero creo que también puede llegar a enseñar cosas valiosas....despues de todo, es lo que nos tocó, y todo en este universo es por algo... (y nada se queda siempre estatico, NADA).... Un abrazo enorme a toda la gente del foro y ánimos, gracias por el espacio.

Trans_Zen

enhorabuena has sabido sobrevivir con un vampio psíquico (tu madre), muy pocos lo consiguen, y menos saben que están "vampirizados".

Anonimo

tanz_zen gracias por tu respuesta, significo mucho para mi poder contar esto aunque sea en un foro y que alguien pueda entenderme. Se que es una lucha de todos los dias, pero se hace mas llevadera cuando nos podemos ayudar.
PAZ!
ali

sandy_p11-

Hola es bueno saber que no estamos solos jeje, el primer paso es darse cuenta que tan mal influenciados estamos, yo ahora me doy cuenta que mi problema siempre fue que desde niña me empezaron a destruir mi autoestima, y hoy solo estoy pegandola y recuperarla, y dejar de ser negativa mi objetivo es salir adelante a pesar de todo aun tengo esperanza, suerte y sigue luchando

Daniel_1

Miles de veces me pasó, muhas las olvidé, cuantas veces los padres nos han gritado con tanta rabia a la cara todo lo que ELLOS CREEN que somos y no somos. Tal como dicen amigos, creo que una de las principales influenciasia una baja autoestima proviene de la voz de ultratumba de nuestros padres, de aquellos recuerdos que a veces incluso para ellos mismos estan borrados de su mente, que al parecer muchos olvidan sus errores para con nositros de niños. Los padres incocientemente y en un acto de buena fe, nos han trasmitido desde la niñes sus propias cargas, prejuicios y inseguridades que para nosotros se vuelven esquemas rígidos de la manera de vr el mudno y vernos a nosotrpos mismos. Eso es loq ue nosotros tenemos que tratar de entender. Me parece que la lucha no va por la confrontación con ellos, que claro salvo contadas y criticas sitiaciones hay que levantar la voz para que reaccionen, sino mas allá por el entendimiento de parte de nosotros de que ellos como nosotros y tanto como nosotros, son huamnos, llenos de imperfecciones y de cosas que quiz´s no cambiarán ni cambiaron nunca. Ya no es nuestro trabajo hacerlo, ellos simplemente son y habrá que aceptarlos tal cual. Nuestra tarea ahora es sentir que frente a sus maltratos y errores es mas sano sentir compasión y disculparlos, dejar ir la rabia hacia ellos, no endosarles mas culpas, quizás nunca nos hemos peusto apensar que ellos quizás tueveiron padres mas duros y golpeadores que ellos mismos, que le tramitieron un conceoto del mundo y la vida determinado,q ue no trabajar es eimpre ser vago, que la depresión es flojera, que solo el trabajo te dignifica, que hay que hacer meritos para ser querido por tus padres, que se yo. Y ahí lso vez, pobres niños inseguros llenos de rabia que trean hijos a este mundo para aplicar, siempre incientemente, todo su sadismo guardado. Tanta mugre, tanto desamor y frialdad que se puede trasmitir de generación en generación y repetir una y otra vez con nuestras pareja los mismo patrones de conducta y conflito. No, es moemhto de ser concientes que eso es basura que hay que dejarlo, que esos mensajes de "no sirves para nada" "tu vida es un desastre" debe acabarse. La vida no es tanto lo que es de forma objetiva como de loq ue pensamos que es. Nosotros creamos nuestra realidad con nuestro pensamiento y punto de vista. ¿No es mas fácl cambiar eso que cambiar la visiónd e nuestros padres hacia nosotros?. Ahí esta el punto. Pensar en quienes somos, en cuanto valemos. que sis egumis aun con vdia es porque la vdia nos quiere acá hoy y ahora y que tenemos uan misión porque el solo hechod e estar acá sigue siendo un milagro. Si esta noche me agarró la manía disculpen pero en la vida me ha tocado tanto el caso que cuentas de tu madre que entra para dcirte que eres un don nadie que uno llega el moemnto que debe decir YA NO, y darle mas valor a su mensaje interno, a lo que hay en uno mismo. A ese cuerpo que sigue viviendo y clmando que lo quieran a si msimo. Aprendamos a abrazarnos y decirnos que somos lo más grande que hay en este mundo, porque no hay nada mejor que tenernos a nosotros mismos, y con nuestra propia compañía ya nos basta para ser felices. En verdad es cosa de ver que nos tenemos a nosotros mismos para abrazarnos y decirnso que nos queremos para saber que somos increíblemente podrosos en este gran universo. Somos ni mas ni menos que dueños de nuestro propio destino y lo que queremos ser. Besos y abrazos a todos. Mi mail es [email protected]

Katiaa

wow!! si que me identifico, y yo que creí que era unica y especial jaja! Es genial saber que muchos pasamos por lo mismo, que sabemos lo que es tener miedo que otros no comprenden, aveces yo me siento atrapada en un laberinto sin salida, poco pienso ya en el pasado pero me doy cuenta que todo esto ha dejado mas cosas de provecho, como por ejemplo estar despierta y poner en tela de juicio si la normas tienen razon de ser o como para que existen!!La verdad es que dentro de mi ser hay alguien valiente que aun no "dejo" salir que quiere gritar al mundo que nadie me va a volver a pisotear, que nadie se volverá a provechar de mi y no lo habia pensado pero ahora que lo escribo me doy cuenta de que tengo un instinto de venganza por aquellos seres humanos podridos que seguro se estaban consumiendo por dentro y por eso se hacian daño a quien podían!!! que mal plan!! A mi me gusta este foro por que creo que mutuamente podemos ayudarnoa al compartir nuestras experiencias y contar como hemos salido adelante y para echarnos la mano cuando querramos abandonar el camino. Tambien estoy de acuerdo contigo en que aveces llevamos a cuestas "sueños-prejuicios-etc" que nos han impuesto y alguna vez llegamos a creer que era la verdad absoluta y nada que ver!!!! puros estorbos! mal plan eh?? ok seguimos en contacto, un fuerte abrazo de corazon! cuidate!