Lobo_estepario

Hola, hoy lo he estado pensando (como muchas otra veces pienso en mi pasado, en mis problemas, en mis logros, en mi vida en general...) y de repente he visto las cosas muy claras. Lo que he visto no es nada nuevo, lo que cambia es la claridad con que por un momento las he comprendido, o sea, he sido realmente consciente de ellas, las he traído a colación en la mente. Aquí en este foro muchos compartimos una especie de dificultad para relacionarnos, percibimos que no estamos integrados en la sociedad y que nos falta algo en la vida, algo inherente a nosotros, y eso disminuye el placer que sentimos por las cosas, porque no tenemos una base vital para existir, en nuestra existencia nos hemos visto privados de cosas muy preciadas y todo por nuestra propia culpa. Creo que esto es lo que nos une, aunque cada uno tenga su propia experiencia personal de esta especie de decepción acompañada de ansiedad y temor. Para unos es la carencia de amigos, para otros un amor desaprovechado, para otros no poder alcanzar el éxito, no poder acabar unos estudios, no poder acudir a actos sociales, hablar en público... Muchos de nosotros vemos el motivo en nosotros mismos, en una incapacidad de nuestra persona para afrontar ciertas situaciones.

Lo que me gustaría compartir con ustedes no es una conclusión o una solución definitiva. Sí es cierto que hay una cosa en la que me baso: que las relaciones con otras personas son algo completamente necesario y a lo que tenemos absoluto derecho. No se trata de competir, aunque a veces esa competencia exista, pues la mayoría de la gente tiene sus propios lazos sociales con otras personas, la mayoría de ellos se consolidan en la infancia y la adolescencia. Los que de ahí queden ya son bastante importantes y sólidos. Pero aunque exista esa competencia, una persona que se encuentre sola puede absolutamente comenzar nuevas relaciones sociales. Para eso son necesarios unos requisitos, esto es lo que hoy se me apareció claro.

- Es necesario que esa persona tenga un alto concepto de si mismo (autoestima). Esto lo sabe muchísima gente y lo dicen casi todos los psicólogos, como también el común de la gente. EN el fondo las relaciones son una fuente muy importante de autoestima, pero no la única. No tener relaciones o tener dificultad para establecerlas y cuidarlas no implica tener autoestima baja. En realidad la autoestima es algo que está dentro de uno mismo, y no depende de las circunstancias exteriores sino que es de hecho el enfoque que mostramos hacia esas circunstancias. Todos tenemos experiencias y cosas que contar. Todos hemos vivido cosas interesantes. Todos hemos luchado por algo, hemos logrado objetivos, y todos tenemos conocimientos sobre el mundo y la vida, así como sentido del humor suficiente (o sea, a fin de cuentas, ingenio) como para poder mantener relaciones sociales. Estas pueden surgir de mil formas, a menudo inesperadas. El contenido al menos lo tenemos. Ahora falta el envase, o sea la forma en que utilizamos todo ello.

- Para poder mantener relaciones sociales no hace falta ser virtuoso, tener un determinado talento... basta a veces con compartir una afición, un trabajo, o a veces simplemente coincidir. Es cierto que los puntos en común suponen lazos bastante fuertes casi siempre, pero no son la madre del cordero. Siempre hay puntos en común, por muy distintas que sean 2 personas. Que os mole el rock o el ajedrez, que estudieis lo mismo, que compartais un amigo o conocido... Pero, para iniciar las relaciones hay que estar mentalizado de una manera precisa. Este proceso de mentalización es lo que yo he conseguido hoy momentáneamente. Consiste en entrenar la mente en dos sentidos:

1) Ser capaces de eliminar los obstáculos que nos impone nuestra propia mente, eliminar sus límites y sus barreras. No hay nada que nos esté vedado. Esto es verdaderamente importante porque si realmente no hay nada en lo que no podamos, cuando menos, pensar con total libertad por nuestra cuenta, es decir, empleando a fondo nuestra mente, sin que las circunstancias exteriores supongan una traba, sin importar que otras personas estén a favor o en contra, entonces estaremos completamente abiertos a las conversaciones de los demás y emplearemos todo nuestro potencial para favorecerlas. Las relaciones sociales son una verdadera prueba de fuego del ingenio y la educación, como también de modestia. No hay que hablar como chorros. Hay que hacer las cosas cuando sean, al menos, adecuadas. Por eso, si no tenemos la mente perturbada por pensamientos negativos sobre nosotros mismos o sobre las circunstancias, que nos impidan ver con claridad, si eliminamos todos nuestros problemas mentales y hacemos que nuestros problemas sean REALES tendremos todo nuestro ingenio libre para una conversación llena de humor, de confianza, que exprese sin ningún tipo de obstáculo nuestra verdadera personalidad, sea como sea (y la personalidad de cualquier humano, en toda su diversidad, es algo maravilloso al ser libre).

2) El otro punto es el de tener una buena disposición hacia las demás personas y hacia los actos sociales. O sea, no hay que tener a estos por las nubes, hay simplemente que aceptarlos y, una vez en ellos, en una conversación, al encontrarnos a un conocido, pues con la libertad conseguida primero al aplicar el punto 1, trataremos de actuar de la forma más adecuada y educada en los casos más formales (con menor confianza pero igual de importantes) o con todo nuestro ingenio y humor tratando de enriquecer al máximo la conversación, de hacer disfrutar a los demás, de traer nuevas ideas...

Bueno, esto es lo que deseaba contarles. Sé que no gustan de mensajes tan largos. Pero, espero, este será mi último mensaje en este foro. Encuentro muy positivo lo que aquí se hace, pero creo que es algo que debemos superar, algo que sinceramente, no conseguiremos aquí chateando o escribiendo mensajes, sino tratando de hacer las cosas bien. Por eso, ahora que por fin he encontrado un camino que me parece, al menos, adecuado, tras compartirlo por si puede serle útil también a alguien, me despido. Un saludo, y que pronto las cosas cambien de aires para todos vosotros.

Lobo_estepario

Como va eso ?

poppy

Tus consejos me parecen excelentes, no podria haberlo escrito mejor.

Brock

salir de la soledad, frecuentar el trato de los demás, adquirir experiencia, es la mejor manera de adquirir seguridad y serenidad, la tímidez no es más que la falta de experiencia y de trato: los grandes viajeros son raramente tímidos, vemos cuan grande y mezquina era su ignorancia del mundo exterior, a fuerza de analizar al hombre, acaba por ignorar completamente a los hombres, las necesidades de la vida son casi siempre el mejor remedio y no dejan casi subsistir a la timidez.

chispa

pero si el problema e ese, la baja autoestima

Brock

para mejorar la autoestima:
- Aumenta el número de cosas positivas que te digas sobre tú mismo.
Céntrate en éxitos pequeños y en experiencias positivas. Identifica y recuerda tus puntos fuertes con regularidad, Elabora una lista de cualidades y habilidades que posees y que consideres que son positivas. Después de haber completado tu lista, recítala dos o tres veces al día durante tres semanas.

- Practica la conversación con el espejo, recita tu lista en voz alta una vez al día mientras contemplas tu imagen en el espejo. Esto es más fácil si se realiza mientras se lleva a cabo una actividad cotidiana regular, tal como peinarse, afeitarse o maquillarse.

-Disminuir el número de pensamientos negativos que te dices sobre tus cualidades, de ahora en adelante, cada vez que te adviertas haciendo afirmaciones negativas sobre ti mismo, detente y sustitúyelas por etiquetas nuevas y positivas para tus acciones o características. Para ser efectivo, estas aservasiones positivas necesitan ser algo que tú creas que es verdad.

- Practicar hacer cumplidos genuinos es un modo fácil de incrementar tu nivel de autoestima y autoaceptación. Cuando haces cumplidos genuinos, habitualmente los demás se sienten mejor con ellos mismos y con tigo. Esto a su vez hace que te sienta mejor contigo mismo.

-Aprender a abstenerse de compararse con los demás, a menudo la gente se siente desdichada y de segunda mano porque habitualmente se compara con los demás. Implícita en esta tendencia se halla la creencia errónea de que el valor está determinado por el logro, por ejemplo, ser un bailarín inferior o una cocinera inferior no te convierte en una persona inferior. Además, memoriza la afirmación siguiente.

No soy inferior. No soy superior. Simplemente soy yo.

- Utilizar tu imaginación. la repetición frecuente de experiencias positivas puede modificar tu autoconcepto de una manera notable y positiva. Unas diferencia importante entre las personas con un nivel bajo de autoestima y autoaceptación y aquéllas con un nivel alto es el tipo de recuerdos que escogen recordar. Las personas con un nivel bajo habitualmente se detienen en experiencias negativas y fracasos, mientras que las personas con un nivel alto dedican tiempo en recordar cosas positivas que ha realizado y éxitos que ha logrado. Recrea estos recuerdos con lujo de detalles y tan a menudo como te sea posible. Cuando recuerdes cada experiencia positiva, felicítate por tu éxito utilizando un cumplido genuino. Continúa con este ejercicio hasta que sea fácil recordar éxitos y te sientas bien

Dagnarus

Supongo que todo esto de las tecnicas para salir de la fs es como lo del culo, que todo el mundo tiene uno.

Autoestima: Para mi más que un esfuerzo emocional de "quererse", es un esfuerzo constructivo de "valorarse"
En otras palabras: No se trata de quererte a ti mismo per se, sino de agradarte como eres por lo que eres. Del mismo modo que no valoramos una persona que se autodestruye, no nos debemos valorar si mantenemos una actitud parecida. Eso sería autoengañarse.
Por lo tanto uno ha de construir su personalidad o espiritu como si de una catedral se tratara, con muros altos que arañen el cielo y así se valorará más, se querra, y mejorara.
Pero nada de quererse uno mismo de forma gratuita, solo porque "como soy yo, me he de querer". Eso es un axioma solipsista y absurdo.

Relaciones sociales: Llega un momento, en todo hombre, que deja de hacerse preguntas de niño y se hace preguntas de adulto. La pregunta no es "¿Que he de hacer yo para agradar?" sino "¿Que han de hacer ellos para agradarme?".
Va a ser pues que una persona con 30 años, indefinida ,que hable para agradar está en decadencia.
Pues con esa edad uno ya sabe quien es, lleva decadas practicando actividades, y aglomerando sabiduria de toda clase. Y cuando le venga un enterado a decirle "es que no me agradas" su risa no tendrá freno.
¿Que coño importa el que no agrades a aleguien?, ¿Es que acaso es tu jefe o tu suegra?
No... que va, lo importante es sentirse a gusto con lo que uno es, y con la gente que te rodea.

Sobre las virtudes: todos tenemos virtudes, claro, pero algunas más valoradas, ¿Sabes?
Si no a mi me pagarían lo que a Cristiano Ronaldo...

En cuanto a los limites de la mente: Supongo que psaras muchas horas en solitario y no has tenido mucho de lo que se denomina por estos lares "contacto social" o "experiencias vitales".
Pues de tenerlas verias que eso es una forma muy ciega de ver la realidad. Verás, si se rien de ti en clase, si se te cae el pantalon mientras andas, o te dan calabazas. Ya puedes tener super-autoestima o super-abierta-la-mente, que pasaran dos cosas:1º no controlaras a los demás, 2º te hundiras y sentiras vergüenza de ti mismo.
Quiero decir, que una super-mega-apertura-metal es contraproducente para la realidad. Porque siempre colisionaras con ella.
Lo mejor en este caso es sencillamente aceptar tus debilidades, aceptar tus virtudes y ser feliz en lo posible.
Nada de crearse un super-ego para evadir la ridiculez de nuestro espiritu. Se realista, y no pretendas ir más allá de lo real. Pon los pies en el suelo, y mejora.

Saludos.

Lobo_estepario

Gracias por contestar; especialmente a Dagnarus que creo que tiene razón y que ha señalado el fallo principal de mi punto de vista..

Supongo que psaras muchas horas en solitario y no has tenido mucho de lo que se denomina por estos lares "contacto social" o "experiencias vitales".

Pues sí, en eso tienes razón, incluso rodeado de gente he sido muchas veces incapaz de conectar con los demás, siempre ajenos a fin de cuentas (y a pesar de conocer a muchas personas). Pero ultimamente he contactado con unos antiguos amigos, que son amigos de verdad, que no son ajenos y me entienden, y por eso me estorba de veras tener una actitud bastante egoísta e indiferente ante ellos, que no puedo evitar, en parte por lo que dijiste después y que creo que hice mal (crearme un "super-ego"). Lo mas característico es que me cuesta hablar, argumentar las cosas y tener un trato amable, aunque sabría hacerlo perfectamente y entiendo lo que los demás hacen, cómo me ven y´qué deben pensar de mí en ese momento.. a pesar de que me entienden y conocen mis problemas, de que me entienden mejor que nadie en el mundo !

Nada de crearse un super-ego para evadir la ridiculez de nuestro espiritu. Se realista, y no pretendas ir más allá de lo real. Pon los pies en el suelo, y mejora.

Tal vez ese sea el problema. Que asumo que hay algo mal en mi mente y que necesito un proceso de cambio hacia algo más global, algo mejor en definitiva. Eso es tener baja autoestima, no ? Yo tengo muchas cosas sobre mí mismo muy bien guardadas en mi cerebro, de las que soy consciente pero que no integro en mi vida real (a pesar de que otros las conozcan bastante bien como te dije). Este es mi problema. Muchas veces me considero plenamente "yo mismo" cuando estoy solo, qué se yo antes de dormirme, al leer un libro, estudiar, andar, ir a alguna parte.. pero cuando estoy en un acto social, aunque sea hablar a un amigo, todo eso cae, se derrumba y permanece guarecido. Mi actitud es cada vez menos cerrada y más pasiva. Es decir, que cada vez entiendo mejor las cosas, lo que pueden pensar los demás, lo estupidez de actuar de esa forma... pero al mismo tiempo, cada vez me preocupa menos... y eso ME PREOCUPA bastante, no quiero decir que eso deje de formar parte de mi mismo, es decir, yo sigo siendo el mismo, pero cada vez estoy mas tranquilo ante esa actitud, actitud que nunca me llevó a ninguna parte...

Dagnarus

Gracias por apreciar mi replica.

Lo del poco contacto social lo decia porque de aplicar esas "tecnicas" tuyas tarde o temprano te habrías dado de cabeza contra la realidad. Para entendernos: Uno en soledad es capaz de hacer cosas brillantes. Y si pasas mucho tiempo en soledad y descubres esto. Es normal desearlo pasar a un plano social. Pero el plano social no funciona así. Allí hay "otros", hay decisiones inmediatas, juegos y un factor importante "experiencia". Experiencia que estás desarrollando y seguramente te conducirá pronto a una mejoria personal en tu vida.
No creo que debas llamar a tu actitud egoista. Es simplemente protectora, de defensa. Y es una actitut normal, pues tratas de tomar el control de tu vida. Es una postura legitima, pero que nace de la prudencia o la debilidad.

Esa fortaleza que te has construido- todos tenemos una y muchas merecen la pena- parece que te está impidiendo relacionarte con naturalidad. (esta frase se me quedó colgada, no se donde iba)

Yo no puedo saber de futbol con tan solo desearlo. No puedo saber de geografia sin haberla estudiado.

Esto, en parte es lo que tratas de hacer. En plan tanque, como un barbaro de juegos de rol. Embestir con la fuerza de tu ego a tus miedos.
Pero así solo lograrás sangrar y sangrar, y cada dos por tres, deberas ir al curandero del juego de rol (el psiquiatra) a que te de tus pocimas de aliento vital.

¿Que te aconsejo? Te aconsejo que sigas profundizando, que va muy bien y sigues un buen camino. Pero, deberias estudiar a la gente. Allí donde fueres haz lo que vieres...
Todos hemos tenido un padre, un amigo, o un guia en esta vida que hemos venerado. Sobretodo de niños. Ese padre quizas era benevolente o quizas era estricto... Pero él te enseño a como hay que vestirse, a como hay que comportarse, etc. A la vez,. cuando lo veias hablar, podías ver actitudes en el que te maravillaban: Seria amable, seguro de si mismo, ingenioso o bien meditabundo...
Seguramente cuando lo observabas maravillado pensabas, desearia ser como mi padre, desearia ser como mi amigo, etc. Esto se le llama mimetica. Es un proceso estudiado y reconocido.
El caso es que hemos de aceptar, sobretodo por estos lugares de Dios, que no sabemos nada. Y que hay gente que sabe cosas y nosotros debemos aprender de ellos y tambien, porque no, enseñarles cosas.
Siempre pasa esto, consciente o inconscientemente. Lo importante es tomar consciencia. Por eso la gente que se juntan en grupos: emos, punks, pijos... hablan, y se expresan igual. Han tenido un intercambio de memes.

Yo no digo que les imites. De verdad. Lo que digo es que es bueno estudiar como visten, estudiar de que hablan, como se comportan, que les gusta hacer, quien manda y quien sirve. Etc.
Una vez estudiado el percal, te vistes de una forma que les atraiga y a la vez te guste a ti. Puedes innovar* tambien. Esto de la ropa, es un eufemismo, en realidad queria decir otra cosa. Pues quien dice ropa dice forma de ser, gustos, etc.

Haré enfasis en esta ultima palabra "innovar": Debes aportar algo al grupo, algo que no sea suyo, algo que no tengan-como ocurre en los juegos de rol (magos, ladrones, guerreros...)-. Cada persona tiene una especialidad. Y tu has de buscare tu especialidad.
Esta puede ser la musica, el deporte, la lectura, los chistes. Elige, pero elige algo que te guste, pues por ello serás reconocido en el grupo.

Una vez leida esta parrafada, que algo ya sabrias imagino. Solo queda que comprendas que socializar es un arte o una ciencia. Has de tratar de participar como uno más y siendo tu mismo.


Para mi la autoiestima es la valoracion de la persona. Esta puede ser positiva o negativa. Pero quererse a uno mismo no es autoestima.
Me hablabas de que eras incapaz de hablar. Y yo te digo, la autoestima es una cuestion de valorar tus capacidades. Si tu no consigues hablar, tu autoiestima bajara.
¿Como solucionar este bucle?
La autoestima pues, es cuestion de confiaza, confianza en tus capacidades. Y la confianza se gana. Para entendernos, si tu te quedas callado, no confiaras en ti, y al hablar la cagaras. Pero si tu aprendes a hablar, aprendes a saber expresarte, sabes exactamente que decir y que esa opinion merece la pena, etc. Entonces serás capaz de hablar. Y al conseguirlo, la autoestima subira por las nuves.
Porque esto es como lanzarse a la piscina. Si vas como Conan como un tanque, te hundes. Pero si vas bien vestido, has practicado en el agua y sabes nadar. Entonces al lanzarte volaras por el agua cual mariposa.

Problemas en la mente todos tenemos, es un trabajo constante. Es esta formula: problema+solución= mejora/ problema-solucion= caida en picado.
Siempre que se de el primer ejemplo, aunque fuere un problema del millon, has de disfrutar ya que has mejorado, ha sido un avance, aunque no lo parezca.
Y esto dura toda la vida. Tu mente siempre tendra problemas que deberas solucionar. El truco esta en saber encontrar las soluciones.

"Proceso de cambio" Simepre estamos cambiando. Siempre. Es imposible vivir igual. ¿Que necesitas un cambio? Adelante! No tengas miedo. De todo en esta vida se aprende. un hombre sin metas no es un hombre, es un automata, un ser inerte, un titere.
Un cambio es lo mejor que puede venir en tu vida. Y en la mia! Justo hoy he planificado lo que hare los proximos meses, me encanta el planificar cosas nuevas, másque hacerlas. Es el eter de la vida.

Creo que ya está todo dicho:

Epilogo:

Por lo que puedo deducir, te pareces bastante a mi. Eres una persona profunda, reflexiva, introvertida y... logica.

Los logicos tenemos un handicap, somos muy practicos, somos de reflexionar, de vivir en otros mundos, de pocas palabras, de dibagar, pero nada de festejar, sonreir, animar, comprender, aupar, ayudar, sentir, manipular...
Normalmente los emoocionales son de esta otra forma. Y ellos lideran el cotarro.
Digo esto, para que comprendas que hay gente con inteligencias distintas. Puede que seas muy buenao filosofando, resolviendo problemas, y tengas energia para tus metas. Y a la hora de socializar seas soso, callado, invisible... Pero eso no es que seas tonto, enfermo o tengas un problema. Es simplemente que tu inteligencia es distinta.
Pero eso tampoco quiere decir que te hayas de conformar, para nada, eso es derrotismo. Lo que debes hacer, es aprender como un gallo el arte de las gallinas

Animo! Yo te veo bien...

Un saludo.

alazni

Hosti Dagnarus hoy te has levantao con energías...
Voy a ver si otro café me da fuerzas para leerte ( )