Por el día de hoy estar y buscar a alguien me parece repulsivo. No me agrada la gente y creo que en algún futuro no será posible. Hoy tengo que entregar mis "trabajos", no llevo nada, son las cuatro y media de la mañana. Iré a dormir... no sé que pasará al rato, no importa. Hay gente del pasado que la pasa mejor que yo, no los conozco realmente, pero sus acciones hacía mí en algún momento del pasado fueron agresivas y descalificantes... incomprensión y rechazo fue lo que sentí. Ellos tal vez no se dieron cuenta, tal vez nunca lo harán, por eso tal vez la pasan mejor que yo. Tienen una sonrisa en la cara, un lindo rostro que la complementa y personas que pueden "admirarla". ¿Yo qué tengo? Su rechazo estancado como una pared que no me deja avanzar. No tengo tranquilidad. Tengo insomnio desde el dos mil tres. Tengo molestia, todo me molesta. Tengo no sé qué. Sigo sintiéndome como leprosa, una persona que tiene que esconderse. Una mentirosa, alguien que no puede mostrarse firme en lo que hace o lo que quiere hacer, en lo que mínimamente cree que es genial. La rechazan, le prohíben, le imponen, le dicen, la consideran tal por cual... estoy cansada de todo eso, estoy Harta de la comparación y evaluación. ¿Qué he hecho con mi vida? ¿qué es lo que voy a hacer? ¿que es lo que estoy haciendo? Solo me interesa escribir para mi, tocar para mi, no quiero que lo noten o lo alaben, quiero que se den cuenta que no estoy aquí, en ningún lado, quiero que se olviden de mi. "Dejen de tener esperanzas en mi". Que me echen de menos por algo que no he hecho, por no estar aquí en su tiempo, ¡Lo que debería ser mi tiempo! Lo que dictan ¿quién lo dicta? Simplemente tengo potencial en no sé qué... lo desperdicio, soy un hubiera.
