Resulta que este siempre termina siendo mi refugio, el único lugar donde puedo vomitar lo que siento.
Estoy en un punto en el que me siento vacía, rota y estancada. La tristeza ya no quema como hace unos meses pero sigue ahí como un dolor sordo, incluso cuando tengo días buenos, está ahí, llega despacio y se mete en mi cabeza haciendo que me pregunté "¿de verdad creés que esto vale la pena?" vale la pena continuar haciendo el esfuerzo por terminar la licenciatura? Vale la pena levantarse por las mañanas? Arreglarte para verte presentable? Limpiar la casa? Demostrarle que lo quiero y me interesa? Ser agradable con la gente? Tratar de establecer un vínculo con alguien allá afuera?. "¿qué sentido tiene? Si mañana o pasado volverás a sentirte mal, si de cualquier forma sigues sola, no sabes que es pero la gente se aleja de ti, si a nadie le interesa estar con alguien como tú, sabes que no quieres volver a tener una pareja, menos una familia, las personas alrededor encuentran un motivo para seguir, motivo que le da significado a sus vidas, pero tú no lo tienes ahora ¿y si no lo encuentras? ¿que motivo tendrías para seguir?”. Trato de no alimentarlos, pero el pensamiento está ahí y brota con fuerza en los días malos.
Por otro lado, algo dentro de mí se niega a aceptar que estoy "enferma", tal vez sea por qué ningúna de las personas cercanas a mí consideran que la depresión sea una enfermedad, "eso es falta de carácter, poca fuerza de voluntad" " necesitas ocupar tu mente en algo, para que dejes de pensar en esas cosas" "tomar medicamento es de locos”, si eso consideran de la depresión, no me imagino que dirían si les hablara de mi ansiedad social, parece ser que solo soy una persona débil, alguien que no sabe cómo lidiar con la frustración. Cada día me siento más aislada, sola.
En la escuela, me siento inútil, apenas si voy pasando, soy pésima estudiante y no lo digo yo, lo dicen mis calificaciones, me siento un fraude, me siento tonta y no se como voy a "enfrentarme al mundo", allá afuera.
No entiendo en que consiste,¿por qué hay gente a la que parece todos a su alrededor quieren o disfrutan de su compañía? Creo que él no se ha dado cuenta del daño que hizo y sigue haciendo, ¿que hay de malo conmigo? Creo que ya ni siquiera es el engaño, es caer en cuenta que siento envidia, de lo que es y de lo que tiene, saber que sigue regresando a ella, algo tendrá que ofrecer y yo me siento vacía, siempre triste, siempre enojada. Solo he conseguido volverme más seria y hermética, desconfiada. "Si a tu familia directa parece no importarles lo que te pase, si no te aceptaron ni te apoyaron, ¿por qué alguien allá afuera lo haría?"
No, no soy ninguna víctima de nadie, sé muy bien que para llegar al punto en el que estoy tuve mucho que ver, es la enorme necesidad que hay de que alguien esté conmigo, no me refiero para nada a una pareja, alguien que me ayude, ya no quiero seguir sola en esto y la pregunta que está en mi cabeza es "¿que es lo que tengo de malo, que hago mal?"
En terapia me siento estancada, cierto que ha sido una compañía importante en los momentos más feos y que yo no he sido del todo una buena paciente, pero han sido ya dos años y no he logrado grandes avances. Lo he hablado con el terapeuta y me ha dicho que tengo una enorme resistencia a la terapia, que cada persona es diferente y puede que sea un proceso lento para algunos pero que no desista de seguir llendo, que siga tratando. Aún así siento que lo único que hago es ir a quejarme, no hay una razón tangible para creerlo pero siento que empiezo a desesperar al terapeuta, luego de dos años sigo sin poder ser completamente abierta en la sesión, sigo sin soltarme, ese recelo, esa desconfianza, en las sesiones sigo sintiéndome tensa cada que se trata de hablar, cosa que siempre hay que hacer, no entiendo porque es tan difícil abrirme, o dejar que alguien se acerque a mí. Me hace sentir mal, pues luego de haber pasado por varios psicólogos y psiquiatras, este me ha parecido bueno, se nota que ha querido ayudarme, que se interesa por su trabajo, me parece alguien confiable, entonces no sé qué pasa ¿por que sigo sin poder soltarme y confiar completamente?. Así que simplemente he pensado en dejar de ir, pues tampoco se hasta que punto me he vuelto dependiente de la terapia.
