Marx
Hola a todos. No se como empezar mi historia. Los comentarios que he leido
me han puesto el vello de punta. No sabía que esto fuese una enfermedad.
Por eso empezaré por la primera vez que vi el termino fs. Hace poco mas
de un año me recetaron un medicamento contra la ansiedad/depresión
llamado seroxat. Cuando leí el prospecto observé que tambien servia
para el tratamiento de la fs. No le di mucha importancia hasta que hace unas
semanas encontré casi por casualidad este portal. Desde entonces estoy
casi seguro de que padezco a algun nivel esta enfermedad. Mis sintomas físicos
siempre han sido leves pero los qsiquicos creo q los he tenido todos incluso
los pensamientos suicidas y sobre todo esos. Creo q en el origen de esta enfermedad
está sobre todo mi incapacidad para encontrar pareja. Me considero una
persona atractiva o por lo menos moderadamente atractiva. Ni siquiera puedo
decir que no haya tenido oportunidades pq las he tenido y buenas. A partir de
un desengaño amoroso empecé a desarrollar eso q creo q llaman
trastorno por evitación. Dejé de relacionarme con chicas. No salía,
y cuando lo hacía intentaba no hablar con ninguna, incluso con primas
o conocidas de toda la vida. EN pocos años me quedé absolutamente
solo. He de decir que siempre he tenido muchos y buenos amigos, los tengo y
creo que siempre los tendré. A ellos les debo lo mejor de mi vida. Hasta
entonces al menos con chicos siempre había tenido facilidad para hacer
amistad, pero llegó un momento en que me encerré tanto en mi mismo
que perdí esta capacidad. La situación degeneró hasta tal
punto que no había día que no pensara que la vida no tenía
sentido. Todavía tengo ese sentimiento de desesperanza y sera dificil
que lo olvide.
A los pocos meses del tratamiento me pasó algo increible. Una noche
sin mas empece a hablar con una chica q se cruzó conmigo en una discoteca,
y para mi asombro no me escupió a la cara ni nada de eso. Como salió
bien empecé a presentarme a toda la que se me cruzaba. Fue como si de
repente se me hubiera encendido una bombilla en el cerebro. Con cada chica q
conocia la inseguridad iba desapareciendo, los aparentes rechazos no me influían,
y parecía como si todas al verme flirtear tan descaradamente quisieran
conocerme. No me había sentido tan a gusto conmigo mismo en toda mi vida.
Durante una temporada casi conseguí ser normal, pero como antes dejé
pasar la oportunidad.
Un año después he vuelto a recaer y de nuevo estoy con el tratamiento.
NO se si aquello se debió a las pastillas o es q tuve una breve epoca
de lucidez, solo que se que quiero volver a sentir aquello.
Lo mejor es que creo que asi es como sería yo si no tuviera esta maldita
enfermedad. Quiero pensar que no soy un cobarde, sentimentalucho y aplatanado
sino un enfermo que necesita curarse para ser como realmente soy. Soy una persona
inteligente, sin taras físicas ni afectivas y no tengo ni una sola razon
para sentirme como me siento. Me he licenciado en derecho y tengo un magnifico
trabajo y estoy seguro q si confiara mas en mi mismo conseguiría ser
completamente feliz. Mientras tanto solo puedo seguir luchando contra mi mismo
porque no nos engañemos, esta inseguridad al final acaba trasladandose
a todos los ambitos de la vida y eso si que es grave.
Solo hay una consecuencia positiva de todo esto. La profunda tristeza en la
que m he instalado ha despertado mi creatividad, y a dia de hoy tengo practicamente
escrita una novela muy personal. Es la primera vez en mi vida que estoy convencido
de estar haciendo algo realmente bueno. Lo mas curioso es que cuando estoy en
fases mas alegres mi capacidad para escribir se evapora, así que espero
que esta tristeza me dure un poco mas. Llevo diez años deprimido, así
que supongo que podré esperar unos meses mas para ser feliz.
Creo que eso es todo lo que tengo que decir por el momento. Espero que le sirva
a alguien. NO puedo dar consejos porque entre otras cosas no creo en ellos.
Supongo que cada uno tiene que enfrentarse a sus demonios, que esta enfermedad
es una espiral donde cada puerta que nos cerramos nos lleva a un laberinto cada
vez mas oscuro y solitario. Algun día me atreveré a abrirlas.
Puede que las primeras se atoren pero estoy seguro que a partir de aquí
se iran abriendo solas con el impetu de mi energía.
Un saludo a todos y suerte.
