Bueno,debo decir que quería poner este tema en otra de las secciones pero no se me ha dado de alta la cuenta (la verdad tengo ganas de particiar) pero lo pongo de una vez por que quiero comentarlo y necesito opiniones,consejos y experiencias.
Pues como dije lo mio no se si es dismorfobia o es que soy un vanidoso de mierda,por que tengo entendido que lo primero lleva más a los extremos,es decir verse grotesco o deforme en el espejo y no es para tanto.
Lo que si es verdad es que estoy obsesionado con mi imagen física,tengo 20 años y lo he tenido creo que desde los 16 y conlleva muchas depresiones,bajones y hasta pensamientos suicidas,la verdad es que es una putada por que cuando está en su punto más bajo veo el mundo demasiado sombrío.
Tengo una necesidad que no puedo explicar por que,de ser atractivo físicamente,supongo que es una necesidad de admiración o de sentir que tengo "algo" bueno,sin mencionar que lo hago para atraer mujeres (para que engañarse).Estoy en una crisis,una depresión con altas y bajas,y la mayoría de las altas es cuando me siento bien con mi físico.En si la mayoría de las veces que me siento bien es por que me siento guapo,ya sea que me vea así o que me lo hagan saber.
El punto y es aquí donde muchos no entenderán,es que siento que es a veces,vale,por lo que creo la mayoría de las personas hay veces que se sienten más atractivos o menos algunos dias,pero lo mio siento que es inlcuso de un dia para otro a veces,incluso cuando no hay ningún cambio significante.
En si es dificil de explicar pero siento que hay dias donde me veo bien y otros mal,y estoy super obsesionado con mi cabello,me lo corto seguido y me lo estoy todo el dia peinando,estoy todo el jodido dia frente al espejo.Lo peor es que se que me lo lastimo solo,por el cepillado y me mojo y tal y si se me llega a caer no se que hacer por que ahi si que me sentire bastante mal (con respeto a los que sufran de alopecia si hay alguno por aquí) pero no puedo evitarlo.
No puedo salir tampoco si no estoy "perfecto",me afeito todos los dias (ya quisiera dejarme la barba por que es un fastidio pero siento que me veo feo con ella) y me cuesta mucho arreglar mi cabello de forma que me guste,es un jodido ritual de nunca acabar.
A veces se me ocurre la idea para calmar la ansiedad de no verme al espejo,pero me cuesta,me siento como un adicto,además también es que no hago casi nada en todo el dia.
El punto es que voy a clases y falto mucho por eso,y tengo mal desempeño.
Asisto con una psicologa y me dice que esta en mi cabeza,que es irracional,ella dice que soy muy atractivo físicamente y (según ella) no debería tener problemas para conquistar a cualquier chica,no por ese lado por lo menos.Puede ser que este en mi cabeza por que ya me ha visto varias veces y ya me habría dicho,tal dia te veias más guapo,o de plano que es verdad que hoy te ves feo,no se.
Yo estoy convencido de que si me veo mejor algunos dias,lo que pasa es que había caido en un hoyo,no queria salir,me sentia muy feo,por que tuve una serie de situaciones,lo que me llevo a aislarme.Después de estar solo y más tranquilo
Seguro que como muchos de vosotros sufrí de abuso de chaval,de burlas,precisamente de mi físico me molestaban,cuando estaba en el colegio yo era gordito,tenia algo de acné,vamos que no creo que estuviese tan mal tampoco pero tal vez si para mis compañeros,lo peor pasó en el bachiller,esa fue una de mis peores etapas de mi vida la verdad.
Ahí empezó todo y llegue a un punto donde no podía creer que fuese tan "feo" como me decía pues yo recordaba que de pequeño todo mundo me decía que era muy bonito y tal.Recuerdo que hice una serie de cosas,baje de peso,limpie mi cara,me arreglé el cabello y toma,de pronto para los ojos de todos era guapo.En si pues tengo mis cualidades,ojos de color y tal,en miexperiencia,si me veo bien me tratan bien y si me veo mal pos me tratan mal y lo odio,por que vale podría aceptarme de ser feo pero va acompañado de burlas,comentariosd descpectivos,rechazo,es como si la gente te quiere joder y te dice tu no tienes derecho de ser feliz con otras palabras.Obviamente me sentia como el tio menos atractivo del mundo,en fin,fue un puto infierno.
A veces se me olvida que eso ya paso,que tiene bastante tiempo y que ahora nunca me he visto tan mal para como me siento por lo menos.
De hecho después del bachiller volvi a subir de peso pero ya no me decian nada,me sentía bien con mi cara aunque no con mi cuerpo,incluso llegue a atraer chicas y tal (aunque nunca he tenido novia)
ahora estoy en buena forma física,baje alrededor de 20 kg y vale,debería de ser lo único que debería necesitar para sentirme bien conmigo per no,siempre quiero más y más xD.
Volviendo a como me percibo es raro,a veces siento que se me ven los ojos más chicos... o me veo feo simplemente,como demacrado,no se como.Mis familiares me dicen que es mentira.
Otra cosa es que tengo ansiedad para dormir,por que si no duermo me veo mal (o eso creo) en fin todo esto tiene un montón de consecuencias.
El punto es que últimamente me había sentido mejor,recuerdo que compre ropa que me gustaba más,tonifique más mi cuerpo,me corte el cabello mejor,y parece que estaba dando frutos,de la nada parece que me había puesto muy atractivo y lo notaba en los demás,me lo llegaban a decir desconocidos,y es que hay gente qu eme lo dice.
El punto es que me pasa a veces,es decir,siento que soy atractivo solo ciertos dias y otros no,como si fuese una especie de super poder que no puedo utilizar todo el tiempo.Viendolo desde un punto de vista ajeno,no tiene sentido pero bueno.
En fin el punto es que es una obsesión y todo por que estoy muy solo y en el fondo muy triste y herido,siento que tengo que verme bien todos los dias para poder conocer a alguien y tal,por que siento que si no me veo bien me van a rechazar o me dejarían.
En si se que sueno como un vanidoso más pero esto tiene tela,y es que en el fondo estoy tan herido por malas experiencias,por estar tan solo,que siento que si soy feo no vale vivir o más bien si no soy guapo,ojo para mi,que a mi los demás me dan completamente igual como se vean,yo suelo tratar bien a todo el mundo.
Cualquier consejo,crítica o insulto o lo que querais,la verdad es que es una de las obsesiones más estúpidas pero no puedo evitarlo :S
Hiba a poner más pero se me acaban
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