Hola compis, os vengo a soltar la historia de mi vida, id pillando palomitas, porque os voy a meter un buen ladrillo, pero básicamente por si alguien se quiere ahorrar tal castigo, el modo resumen es qué soy un forever alone, pero no logro encontrarme ningún tipo de "trastorno" ó "problema, a ver si alguien me ilumina atentos/as:
Soy un tipo de 24 años, de Bilbao, los primeros diez años de mi vida, transcurrieron más o menos normal, a eso de los 11-12 mis viejos se separaron, yo en el colegio, de estar en el grupo de graciosillos, me empezaron a "intentar" etiquitar como el "gordo" de la clase (con eso de que entras a secundaria) ahí empezó a cambiar todo, lejos de ser el típico chaval que se deja hundir, o que tiene una infancia dura de acosos e historias, me convertí en el típico niño cabrón(pero además de verdad) ... respondía a cada ataque multiplicándolo por tres, y cada vez iba increccendo por los temas "de casa" , yo no quería saber nada de la bazofia de "padre" que tenía, así pasaron unos añitos hasta los 15, mi madre ya había rehecho su vida, (desde mis 13 aprox. ahora sigue con el hombre que considero mi padre por cierto)y yo a la edad de los 15 (Gracias a Satán jaja) fue la última vez que vi a mi padre biológico o a cualquiera de su sangre, total, que también a esa edad, yo estaba un poco incontrolable, y en 4 de ESO me medio invitaron a irme(expulsado), me medio me fui, me cambié de barrio, y me quede sólo, porque con los "grupos" de amigos más tranquilos del colegio, a pesar de tener buena relación, ellos pues me imagino que sentían que yo que no era "tan tranquilo" encajaría bien, y con "los mas activos" o guays, como queráis llamarlo, era con los que llevaba varios años de encruzijadas en un tira y afloja, y era un desgaste continuo, por lo cuál me fui del barrio ya solo, y sin graduado, y siendo un despojo ...
los dos próximos años, puesto que hacía falta dinero en casa, me los pasé currando en una carpintería (Destrangis), limpiando mierda y cargando cosas(Lumbares para el arrastre), y de paso me saqué el graduado por mi cuenta, y empecé a invertir horas en lo que realmente me gustaba, la infórmatica (Marketing de páginas web, creación de vídeos, aprender inglés por mi cuenta comiéndome series/películas etc.) total con 18 años, me iba más o menos bien, mejor que nunca, tenía (o estaba terminando) un grado medio a distancia de madera que me convalidaba por el trabajo que hacía, había hecho un grupo de colegas de mi "nuevo barrio" y empezaba a ganar algo de dinero de mis horas en el PC también, y además había conseguido por mi cuenta, sin gimnasio ni historias, con garrafas de aceite, dominadas, a base de correr, y comer mierda (Si ya sabéis, verduras y demás jaja) un cuerpo decente, perdiendo 25kg y ganando unos cuantos de músculo, (mi trabajó también ayudó jaja.)
Con 19, estando feliz, se me ocurrió la gran idea (bendita la ... hora) de hecharme novia, ... era una chavala despanpanante, de hecho era modelo en sus ratos libres de estudiar, y me trataba como nunca nadie antes, pues nada a los 5 meses estaba viviendo con ella, allí llegaron los problemas, debido a su ego, celos y otras historias, no tenía un grupo de amigas, yo era su único punto de apoyo en la vida, y con mis colegas se empezó a llevar mal, debido que había en el grupo varias chicas, que ella consideraba "peligrosas" para su "integridad" (Ya me enténdeis) yo, que justo por la historia de mi vida, era mi punto débil, empecé a dejar de lado a mis colegas por hacer cosas con ella, etc. ya llegó el punto que poco a poco, me quedé solo con ella, viajaba solo con ella, salía de fiesta solo con ella, cenaba solo con ella, me iba de cañas solo con ella, de compras etc etc. (Dejando a mi gente de lado) y había pasado de ser un perro rabioso, a ser un manso subdito, por no hablar de que ella era universitaria, yo le animaba a que siguiese estudiando, pero eso me estaba desangrando a mi, seguía currando por las mañanas haciendo/montando muebles, y por la tarde, google se fijó en varios sitios webs míos, y me había dado una oportunidad en un programa de marketing suyo, y aparte editaba videos y creaba algunos efectos especiales, que había aprendido a hacer a modo "freelancer" , total que juntando todo, podía a base de muchas horas, mantenernos a los dos.
Con 21 me cansé de la situación, lo mande todo a tomar por culo, no quería esa persona, me estaba drenando mi juventud, tanto económicamente (que yo lo hacía con gusto) pero sobre todo socialmente, no podía acercarme ni a Dios etc. así que decidí que cada uno por su camino, y yo auguraba el mío bastante mejor la verdad, pero ... pasaron unos meses, y me ví solo de nuevo... y dije bueno no pasa nada ...
Empecé a interesarme en la seducción, en concreto en una comunidad americana llamada VenusianArts, y me pareció fascinante el mundo de la psicología femenina, asi pues estos 3 últimos años he ido puliendo mi manera de relacionarme con las mujeres, entender su lenguaje corporal, quitar los miedos a abordar a una mujer, saber mantener una conversación etc etc. también mejoré mi autoestima (aunque tampoco nunca me ha dado por ponerme a llorar frente a un espejo, la verdad) y desde los 21 pues, con eso de que dejé la carpintería (Crisis.. no pagaban jaja) y sólo tenía mi curro con google, y con mi portatil podía trabajar desde dónde quisiera, empecé a viajar solo por ahí pá fuera del mundo jaja, y gracias al tema de la seducción que me dió ciertas tablas en relacionarme con las personas y tál, pues me permitía conocer personas en mis viajes locos en solitario, tanto mujeres, como hombres también, hacer coleguitas de esos pasajeros, y cuándo volvía a casa, pues vivía con mis viejos, con ellos no tengo problemas en casa, entro y salgo cuándo quiero, aporto mi parte económicamente a final de mes, puesto que no tengo mas cargas, cumplo con mis tareas domésticas, y el resto hago y deshago a mi antojo.
Y así me tirado desde los 21, yendo y viniendo, pero vuelvo a Bilbao, mi ... "hogar" y no tengo a nadie, salgo a mi bola a hacer deporte, ahora le hecho una mano a mi viejo por las mañanas que es autónomo, luego cumplo también con mi curro de Google, sigo puliendo mi inglés autodidacta (solo) jaja, salgo a darme una vuelta o a correr por ahí al parque solo, a veces ahora en verano, me voy a la playa yo que sé, a broncearme un poco, los sábados salgo solo por la noche, a veces te aburres, aunque la mayoría de veces consigo pegarme algún grupo de chicas e intento pillar, otras veces algunos tíos se fijan desde un rincón en mi habilidad para hablar con desconocidos/as y se me ajuntan con la esperanza de que les presente alguna chica, o para que les cuente algo y así paso la noche de risas con ellos/ellas, pero al final siempre es lo mismo, te pasas whatsups no se qué, pero la gente tiene sus grupos sociales cerrados..., si acaso, al día siguiente te hacen algún comentario de la noche.. ó repito con alguna chica alguna cita, y punto, y después sí alguna conversación por el movil con gente, el Skype. Y esto es triste, saber que habiendo estado en lugares remotos del planeta, como Tokio o Los Angeles, saber que allí encajas mejor que en casa, es una putada.
Es duro y dificil, no tener a nadie con quién irte a tomar algo, hacer una barbacoa, planear una semanita de vacaciones, irte a un festival, yo que sé, cosas que hace un joven de 20-30 años, que lo puedo hacer solo, y de hecho lo he tenido que hacer alguna vez, porque ya os digo, en vez de hundirme, desde pequeño aprendí a superarme, pero ... es que no es lo mismo, ahora se acercan en 2-3 semanas las fiestas de aquí, yo no me voy a ir fuera, y estoy aterrado, me encantan las fiestas de Bilbao, en mis años de "grandeza" con mis amigos, o inclusive con mi ex, disfrutaba esas noches muchísimo, ¿pero ahora? siento pánico, porque tengo buenos recuerdos y expectativas, que sé que solo no creo que supere ese listón de "recuerdos positivos". Por si fuera poco estoy todo el mes también solo en casa, y en serio, es desgastante a nivel máximo. De lo malo malo, ahora tengo de nuevo un compañero de batalla, el cuál se acopla perfectamente a mi, porque yo tengo el ingenio y el la inteligencia, y parece ser que vamos a crear un lazo realmente fuerte, pero todavía es pronto para decirlo.
Lo peor de todo, es que no soy capaz de identificar mi problema,
de porque no cuajo con nadie, o de porque nadie me tiende una mano, igual tanto tiempo haciendo mi vida, en todos los aspectos solo, me ha convertido en alguien intrasigente, y eso si qué puede ser, a la mínima que alguien intenta mamonear o meterme en royos raros, o colgarme un cartel, saco las garras rápido, quizás en exceso, pero yo que sé, quitando eso, no soy capaz de identificar mis fallos, yo me veo como un tío ingenioso, un chaval noble, cierto es qué la cagué una vez con mis colegas y no perdonaron mi "abandono", pero aún así aprendí la lección, y nunca en la vida he traicionado a nadie, si alguien da un duro por mi, yo voy hasta el final con esa persona, físicamente, no soy la panacea, pero ... si me dan a elegir entre guapo o feo (Cuestión de vida o muerte) me autoelegiría lo primero, tampoco soy aburrido, me río de todo, no soy el típico tío solitario (bueno eso sí) pero que no tiene un caracter tremendista o depresivo, también se escuchar, el hecho de estar tanto tiempo solo, en cuanto alguien te confía algo, te hace querer escuchar y ser resolutivo e intentar ayudarle y sentirte útil, tengo anécdotas por compartir, no aburro a la peña con dramas y parafernalia, ni voy contando por ahí todo esto que he escrito aquí. También por la parte negativa, soy autocrítico conozco mis defectos y me intento analizar, y si tendría que destacar dos serían rencoroso a morir y vengativo aún más,
Sin más, que yo realmente, sin ánimo de entrar en el típico dramatismo, pero creo que nací en el planeta equivocado, o en la fecha equivocada, eso, o soy la persona mas obsoleta y egocéntrica del planeta incapaz de identificar sus errores para ponerles solución.
No tengo ninguna fobia social, bueno al menos, ningún sintoma, ni siento ningún miedo que me sea imposible afrontar, ni siquiera tengo una "Angustia incontrolable" hacía la soledad que es lo que mas describo, pero si que es cierto, que con el paso de los meses en esta situación, aunque aún lo manejo, voy notando como incrementan mis necesidades de ser y tener el apoyo de alguien (Hablando en forma de amistad) y de poder contar con alguien, y nada era para ver si vosotros me podríais dar alguna opinión al respecto, o si alguno se ve en situacion similares o lo que sea, bienvenido será.
Y nada más, menudo tochazo.... Si habéis llegado hasta aquí tenéis mi respeto máximo, campeones jaja. Además reconozco que no tengo ni idea de porque lo he escrito... supongo que serán las horas y que por algún lado había que evacuar presión, y obviamente jamás le contaría esto a nadie al que tenga que volver a mirar a la cara jajaja :P
Un abrazo!
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