Solo quiero escribir esto a manera de deshago, realmente no espero que alguien lo lea o me consuele, el simple hecho de decir lo que pienso es una acto realmente liberador, la verdad es que me siento muy triste no dejo de pensar en todas clas cosas que he dejado pasar por el simple hecho de tener miedo, de no poder controlar al parasito que vive en mi cabeza y no me deja vivir como yo quiero, no entiendo como fue que tomo tanto poder, desafortunadamente cuando detecte el problema, era demasiado tarde, llego a controlar mi voluntad e impidio que pudiera alcanzar la verdadera felicidad, el esta ahí siempre como el ultimo obstaculo que debo superar para seguir con mis sueños, para hacer mis deseos y ambisiones realidad, nunca pense que podría llegar a sentir tanto despresio por algo que esta dentro de mi. Alguna vez pense en vivir con el, pero vivir con el significaría darle la espalda a mi felicidad, sueños y ambisiones, eso creo yo, sería realmente peor que la muerte.
He dejado ir muchas oportunidades, oportunidades que el mundo me presento para ser realmente feliz y al mismo tiempo hacer feliz a otras personas, desafortunadamente "el tiempo solo lo puedes invertir y/o desperdiciar pero es algo que no se puede recuperar" solo en empezar en todo aquello que me he perdido y/o dejado pasar por la invalidez mental que tengo, que por mas que trato de hacerlo muchas veces no puedo, no pude decirle en su momento a aquella persona lo muy importante que era para mi, no pude abrir mi corazon en su momento y aceptar el hecho de que alguien se podía enomar de mi por el hecho de que yo era un antisocial que siempre se alejaba de las relaciones de los demas haber aceptado a esas personas quizas pudo haber detenido y cambiado completamente el hombre que soy ahora, pensar que deje ir aquellas maravillosas personas porque tenía un miedo irracional un miedo que aun sigo teniendo al hermoso acto de convivir con otras personas, supongo que es como esa fabula que Moises una vez le conto al huevon que estaba sentado esperando a que Dios por arte de magia lo ayudara, ya sabes el de las 3 barcas que mando para ayudar a un hombre que estaba en un rio o algo así y el tipo rechazo y murio, desafortunadamente a veces pienso que mis barcos ya se acabaron, sería muy encajoso de mi parte, esperar mas barcas porque hubo muchas, pero no supe distinguirlas en su momento, ahora solo queda un solo ser que puede sacarme de mi miseria, a veces creo que puede lograrlo, pero la mayoría de las veces simplemente se calla y deja las cosas como estan, se que el quiere tanto como yo que yo sea todo lo que quiero ser, el es q me inyecta esperanza y me traer recuerdos de una epoca feliz en la cual pude ser tal y como siempre quice ser, una epoca lejana que a veces parese ser un sueño, algo que parese que nunca paso de lo bello que fue,cuando pienso en eso lo unico que viene a mi mente es el pensamiento de que debio pasarme algo realemente horrible para estar en el lugar que estoy ahora, sin embrago no quiero perder la esperanza, se que el puede sacarme de esta miseria, de verdad quiero creerlo, voy a tener que poner toda mi fe y toda mi confianza en el,el unico que aun me dice que no me de por vencido, el unico que en el fondo siempre creyo en mi, aunque yo muchas veces dude de el, voy a creer en mi verdadero yo y se que juntos un dia venceremos al parasito que durante mucho tiempo a arruinado mi vida.
