Foro sobre Fobia Social

a quienes modificaron todas mis funciones vitales mediante drogas, dícese en alimentacion y elementos de aseo. Al principio diagnosticadas como alergias luego obviamente como sabotaje, especialmente a giovanna, mónica y cristina respectivamente, a quienes se cruzaron en mi camino impidiendome una vida normal y sobre todo ser feliz. Espero que les vaya mal,espero que el mal que sembraron lo cochesen multiplicado. espero que el mal que me hicieron se los devuelva la propia vida. porque le pese a quien le pese, a ahora me va bien. Cuando una puerta se cierra otra se abre.

Los culpables para mi son:
-Algunos compañeros de clase que me hicieron mucho daño .
-También a aquellas personas que te dicen que son tus "amigas" pero despúes hacen lo imposible para que te sientas mal. Son aquellas personas que en algún momento confías ampliamente en ellas pero , despúes con el tiempo descubres lo que realmente son , eso es horrible. Y me reafirma que la amistad es muy difícil conseguirla , casi imposible. También gracias a ellas perdí la confianza en los demás y me enfermé. Por culpa de estas "personitas"
si es que así se le puede llamar.

Les ha pasado ésto alguna vez? Me gustaría intercambiar experiencias

Yo me culpo a mí misma y a mi personalidad por varias razones, la primera porque estoy segura de que en parte tengo responsabilidad de estar como estoy, porque soy demasiado miedosa, poco confiada, tengo demasiada baja la autoestima y debería quererme más... Debería; pero en 22 años nunca lo he hecho y no creo que lo haga.

Lo segundo, culpo a las circusntacias. A esas que siempre me vinieron de frente con lo peor. Enfermedades, miedos, poca comprensión e impedimentos que; para los católicos, Dios y para los no católicos, las circunstancias quisieron impedirme tener una vida feliz y con las dificultades típicas que tienen todas las personas de mi edad.

A la gente o a la sociedad, porque cuando quieren, pueden y saben hacer mucho daño.

a san competitivo bendito, el tiene la culpa de todo, jajaj y yo que sé. a quien se le va echar la culpa, a uno mismo

En mi caso, culpo a mis padres de mis males, se que sonará un poco egoísta eso culpar a otras personas de tus desgracias, pero es ASI, mis padres me han sobreprotegido durante años, se gritan, discuten, me gritan a mi, cargan sobre mi sobre sus frustraciones, dentro de mi hay un odio muy fuerte hacía a ellos, que se acentúa cuando casi todos los fines de semana por la noche estoy en CASA enlguar de salir de FIESTA, entonces, cuando llega este momento casi cada semana me dan ganas de llorar, de verme aqui los dos días de fiesta de la semana, que me los paso en casa sin salir, y encima las veces que salgo (que son muy pocas) me matan a preguntas. Cuando me vaya de casa (espero que sea pronto) en mi vida quiero volver a ver mis padres, ni en pintura. Mi família ha hecho de mi un ser antisocial. Me gusta la gente, pero a la vez, me siento incómodo. Apenas tengo habilidades sociales, no tengo conversación, nunca tengo nada interesante que contar... ni tampoco se que hacer con mi vida

Este tema ya ha salido. Los temas se repiten.

En mi caso culpo por este orden, de mayor a menor culpabilidad, a:

1. Mi familia
2. La sociedad
3. Yo mismo

Pero, si alguno vais a terapia, entonces debéis culparos a vosotros mismos y sólo a vosotros, si no, la terapia no puede funcionar.

Nihilo escribió:Este tema ya ha salido. Los temas se repiten.

Sí, ves, los problemas de ansiedad y las fobias sociales ya lo tienen esto, que son siempre la misma mierda.

primero a mi padre por abandonarme y hacerme sentir culpable con cara de santo porque a el su padre no le queria y por lo tanto tengo que aguantar todo lo que me pase tengo que vivir en plan sumiso luego a mi madre por ser terriblemente injusta conmigo se cambia la chaqueta segun quien le diga algo, osea primero le da la razon a las personas que me hunden y luego me pide que me defienda cuando estoy totalmente hundido, mis hermanos mas de lo mismo cuando estan crecidos y enfadados con gente de fuera me hunden a mi y al dia siguiente me trata como si no hubiera pasado nada (cosa que me hunde aun mas) asi que me convierto en una persona totalmente pasiva.Creo que esto origino mi fs o el ser asocial, pasar de todo, ir a mi bola, crear mi propio mundo, me hice un ser totalmente apatico aunque queria tener una vida normal al final me acostumbre a tener un estilo de vida muy cerrada y siempre tendia al aburrimiento a estar solo, aun cuando ya sabiendo lo que habia me engañaba a mi mismo diciendome va otro año mas igual que mas da, queria ser como los demas pero al mismo tiempo no perder la personalidad que habia desarrollado.Cosa que en el fondo me molestaba porque yo mismo al final no me aguantaba a mi mismo, estaba aburridisimo en mi casa por orgullo, ver pasar la vida, ver a gente mas joven que yo viviendo sus vidas y encima mi hermano echandomelo en cara, los mismos que me habian humillado, no no queria que esos me dijeran lo que tenia que hacer.Hasta que me dije bueno, ya esta bien paso de todo fue entonces cuando volvi a confiar en ellos y me la volvieron a jugar y una parte de mi queria econlarizarse estaba indignada esa parte y yo le decia quieto aguantate te vas a perder y me descontrole.

Yo no puedo culpar a nadie. Ha habido gente que en el pasado me lo hizo pasar fatal y que convirtió durante 6 años mi vida en un infierno. Pero prefiero pensar no lo hicieron con la intención de causarme daño, sino que simplemente su capacidad no les dió para más, que simplemente son seres que no están preparados para tratar con personas tan especiales como yo. Prefiero pensar eso de esta manera porque si pensara que lo hicieron a posta, por maldad les odiaría con toda mi alma (y ese sentimiento me haría mucho daño), prefiero pensar eso porque así lo único que siento hacia ellos es lástima.