Soul
Llevo tiempo escribiendo, pero recién encontré esta pagina, es bueno
poder sacar todo dentro...es increíble la facilidad con que ahora mismo
las palabras vienen a mis dedos y puedo escribirlas...estoy triste, sola y deprimida...llevo
tiempo así, quizás tengo motivos mas que suficiente para estarlo
pero también quisiera tener otros para no pensar en lo mismo todo el tiempo.
Hace 10 años empezó todo cuando poco a poco y cada vez de la manera
mas inesperada fui perdiendo a los seres mas queridos de mi vida...primero mi
padre, 8 años después mi madre, un año después a mi
hermano y después de 10 meses a mi abuela...no podría decir cual
de todas esas perdidas me ha dolido y afectado mas...porque ahora que no los tengo
simplemente no puedo dejar de extrañar a uno mas que otro.
Cuando papa murió al menos me consolaba tener a mama cerca y a quien le
pedí que me jurara que nunca me dejaría ella, aquella noche se quedo
en silencio no me lo juro y 8 años mas tarde entendí que no lo juro
porque sabia que un día se iría también, no hubo tiempo de
despedidas pero estuve con ella hasta el final.
Fue difícil seguir sin ella.la casa quedo con en enorme vació que
mi hermano y mi abuela tratamos de superar, momentos súper difíciles
también pero estábamos juntos, discutiendo y pasando buenos y malos
momentos pero juntos.un año mi hermano murió de forma inesperada.es
que lo pienso ahora y aun no lo creo, siempre estoy recordándolo y echando
de menos.nos queríamos muchísimo aunque pocas veces nos lo habíamos
demostrado, pero nuestros silencios eran obvios y nos cuidábamos sin gritar.
Me siento mal con el.y siempre que lo pienso le pido perdón porque no supe
ser la hermana que el merecía, porque quizás ese "silencio"
no le dejo saber que lo quería mucho, que me importaba, que debía
cuidar mas de el, que debí hacer lo correcto, que..debi hacer algo o mucho
para que no muriera.
Se fue de repente y me dejo sola.mi abuela estaba cerca pero con ella nunca habíamos
tenido una buena relación, siempre me sentí poco menos querida por
ella, y hace 6 meses también se fue.
Desde entonces tengo un dolor muy grande en el corazón, un sentimiento
de culpa por haberlos dejado ir. quizás de alguna manera pude evitarlo.
Vivo sola ahora, con gente alrededor pero es igual que nadie, son personas que
cada día me convenzo están alrededor por conveniencia pero en realidad
poco o nada les importo.
Quisiera tener mas amigos para confiar.para sentirme menos sola, y encontrarle
algún sentido a seguir la vida.
Tengo la cabeza llena de recuerdos y culpas y quisiera de alguna manera obtener
su perdón.. Por haberlos dejado ir, por nunca decirles cuanto los amaba,
cuanto los necesito ahora,
Imagino que todo esto influye en mi vida.en mi vida diario.soy súper
tímida, prefiero escribir que hablar..prefiero coger el teléfono
que mirar a los ojos... tengo muy pocas amistades.me sobran dedos para contarlas.me
da miedo a veces.siento vergüenza de hablar con personas que apenas conozco.
Mi mundo esta lleno de ilusiones, de sueños.algunos imposibles, lose,
pero me encierro en mi burbuja y es difícil salir, porque ahí
estoy segura, ahí soy importante y nadie me puede herir.
Se que tengo mucho de bueno que dar.solo necesito la oportunidad pero la siento
tan lejana de mi, siento miedo hasta de amar porque puedo dar mucho y recibir
poco o nada.
Me siento muy sola.casi todas las noches lloro y echo de menos mi familia, no
quiero seguir así,
Soul
