Foro sobre Fobia Social

se ponga a leer un libro y no pueda concentrarse en el por los pensamientos intrusivos ?,a mi constantemente ,decido ponerme a leer y es empezar y ya no puedo seguir ,tengo que dejarlo un rat y seguirluego,igual leo del tiron 40 paginas ,que me quedo bloqueado por un pensamiento y zas ya no avanzo.
Esto del toc lo tengo hace muchos años y la verdad que hay epocas en que uno cree que ya no aparecera mas y cuando menos telo esperas vuelve cn una fuerza increible,asi que la verdad es algo que no se si superare algun dia ,lo que se es que diariamente me cuesta mas trabajo mantener la mente desocupada con pensamientos intrusivos,son constantes y agotadores y te desarman de tal manera que te sientes impotente y tiras la toalla ,gana siempre la mente,nunca gano yo,solo gano yo,cuando la mente me deja tranquilo un rato.Parece mentira que nuestro propio organismo sea nuestro peor enemigo,no se a ustedes pero a mi hay muchos dias en que se me engarotan los musculos del cuello de pensar y estar ansioso y me dan dolores de cabeza ,no se ,la ansiedad aparece cuando menos te lo esperas y tienes que hacer un verdadero esfuerzo para que no se note que estas mal ,si estas rodeado de gente ,aunque aveces me entarn ganas de pegarme un chocazo contra la pared de la impotencia a la que te reducen los pensamiento,y sobre todo que te ocupan casi todo el dia ,la verdad que es una bendicion ir a dormir ,ya que almenos tu no eres consciente de esto mientras duermes ,aunque aveces hasta dormir cuesta .En fin suerte a todos y cuidaros mucho.

Y no poder seguir una clase
Y el jodido dolor de la incertidumbre.


"lo que se es que diariamente me cuesta mas trabajo mantener la mente desocupada con pensamientos intrusivos,son constantes y agotadores"


Son agotadores.

Y es agotador intentar mantener el equilibrio.

Completamente identificada con vos!!! Esto es horrible, y la palabra horrible es muy insuficiente para definir lo asqueroso que es todo esto...
No puedo disfrutar de nada, me gusta escuchar música en mi mp3 y lo tengo que poner en pausa muy seguido para "continuar" o más falsamente TERMINAR con ciertos pensamientos que se me cruzan. Los tengo todo el tiempo y no puedo evitar analizarlos...por suerte la lógica no la pierdo, pero la verdad, me sirve de muy poco o nada para apaciguar el sufrimiento que me produce todo esto.
Lo mismo me pasaba cuando iba a nadar, tenía que frenarme para continuar el pensamiento obsesivo. Es que NO los puedo ignorar. Me producen tanta impotencia, me son tan desagradables que tengo necesidad de analizarlos, porque sino es como que me los creyese y eso me hace terrible mal. En realidad es una trampa, porque también analizándolos no me calmo, porque como la palabra "obsesión" lo significa, el pensamiento vuelve una y otra vez. Cuanto más me resisto, más me aparece. ¿Entonces qué se hace?? soy muy conciente de que se trata de un sufrimiento muy absurdo, no obstante no puedo manejarlo.
Y me da bronca cuando le digo a mi psicóloga que no puedo controlarlo y ella me dice que sí, que lo manejo bien...qué sería manejarlo mal entonces?? matarse????
Es muy frustrante sentir que hasta un profesional no comprende la situación de sufrimiento que vivo constantemente. Y claro, busco una solución inmediata, pero no la consigo. Y el sufrimiento es mío, lo vivo yo!!!
Es desesperante todo esto, y sentir que mañana también voy a sufrir por esto...también la semana que viene y la otra. Estoy en tratamiento, se puede curar a largo plazo pero ni siquiera sé si va a dar resultado...incertidumbre que mata! Tengo casi 22 años y siento que me estoy perdiendo muchas cosas por esta estupidez tan dolorosa!

hola. A mí nunca me han diagnosticado de TOC, pero sí es verdad que estuve algún tiempo (bastante) que me ocurría eso que dices: no sólo con pensamientos intrusivos (negativos), sino también con fantasías propias (imaginándome mucho mejor, más feliz, con algún chico que me gustaba).

Hasta tal punto que no podía leer, como tú dices. Sobre todo era el perderme en mi fantasía...supongo que era una forma de evadirme de mi realidad. Pero llegó un punto en el que era incapaz de concentrarme absolutamente en nada, sólo hacía tareas rutinarias como estar por internet mirando una y otra vez las mismas páginas o la web del messenger.

Para mí la solución fue darme cuenta. Un día me dije: cuánto tiempo hace que no lees un libro? por qué no disfrutas igual que antes leyendo o escuchando una conferencia? Vamos, tampoco podía casi estudiar.

No sé, a mi se me pasó sólo. Todavái no he recuperado esa "disponibilidad" que tenía antes para centrarme en lo exterior (y no en mí misma y en mis pensamientos), pero ya no es tan recurrente como antes.

Mi consejo: que minimicéis la importancia de lo que os pasa. Si le dais excesiva importancia, estareís atentos siempre a cualquier pensamiento, os obsesionaréis pensando "no debo pensar en esto"; y al final, obtendréis el efecto contrario. Si no podeis leer, pues descansad, no os preocupéis, Ese tipo de pensamientos se alejan en la medida que no lees hacemos caso o que no les damos importancia si aparecen.

Es cuestión de tiempo

Animo!!!